我不是不想有个家。
我是怕。怕一旦靠近，就会发现对方眼里根本没有我。怕所谓的“爱”不过是交易，是条件，是某种需要被满足的功能。我姐姐死前说的话一直在我脑子里转：“有些真相修不好。”
可我现在知道了，有些东西不用修，它本来就在。
林镜心不是容器。她是受害者。她的人生被偷走了，被替换，被篡改。而我呢？我追了二十年，翻遍废纸堆，只为弄清姐姐是怎么死的。我以为我只是个旁观者，是个记录者，是个修复工。
但我错了。
我也是实验的一部分。
母体选中我，不是偶然。它知道我会来。它知道我孤独，知道我执着，知道我对“完整”有种病态的渴望。它等的就是这一刻——当我终于筋疲力尽，当我终于听见那个不属于自己的声音说出“妈妈”，当我以为自己可以就此停下，再也不用挣扎。
但它忘了。
真实的东西不会消失。
就算被埋进土里，被烧成灰，被撕成碎片，只要还有一个字、一个画面、一个动作是真的，它就能长回来。
姐姐的手，林镜心摸银环的动作，我修档案时指尖的触感，深夜台灯的光晕——这些都是真的。它们不温暖，不感人，不煽情。它们只是存在过。
而母体给我的一切，都没有这些细节。
我没有闻到过它说的饭菜香，没感觉到它说的被子厚度，没听过它说的睡前故事。它的“家”是空的，是背景板，是剧本。
我的不是。
我的记忆里有味道，有声音，有痛感。有我修坏一页档案时的懊恼，有我喝醉后趴在桌上醒来的头痛，有我接到姐姐死讯那天，手里那杯茶凉透的温度。
这些才是我的。
我开始在意识里一遍遍念：“我不是你的孩子。我没有这段记忆。我要拯救林镜心。我要摧毁母体融合计划。”
我不停地说，像敲钉子，一锤一锤往脑子里钉。每说一次，就感觉身体深处有根线被拉紧一点。我的手指动了一下。不是它自己动的，是我让它动的。
母体察觉到了。它开始加大压力，一股暖流再次涌进来，像糖浆灌进脑子，甜腻，粘稠，让人想闭眼沉下去。它低声说：“乖，别闹了。妈妈在这儿。”
我咬牙，继续念：“我要拯救林镜心。我要摧毁母体融合计划。”
画面又变了。
这次是中央平台，灯光频闪，老园丁靠在箱子边，老周跪在地上，陈砚站在主控台前，手里拿着发射器。林镜心躺在地上，风衣沾了血，眼睛闭着。
那是几分钟前的事。
我还记得那一刻的绝望。
但现在我知道，那不是终点。
我还在。
我还能想。
我能记住。
我的手指又动了一下，指甲刮过地面，发出轻微的响。这声音很小，但在我的意识里像雷一样。
我睁开眼。
不是真的睁眼。是我的意识终于看清了自己在哪——不是在母体给的幻境里，不是在那个虚假的家中，而是在我的记忆深处，在那些真实的碎片之间，在姐姐留下的字迹里，在林镜心摸银环的瞬间，在我独自修复工位的冷光下。
我抓住这些。
我不放手。
我对自己说：你不是缺失的人。你是见证者。你是必须回去的那个。
母体的声音变得急促了些：“别挣扎了，你会受伤的。”
我笑了。不是嘴笑，是心里笑了一下。
然后我一字一句地说：“你听好了。我不是你的孩子。我姐姐死了，因为她不肯闭嘴。林镜心被你们害了，因为她生来就是个活人。而我——我会把你们全都毁掉。”
那一瞬间，我感觉到身体里有东西炸开了。
不是疼痛，是撕裂。像一层厚厚的壳被从内部撞碎。我的呼吸猛地一滞，胸口像被重物砸中，但我没有倒下。我的手指抠进地面，膝盖顶着地，脊椎一节节绷直。
我能感觉到母体在退。
它还在，它仍然缠着我，像藤蔓绕着树干，但它松了一点。只是一点，但够了。
我知道我还跪着，我知道我的脸还在笑，我知道外面的人看不到任何变化。
但我知道。
我回来了。
至少，一部分回来了。
我不能再让那个“妈妈”从我嘴里说出来。
我盯着记忆里的最后一个画面——林镜心躺在地上，风衣沾了血，左耳银环在微弱的光下反着一点亮。
我对自己说：等我。
我还没输。
我的手指慢慢收拢，握成了拳。
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