后来，我也不会笑了。
后来有一天，我发现我也变得和妈妈一样，被绝望和悲伤充斥的生活，整夜的失眠，世界变成了灰色，无缘无故的哭泣崩溃，感受不到快乐。
每天都情绪低落，每天颓废沮丧，这样的日子会持续很久，有时长，一个月，有时短，两周。
我觉得我病了，和妈妈一样的病，但我并不觉得自己是疯子，我只是不开心，我只是时常觉得很悲伤，我并没有伤害别人，甚至我在想要离开这个世界时还会担心会不会妨碍到别人。
我想告诉爸爸，可是他从来不关心我的生活，他很可能会说出和当初一样的话。
什么抑郁症，就是想太多，闲得没事情做。
是这样吗？我不知道，我去过医院，可是医生告诉我要交费才能看病，而且在南栀镇并没有精神科，要到大一点的城市才能确诊。
我不敢告诉任何人这件事，我不想被当成疯子，精神病，我知道自己不是疯子。
脑袋里一直有个声音在说，活着这么痛苦，为什么还要活着？
是的，我受够了这样绝望悲伤的无限循环，我怕极了那个黑色的无底深渊，只有离开才能让我彻底摆脱这一切。
可是这个时候，命运似乎突然心血来潮想要眷顾我。
那个叫卿欢的小姑娘，她出现了。准确的说，她其实一直在。从出生到现在，她一直都在。
她的性格和我截然相反，她热烈纯洁，活泼开朗，她怎么会喜欢上我这么阴郁的人呢？我实在想不明白。
她很吵，话很多，总是叽叽喳喳在我耳边吵，像只小麻雀似的。可是我很喜欢。
小姑娘的脸圆圆的，眼睛笑起来像个月牙，眼睛里总是有明亮清澈的光，古灵精怪的。我也很喜欢。
是很喜欢，很喜欢。
看见她的时候，我好像就没有那么那么的悲伤，陷入无法自制的绝望中。
后来我发现，我每一天都想要看见她。但我又害怕伤害她，毕竟我也不知道我的病会不会伤人。
所以我对她很凶，也不对她笑，其实我憋的很辛苦。
其实，我也想笑，只对着她笑。
其实，这个叫卿欢的小姑娘，我真的特别特别喜欢她。是那种想要爱护她一生，共渡一生的那种喜欢。
可是，我很害怕，命运会随时抽走我的唯一阳光。
命运，它真的愿意眷顾我吗？
我不太知道怎么和喜欢的姑娘相处。
我每次看见卿欢的时候她总是在笑，我觉得特别奇怪，为什么有人会这么开心呢？
我想看她哭是什么样子的，所以我老是欺负她，骂她，即便这样她也还是对我笑盈盈的。虽然有时候把她惹恼了她也很生气，并且发誓说再也不要理我，结果，不到一天她就会来找我说话了。
她老是在我旁边叽叽喳喳的，真的很吵，但是当我发现她只对我一个人这样的时候我会觉得很开心。
每次惹她生气，看她生气的样子像只松鼠，鼓着腮帮子，瞪着眼，可可爱了。
那时候我总在偷偷想，要是以后每天都能这样就好了。娶一个这样可爱的姑娘回家应该不会太差吧。
原来从那个时候，我就已经想要和这个小姑娘共度一生了。
2012年1月23日
这个死丫头，居然趁我喝醉了给我涂了一整双手的！红色的！指甲油！
我快要被她气死了。害我抠了好久也没抠掉……
还有，她家里突然多出来一个男生，说是她哥，长得挺清秀斯文的。不过我一点也不担心，因为一看就知道她这种烦死人的性格不是涂城的菜。
涂城。对，那男生的名字叫涂城。
这名字是个什么玩意儿？
我一点都不担心。
2012年3月16日
我又失眠了。那种陷在黑色深渊里，绝望的情绪又来了。
我在房间里坐到了天亮，我在这里看过很多次天亮。其实一点都不好看，雾蒙蒙的，灰沉沉的，让我觉得很压抑。很……想死。
我背着书包出了家门，来到了河滩。在河岸边坐了一会儿，看着潺潺流水，我在想，当初妈妈走进去的时候，是什么样的感觉。
会难受吗？还是会轻松？
于是我决定去试试。
窒息感来临的时候，我是慌乱的，人本生的求生欲让我残存了一丝理智。
紧接着我听到了卿欢的呼唤声。我惊醒过来，浮出水面看到她的笑脸的那一刻，我心里很庆幸，我，活下来了。
——
我讨厌我的父亲。非常，特别，尤其。
昨天晚上和他发生了争吵，他又开始打我了。虽然我已经习惯了。
每次他打我的时候我就会想起妈妈，我在想，要是她还在，一定会阻止他，还会给我涂药，温柔地给我吹伤口。
但我又想，要是她在，看见了一定会伤心的。我真的很想她。
在医院醒来的时候看见卿欢在我身边，顿时觉得很安心。
你看，还是有人在乎我的死活的。
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