我以为孟泽会对我失望。但她没有。
那天晚上，我在昏迷中被人抱起。那个怀抱有力而安稳，隔着衣料传来令人心定的温度。我隐约知道自己被人带着飞了很久，风在耳边呼啸，但怀抱始终温暖。
时隔十年，我终于再次得到她的拥抱——尽管是在我昏睡时。
但这于我而言，已是某种隐秘的进步。
她在少主殿的沙发前放下我，便转身离开。我听见殿门轻轻关上的声音，才睁开眼睛。望着她的背影消失在殿门外，我独自走进浴室。
水流冲刷过皮肤，将那些早已干涸的暗红痕迹带走。我站在水下，闭着眼，任由热水从头顶浇下。与其说是恐惧，不如说是一种耻辱，标记着我前一晚的狼狈与怯懦。
我需要力量。必须变强。不仅为武魂殿的使命，也为有一天能真正站在她身前。我要让这世间所有人，因她身后有我、有武魂殿，而不敢对她有半分不敬。
后来，我在庭园练剑，试图用身体的疲惫镇压心中奔涌的思绪。
孟泽来了，却没有打扰我，只轻轻跃上屋顶，倚在檐角边晒太阳，手边搁着一小壶酒。她眯着眼，像只慵懒的猫。
我没有停下剑势。我的地方，永远对她敞开。只要她愿意来。
或许是一夜的经历悄然改变了什么，我的剑招不再完全遵循刻板的规程，渐渐透出几分属于自己的棱角与锋芒。
剑风掠过地面，卷起几片落叶。我收剑而立，抬起头，望向屋顶。
她正举着酒壶，遥遥对我笑了一下。
那一刻，我知道有些东西已经不同了。
……
孟泽离开供奉殿了。
没有声响，无声无息。
那天我去梦泽殿，发现门锁着。第二天，第三天，依然锁着。我问侍卫，他们只说七供奉出去了，不知何时归来。
我去找金鳄供奉。他每次见我提起这个话题，就推搪过去，不知不觉就会引导我去讨论别的事情。即使我一再追问，他也只说，七供奉去历练了。
直至父亲说漏了嘴。
那时，我才知道孟泽去了杀戮之都。
我不知道她为什么要去那个泯灭人性的地方，但我知道，如果我不再努力一些，我将永远追不上她的脚步。
我不愿。
至此我便更加努力修炼了，孟泽不在，也没有能牵动我心神的人。每天从早到晚，除了必要的休息，就是修炼、练剑、学习政务。孟泽和武魂殿像两座大山一样压在我身上，前者我不会放弃，后者我永远不能脱离。
在我二十岁那年，孟泽回来了。
她变了。
那天我去供奉殿，看见她站在廊下。她转头看我的时候，眼神冰冷，好似将自己与整个外界分隔开来。那双眼睛里没有了从前的温度，只剩下深不见底的寒意。
我站在原地，与她对视。
我和她之间好像隔着厚厚的一层冰。
没关系。
无论她变成什么样子，我都会陪着她。因为她是孟泽，就像小时候她陪着我一样。
我默默地陪在她身边，一到休息时间就去找她。有时带一壶她爱喝的酒，有时什么都不带，就坐在她院子里陪她。
孟泽真的很厉害，她魂力修为高深莫测，剑术卓然超群，拳脚凌厉，丹器双绝。远可制敌，近可搏杀，胸藏韬略，亦能驭人于心。
她竟然还会弹琴。
那天我去梦泽殿，听见里面传来琴音。弦动如剑鸣，音冷似寒霜，声声裂帛，句句藏锋。她弹出了自己的风骨。我站在门外听完一曲，才轻轻叩门。
她好像没有不会的东西。
静赏风华心自醉，不将心事付人前。不知道从什么时候开始，我心里全都是她。她和天使传承一样重要，都是我生命中无法割舍的东西。
在我的陪伴里，她的琴音里渐渐有了温度。我很开心她能有这样的转变，无论是不是因为我的关系，这都是我的荣幸。
现在回忆起来，那是我生命里最幸福的时候。父亲在，她也在。她身边只有我，我也不用背负那些沉重的东西。
内敛的表达和压抑的隐忍并不是一个概念。
这是我成为武魂殿教皇之后，感受到的第一个区别。很多时候我都会想，如果在那时候、在邪魂师大战发生之前，我向孟泽表露心意，现在的一切会不会不一样？
但我也庆幸那时候没有这样做。一个魂圣向巅峰斗罗示爱，这是多么痴心妄想的事情。哪怕我有一个“武魂殿少主”的身份，在这巨大的差距之前，仍然无法弥补。
而且，“武魂殿少主”的身份，并不是能让她接受我自己的资本。对她来说，甚至是一种侮辱，二十几岁的我懂，现在的我也懂。
……
在我三十岁那年，邪魂师大战爆发了，战斗持续了四年。
这场战斗是我生命的一个重大转折点。我成功完成了太阳神三考，但也失去了很多重要的东西——几位关心我的供奉叔叔，父亲的健康，以及孟泽……
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