手机从我手中滑落，“啪”地一声摔在地板上，屏幕瞬间黑了下去。
世界，在这一刻，彻底失去了声音和颜色。
我记得。
我记得那天医生走出来，摘下口罩，脸上是沉痛的歉意。我记得我冲进手术室，看到贝勒躺在冰冷的不锈钢台上，身体已经僵硬，失去了温度。我记得我抱着它还有余温但迅速变冷的身体，哭得撕心裂肺。我记得后来，我把它埋在了城郊那个允许宠物安葬的公共墓园，一个小土坡上，还立了块小木牌。
那……这一年来，每天陪在我身边的，是什么？
我僵硬地，一点一点地，扭动仿佛生了锈的脖颈，看向客厅的角落。
食盆里的狗粮不知何时已经不见了。贝勒——或者说，那个我一直以为是贝勒的东西，正安静地趴在自己的垫子上，就是它最喜欢的那张印着骨头图案的旧垫子。它抬着头，那双琥珀色的眼睛依然温和地看着我，尾巴轻轻在地板上扫动，发出熟悉的“沙沙”声。
它的模样，它的气息，它的一切，都和我记忆中的贝勒毫无二致。
我的目光，无法控制地，落在了连接着它项圈的那根牵引绳上。绳子此刻松松地垂在地上。
一股难以言喻的冰冷，顺着脊椎缓缓爬升。
我慢慢地、慢慢地伸出手，朝着它毛发应该存在的方向，探去。
指尖，没有传来预想中温暖蓬松的触感。
只有一片虚无。
冰冷的，空无一物的虚无。
手机黑屏后，客厅里死一般的寂静。我只能听到自己狂乱的心跳声，像一面鼓在耳边擂响。冷汗已经浸透了我的衬衫，黏腻地贴在背上。
我记得。我怎么可能会不记得？
一年前的那天，雨下得很大。贝勒被推进手术室前，还回头看了我一眼，那眼神和往常一样，充满了全然的信任。我再见到它时，它已经盖上了白布，身体冰冷僵硬。我亲手抚摸过它失去生命光泽的毛发，亲手在城郊的墓园为它挖了一个小坑，看着泥土一点点覆盖住它最爱的印着骨头图案的垫子。
那这一年来，每天清早用湿鼻子把我拱醒、每晚窝在我脚边打呼噜、会把我丢出去的飞盘兴高采烈叼回来的……到底是什么？
我僵硬地转过头，看向角落的垫子。
“贝勒”还趴在那里，似乎察觉到我剧烈的情绪波动，它站了起来，耳朵微微向后贴着，喉咙里发出一种轻柔的、带着疑问的“呜”声。它小心翼翼地、一步一步地向我靠近，眼神里充满了担忧，和从前我心情低落时一模一样。
我浑身汗毛倒竖，下意识地往后缩，脊背紧紧抵住了沙发。恐惧和一种撕裂般的悲痛在我胸腔里翻滚。
“别……别过来！”我的声音干涩沙哑，不像是我自己的。
它停住了脚步，歪了歪头，那双琥珀色的眼睛里瞬间蒙上了一层委屈的水光。它不理解我为什么抗拒它。它甚至低下头，嗅了嗅地上那根连接着它项圈的牵引绳，然后又看看我，尾巴极其缓慢地、试探性地摇晃了一下。
这个细微的动作像一把尖刀，精准地刺中了我的心口。这是贝勒的习惯性动作，每次我生气时，它都会这样讨好我。
难道张姐看错了？难道手机照片集体出了bug？可那份冰冷的、关于死亡的记忆，又如此真实刻骨。
我猛地从沙发上弹起来，冲进书房，翻出了旧相机和厚厚的几本相册。我颤抖着翻开，一页一页，用手指划过那些凝固的时光。
最初的照片，贝勒清晰可见。一岁生日时戴着滑稽的生日帽，啃着狗饼干；两岁时在雪地里打滚，像个快乐的毛球……时间线逐渐逼近一年前。最后一张有贝勒清晰影像的照片，是它进手术室前一天，我在家里给它拍的。它对着镜头，笑得没心没肺。
再往后翻……
度假的照片。照片里，我坐在沙滩椅上，身旁放着一个空水碗，一根牵引绳从椅子腿延伸出去，绷直了没入沙地里，仿佛有只看不见的狗正趴在那里。
过生日的照片。我对着插满蜡烛的蛋糕微笑，脚边，另一根属于贝勒的蜡烛插在一块小小的狗蛋糕上，而那根牵引绳，就盘在狗蛋糕旁边，绳圈是空的。
最后一张，是上个月我在阳台浇花时让张姐帮忙拍的“合影”。照片里，我笑着看向身旁——本该站着贝勒的位置，空无一人，只有那根棕色的绳子，以一种不自然的直角悬在半空，仿佛正被一只无形的手牵着。
“砰”的一声，相册从我手中滑落，重重砸在地板上。
不是幻觉。证据确凿。
我扶着书桌，大口喘着气，试图理清这团乱麻。我回忆起这一年的细节。贝勒确实有些变化：它似乎更安静了，很少再大声吠叫；它吃得很少，但我从未深究，只觉得是它年纪大了；遛狗时，它几乎不再和其他狗互动，别的狗主人也总是用奇怪的眼神看着我和我手中的绳子，我当时只以为是他们觉得我遛狗方式奇怪……
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