＜我已经糊涂的不知该怎么生活，只有一条生的路，那就是想女人，与自残＞
求不起他们了一样，与求也没有用。
为什么我已感觉到我在抢救的后期？我的屁股已经好了，希望再住一个月的院，就这样一点要求都被欺骟拒绝。与我的耳朵，因为连霉素而开始轰轰的响，而说与母亲听是毫无作用的。
但我为什么只能去说于她听呢？
为什么恐惧父亲已恐惧到灵魂的深处呢？
我的一切的一切都被逼到了只有靠自己的环境当中，而我从幼小，从我的最重要的监护期，就形成了这样的完全彻底地靠自己的严重思想，我能靠的起自己吗！靠自己的悲惨生活，只有我自己的内心知道，那是一条滚刀肉的生活。
而我从婴年，幼年，少年的时间里，我去靠自己的结果又是什么呢？
我自闭的，不求任何人，但结果依然是灾难不断。
我怎么会预想自己去当个瘸子呢？我当一个瘸，希望这个社会能出现公益，能够看到我这个由于家庭不好的生命，能够被社会重视。
然而，社会才是冷若冰霜，我只能去走这么一条孤独无援的路。
在人生的道路上往下走。
就像我走向低处时，也许有人能看见我，能帮助我，然而一切都是这样吗？
我依然恶心的无法存活，就像我的命，只有天注定，而我的心在由着这样的灾难，越烧越旺之时，我不服的心在心中越积越大。
我在穿越满洞是刀，是恐惧的环境中，但我的恐惧给我传递的信息，让我与那些星空中美丽灿烂的星宿去比壮观呀！
在这样的环境下，我还能去用语言去表述，我只是在永恒的回忆，对比与消极的对抗。
就像我的下滑，总比我的寻找要多得多一样。
我永远不可能去对抗母亲，给我寻到求医的办法。
就像她给我找到了一位医生，像是没吃饱过饭的女神巫一样。
她穿的服饰与她人一样，都显得那么缺少了什么，就像一个蔫的气球一样。
然而这样一个又低又矮，长的又极为难看的农村妇女，却又是那么冲撞着我这颗幼小就抬到天上的极度虚伪的心的人。
我的脸难看的，不知怎么好。
就像我要疯了一样！
母亲笑了，巫婆也笑了，在他们在我身上用纸烧完之后，巫婆就用劲儿点在手上搓垢痂，然后就对着母亲说：
这是神给送下的药，吃了娃就好了。
我真的被逼哄着吃下了那东西，但我的心眼睛却一直不会哄我，我看着那巫婆在手上搓狗夹。
但母亲与那巫婆却怎么也不承认。
在连着的几天里，我的感性让我真的是吃什么就吐什么了。
按说这样的巫事应该是祛病消灾的好办法。
在第三天时我还在学校里上学，就有人来喊我，你还上课呢，赶快回去吧，你们家着火了。
我在感到终于有人在这样的场合下来喊我，叫我，而让我感到满身的血气的震荡之时，我的头又突然由蚱蜢到清醒。
我终于想到了，放在炉子上的竹筐没有去掉，我真的好害怕，好自责。
就像我想做一个清醒点的人，都做不起一样。
就像我的父亲已开始问我的一句让我最为害怕的事一样。
你一天究竟在想啥？
我确实每时每刻每秒都由不住自己的想女人！
都在自己已感知的又一种新的灾难中糟蹋自己！
在不停地问着为什么？
在后悔！
在自责！
在想着，为什么永恒无法用语言，去与上辈们去沟通这时间般的生活，也好让我歇一口气，好让我真正的去懂得一点正德自然的好生活。
我好担不起家中出了这么大的事的责任呀！
好想一跑了之！
但我的身体，我的胆量全部被生活给抓去了！
我像个死尸一样，一瘸一拐地回到防震棚。
门口有好多叔叔和阿姨在议论，我看到门已彻底被踢碎了，屋里就像落汤鸡一样满屋是水，我听到一位阿姨说：
哎呀，这火烧起来可不得了啊！。
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