回到家的路上，我一直都在思索着那个小姑娘跟我说的话。
我承认我依然不理解她的思路。
我认为她在坚持一些对自己有害的东西。
但我有些敬佩她的坚持。
明明还我钱会让她们的家庭更加困难，可她依旧坚持。
原来这个世界上真的会有人选择一条对自己完全没有益处的道路吗？
这还是人类的本性吗？
我在出租车上思考着这个问题，很快便感觉细思极恐。
我想到我经常不理解亨利教授为何把「全体人类」挂在嘴边，明明实验室里最赚钱的专利都在我这里，他没有什么可观收益。
可他却依旧乐此不疲。
比如我经常不理解我的父母为什么会如此关心我，明明我对他们只有最基本的礼貌。
我多次给他们钱都被他们拒绝了。
换个角度想……如果他们从一开始选择的就是这样的生活呢？
他们以一种我不理解的思路，选择了一个让自己既辛苦又没有益处的活法。
可这是为什么呢？
他们为什么要这么选呢？
我很快打断了思路，我知道这个问题不能再继续思考下去了。
毕竟很多人似乎都选择了这样度过自己的人生。
我越思考就越会觉得自己是个怪物。
回到家之后，父母又一次迎了上来。
他们问我今天去了哪里，我让他们坐下，告诉他们我有事和他们说。
我想直接告诉他们我的病情。
因为他们是我的父母，所以他们理应有知情权。
我死后也有一些事项需要处理，还需要他们的帮忙。
我坐在桌边，看着他们期待的目光，良久之后……我还是决定摇了摇头，把话咽到了肚子里。
之前为了学习人类的生存方式，我会经常看电视剧。
在某个角色得了绝症之后，他们通常都会选择隐瞒，其给出的理由大多是「不希望家人担心」。
多么虚假的理由？
我也隐瞒了，可我却不是这么想的。
因为我能预料到我说完之后要面临什么，我会看到他们开始哀嚎，也会回答无数个问题。
这种情况会从现在开始足足持续半年的时间。
他们会整日唉声叹气，整日哭丧着脸，整日希望我开心一些。
这时候我理应去处理他们的情绪。
可我不想。
那对我来说没什么意义。
“你这孩子怎么了？”父亲盯着我说道。
“没事，我不想说了。”我微笑道，“明天开始我或许会出去旅行，短时间内都不会回来。”
“天秋。”母亲拉着我的手说，“你有什么事情就说，不要放在心里，爸妈帮你出出主意也是好的。”
我大概能想到他们会出什么主意。
在得知现代医疗手段对我不起作用之后，他们极有可能会转向玄学手段。
除了给我找来各种民间偏方浪费我的时间之外，更有可能请法师在我身上做法。
如果我的最后半年耽误在这种事情上面，我宁可不要这半年。
我已经忍受了将近三十年人类的愚昧，实在不想最后半年依然要忍。
记得大学放假我回家时，亲戚得了癌症，亲戚的家人找了各种偏方来让患者在死前感受痛苦。
他们说「偏方比吃药管用」。
我当时在现场提出了反对意见，我说偏方本来就是老年间看不起病、买不起药的人研究出来的，所以偏方所使用的东西也都是随手可得的日常用品。
如果能接受正规的治疗、吃正规的药……谁会退而求其次的用偏方？
把偏方当成了比医院更管用的东西了，这不是本末倒置吗？
他们说我岁数小，还有很多事不懂，所以坚持要让患者每天都灌下大量难吃的汤药。
包括他死的前一天。
我不知道该怎么形容这个感觉……
当你在实验室为了研究一个病状的治疗方法，一待就是几年，实验做了无数，档案写了几百卷，最终才触摸到了复杂的治疗方法时……
有人跟你说你们研究的病「喝碗栗子皮煮的水肯定能好」，你又会怎么想？
至于法师做法，更是屡见不鲜了。
人们病急乱投医的时候会相信一切手段。
我的父母也极有可能会选择试上一试。
他们认为找一个人在我身边跳舞，产生的作用可以凌驾于全体人类的智慧结晶。
可我心里从来没有神，这种东西对我起不了作用。
可他们这些做法有什么错呢？
他们和我不一样，他们只是想活、只是想让家人活。
我共情不了他们。
“我确实不想现在说。”我抬头对父母说道，“给我五个半月的时间，五个半月之后我会告诉你们。”
“五个半月？”两口子面面相觑。
“总之……”我叹气道，“不要再问我问题了，给我一些自己的时间吧。”
“好吧……”母亲盯着我说道，“天秋，你要知道不管什么时候……爸妈都是你的后盾。”
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