以前我虽然偶尔对着陈佳蕊发脾气，但大部分的时候，至少在人前，我还是能够保持着一贯儒雅、绅士的一面。可是，慢慢地，我发现现在的自己越来越暴躁，遇到事情动不动就想要用力量、用武力来解决问题。好像无形中，身体里的怒意、怨念等积攒下来的力量总是会迫使我不由自主地抬起右手，然后狠狠地挥出去，打在自己或者别人身上的那种撞击感似乎总能给我带来一丝发泄的快感！
今天，我又动手打了童灵，印象中应该已经是第三次了。当时，我躺在沙发上，看着乱糟糟的家里，心情也跟着乱糟糟起来。每当这个时候，我总是会不经意地想起陈佳蕊来，想起她虽然各种不靠谱但却总是喜欢摆弄我们这个小家，隔三差五地换个家饰，总能给我一种“家”的感觉。
男人也许都是这样，拥有的时候觉得无所谓，失去了才知道原来那种生活的平淡枯燥感其实比激情的刺激感更加地真实，更加能让一颗奔波劳累的心得到安静。童灵在我的面前不停地试穿着她的各种衣服，让我评头论足。
她老是喜欢站在我看球的位置挡住了我的视线，几次下来，我就怒了，我冲着她吼，“你他妈能不能周末的时候，让我安安静静地看会儿球？你既然这么有时间的话，不如把这个跟猪窝一样的家里收拾一下，别让我总是还有一种错觉，现在还是背着陈佳蕊跟你在酒店滚床单一样！”
但凡我提到“陈佳蕊”三个字，童灵就会像疯子一样地发怒，听我这么一说，她又开始发疯了，她疯狂地拿着剪刀剪碎她所有新买的衣服，然后往我身上丢。我不想再看她那个样子，站起来就准备离开家出去找醉去。可是，每当我真的决定要离开的时候，童灵她又会立刻丢下一切自尊抱着我的腰哭着喊着不让我走。
“林轩，你不许走，你以后不许再在我面前提陈佳蕊了。”
“林轩，我不要再住在这里了，我讨厌这里都充满着陈佳蕊的气息，我讨厌你拿看她的眼神来看我，我讨厌无论我怎么换家具，我都觉得她躲在一个角落地嘲笑着我”
“林轩我知道我错了，我会改的，你不要离开我”
永远都是这样的台词，我被童灵吵的烦了，一直推搡着她，她死死地抱住我不让我走，手就那样毫无预兆地挥了出去。我记起来以前我也曾对陈佳蕊扬起过手，每当这个时候，她总是会扬起她那张倔强的脸冷冷地看着我，好像在说，“林轩，有种你就打啊，只要打在我的脸上，你不心疼的话，你就打好了！”
她一那样，我总是扬了半天终究还是放下手来。可是，对于童灵我却失去了这个停滞在空中的耐心，打完之后看着她咬着嘴唇流泪却还是死死地抱住我不肯放手的样子，我觉得自己对这个女人很残。但更多是的我不想看到她那个隐忍的样子，仿佛就看到罪恶的自己一样。
其实，我时常会在和童灵吵完架之后去陈佳蕊的楼下，我卑劣地想看到她孤寂的身影和憔悴的面色，那样我心里可能好过一些，我觉得没有了林轩，陈佳蕊便不再是陈佳蕊。可是，我看到的却是两个有说有笑又吵又闹的身影，也许陈佳蕊和梁以陌并不自知那样的相处模式其实是熟稔到内心深处的人才能做到的。
我承认我是那样地嫉妒，但是，我更多的是嫉恨梁以陌，于是我开始各种找他的麻烦。不过，更让我心冷的是陈佳蕊却以那样一个保护者的姿态站立在我的面前。那姿势我多熟悉啊，以前她妈妈说我的不是的时候，她就总会冲在前面以同样的姿态保护着我。
后来，我一直浑浑噩噩地生活着，直到我妈妈的离开，她在我心目中的地位无可替代，我根本就没有办法接受她因为我而离开的事实。听了我爸的描述之后，我连带着陈佳蕊也一起恨上了，我想就算那天的葬礼上另外两个人没有自作主张地强留下她，我也终究会去找她的。
其实，天台上的那一幕我是给自己备用的，我知道我已经回不去了。可是，真要让我寻死，我还对自己下不了手；真要让我去戒毒，我又没有那个毅力；真要我从此以后堂堂正正的做人，我又狭隘地不甘心
我想那就最后再疯狂一次吧，我给自己挖了一个大坑，至于最终我能拉几个垫背的都无所谓，多一个我就赚了，少了也无所谓，当是对我自己的救赎。我就是想证明给陈佳蕊看，你不是觉得你幸福？你不是觉得梁以陌比我更爱你吗？你不是觉得他再怎么卑劣在你爱的光环的照耀下都比我要光明正大吗？
陈佳蕊，我就是要证明给你看，无论我林轩在你眼中已经成了多么不堪的人，我真的是爱你的，甚至比梁以陌爱的纯粹和执着。我是真的没有想过要伤害你，否则，我不会放没有毒的蛇，否则我不会在最后的时候把第一个针筒里的液体换成了生理盐水。我当时就想好了，如果你真的挡在了梁以陌的面前，我就让他变成第二个林轩，我要让你看清楚不是我林轩一个人不行，而是当你的脖子死死地被人摁在地上的时候，你只能一条死胡同走下去，他梁以陌也不会例外！
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