该哭吗？
像电视里那样，抱着膝盖嚎啕，忏悔自己没做好的事？
可她想了半天，也想不出自己到底做错了什么。
是没留住那个走掉的人？
还是没做成那份攒不下钱的工作？
亦或是，不该把自己活成这副鬼样子？
眼泪倒先涌了上来，不是嚎啕，是无声的、冰凉的，顺着脸颊滑进嘴角，咸得发苦。
她扯着嘴角想笑，笑声却像被掐住喉咙的破风箱，“嗬嗬”地响，比哭还难听——这是在嘲笑自己连难过都这么没力气。
衣袖被扯得更往下了些，手腕上纵横的划痕露出来，新的伤口还在渗着血丝，旧的疤痕早已变成深褐色，像爬在皮肤上的蜈蚣。
血和睡衣粘在一起，扯动时微微发疼，可这点疼，比起心里那片空落落的麻木，根本算不了什么。
这是第几回坐在窗台上了？她记不清了。每次都是这样，从天黑坐到天亮，从浑身发抖坐到麻木，最后还是会站起来，一步一步挪回房间，像个提线木偶。
地上的药片滚得到处都是，有白色的、黄色的，有的已经裂成了两半。她蹲下去，指尖在灰尘里摸索，捡够平时吃的剂量，抓起桌上那杯馊茶灌下去。
茶水流过喉咙，涩得她直皱眉，可药片必须得吃——不吃的话，连明天假装“正常”的力气都没有。
衣柜早就空了，衣服全堆在床脚，像座小山。她扒拉了半天，找出件还算平整的衬衫，套在身上。衬衫宽大得晃荡，遮住了手腕的疤痕，也遮住了她瘦得硌人的肩胛骨。
她真的不想活了。不是一时冲动，是无数个深夜里，反复确认过的念头。
可她连死的勇气都没有，只能用刀子划手腕，用药物麻痹自己，做个既不敢生也不敢死的懦夫。
镜子里的人脸色苍白得像纸，眼下是青黑的眼袋，只有嘴角被书葵用力扯出一个僵硬的弧度。
她盯着那个笑容看了几秒，突然觉得陌生——这是她吗？还是某个披着她皮囊的陌生人？
门把手冰凉，她握上去的时候，手指抖得停不下来。那扇门像有千斤重，她推了好几次才推开一条缝。门外的楼道里飘来邻居家做饭的香味，那股烟火气像针一样扎进她的眼睛。
踏出家门的第一步，双脚像灌了铅，每走一步都像踩在刀尖上。
可当她走到电梯口，按下下行键时，身上那股沉重感突然消失了——像有人按了开关，把那个在窗台上哭到麻木的自己，暂时藏了起来。
她走进电梯，里面站着个抱着孩子的女人，女人低头逗着孩子，没看她一眼。电梯到一楼，她走出去，街上的人匆匆忙忙，没人回头，没人停留。
这个世界真冷啊。冷到她把自己剖开，露出最疼的地方，也没人愿意多看一眼。
没人在乎她昨晚是不是又坐在窗台上哭了，没人在乎她手腕上的新伤，没人在乎她口袋里还装着剩下的药片。连她自己，有时候都快不在乎了。
可她偏偏还留恋。留恋楼下早餐铺的豆浆味，留恋偶尔落在窗台的麻雀，留恋那个早已走掉的人，曾经说过的一句“别怕”。
这些细碎的留恋，像蛛丝一样缠着她，让她既死不了，也活不好，就这么悬在半空，不上不下，熬着这没有尽头的日子。』
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