我独自站在空旷的魔药教室里，空气中还残留着斯内普留下的冰冷和药材的余味，它们混合在一起，沉甸甸地压在胸口。刚才那番交锋带来的心跳加速已经平复，取而代之的是一种更深沉的、黏稠的茫然。
我不知道了。
斯内普说的，和父母曾经灌输给我的，本质上别无二致。情感是弱点，快乐是虚幻，真正的力量源于绝对的理智和对痛苦的控制。这套逻辑我曾深信不疑，甚至以此为标准塑造了自己，抛弃了那些被视为“软弱”的部分，一步步走到今天。我得到了力量，得到了“自由”（尽管是扭曲的），也背负上了相应的代价。
可现在，当我真正需要那种被他们鄙夷的“快乐”来驱动一个具体的、可能关乎生死的魔法时，这套信条却让我寸步难行。
掌控痛苦？是的，我擅长这个。我将多少不堪回首的记忆、多少尖锐的情绪封锁在内心最深处，用理智和冷漠包裹起来，才能维持着表面上的平静行走至今？可守护神咒需要的不是这个，它需要的是与之截然相反的东西——释放，是毫无保留地拥抱光明和温暖，是让那些被压抑的、被视为“无用”的正面情感成为力量的源泉。
这与我被教导的一切，与我赖以生存的法则，完全背道而驰。
“可我需要这个，不是吗？”
这句无声的自问在空荡的教室里回响。是的，我需要。不仅仅是为了应付可能再次出现的摄魂怪，不仅仅是为了在卢平教授和哈利面前不至于太难看。更深层的原因是，守护神咒像一面残酷的镜子，照出了我内心的荒芜。它提醒我，在我用力量和算计构筑的世界之外，还存在另一种我无法理解、也无法拥有的东西。而这种缺失，可能在某些时刻，成为致命的弱点。
斯内普说寻求本身可能就是错误，说快乐的代价超乎想象。也许他是对的。也许像我这样的人，注定与这种光明无缘，强行追寻只会被灼伤，或者付出更惨重的代价。就像飞蛾扑火。
但……就这样放弃吗？承认自己内心有一部分是永远冰冷、无法被点燃的？这感觉比失败更令人难以忍受。这是一种对自身存在完整性的否定。
我缓缓走到窗前，窗外是霍格沃茨夜晚的庭院，被魔法点亮的灯火在夜色中晕开温暖的光圈。那些光影之下，是其他学生或许习以为常的、能轻易唤起的快乐记忆——朋友的笑闹，成功的喜悦，家庭的温暖……那些对我而言，却遥远得像另一个世界的故事。
我需要它，却又不知该如何得到它。我知道它可能存在的形式，却无法在自己贫瘠的过往中找到它的踪迹。斯内普的答案堵死了一条路，或者说，证实了那条路对我而言是走不通的。
那么，出路在哪里？
难道真的要如他所说，去“掌控痛苦”，将痛苦本身扭曲成一种另类的力量？那召唤出的，还会是守护神吗？还是某种……更接近我体内彼岸花本质的、黑暗的东西？
我不知道。
这种前所未有的、基于自身情感缺陷的无力感，比面对任何强大的敌人或复杂的魔法都要让人疲惫。它动摇的是根基。
我最后看了一眼窗外那些温暖的光，转身离开了教室。脚步声在空旷的走廊里回响，格外清晰。问题没有解决，反而变得更加棘手。但我知道，我不会就此放弃。无论如何，我需要找到答案，哪怕那答案最终证明斯内普和我的父母都是对的，证明我注定与光明无缘。至少，我要亲眼确认那个“注定”。
毕竟，认清绝望的真相，也好过永远困在虚假的希望里自欺欺人。这，大概也算是一种……掌控吧。
那瓶西奥多作为“完美欢欣剂”样本送给我的小水晶瓶，一直被我放在床头柜的深处，几乎要被遗忘了。它代表着一种理论上纯粹、由魔药强行激发的“快乐”，是我之前有些嗤之以鼻的、认为与真正情感力量背道而驰的东西。但在经历了与斯内普那令人沮丧的对话，以及守护神咒练习的彻底停滞之后，一个近乎绝望的念头冒了出来。
如果我自己无法产生足够的快乐，那么……借助外力呢？
这个想法带着明显的自毁倾向，我知道。欢欣剂过量是危险的，会让人变得鲁莽、自大，甚至产生严重的幻觉。但此刻，一种破罐破摔的冲动压倒了对风险的理性评估。我需要感受一下，哪怕是虚假的、被魔药催生出的“快乐”，究竟是什么样的。我需要一点“燃料”，哪怕它有毒。
于是，在后一天一个无所事事的下午，我独自待在空无一人的公共休息室里，取出了那瓶欢欣剂。晶莹的蓝色液体在瓶中轻轻晃动，折射着壁炉跳动的火光。瓶身上还贴着西奥多工整的字迹，标注着成分和标准剂量——三勺。
我依言舀了三勺，兑入一杯清水中，那蓝色迅速晕开，变成一种诡异的、带着气泡的金色。我几乎没有犹豫，仰头喝了下去。
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