可那时的我，刚好有点受凉，浑身发沉，咳嗽不停，像是快要感冒。再加上要照料年幼的孩子，平日里又总靠着读屏和云阳闲聊，心思分走大半，只觉得来回奔波吹风会加重身上的难受，便不假思索地回绝了爸爸。
我当时只想着自己身体不舒服，完全没有读懂他话语里藏着的孤单与期盼。我怎么也想不到，那通电话，竟是我们父女最后的谈心；那顿他满心期待的饭菜，成了我永远亏欠他的遗憾。如果当时我硬撑着身子，放下手机，我跟少文回去，好好摸一摸他受伤的手，安安静静陪他吃顿饭，如今也不会困在无尽自责里日夜煎熬。
不知煎熬了多久，手机铃声骤然响起。我浑身剧烈发抖，摸索着接通，哽咽发问：“是不是弄错了？不是我爸爸，对不对？”
电话那头，少文沙哑哽咽的声音击碎我所有幻想：“小宁，是真的，没弄错，是爸。你节哀。”
那一刻，我的世界彻底崩塌，无边黑暗里再无半点寄托。我双腿一软重重跌坐在地，放声痛哭。爸爸走得仓促，没有遗言，还要送去火化，我双目失明，连送他最后一程都做不到。
当天晚上，大姐、二姐和弟弟全都赶了回来，一行人带着我去往弟弟家布置灵堂办丧事。哀乐日日萦绕在耳边，我看不见黑白遗照，只能靠指尖触碰冰凉相框，姐妹几人相拥痛哭，每个人都惋惜父亲走得太过突然。
少文、弟弟和几位姐夫忙着对接殡仪馆、置办纸钱、通知亲友，大大小小的琐事压得所有人喘不过气。我像丢了魂魄一般，旁人扶我去哪里，我便麻木地跟到哪里，脑海里循环回放着爸爸打电话盼我回家吃饭的画面，愧疚死死堵在喉咙。
守灵的几晚，我长久跪在蒲团上，彻夜难眠。姐姐们心疼我失明又伤心过度，一遍遍劝我起身歇息，可我一闭眼，全是爸爸温和的声音。去火化当天，我独自留在空荡荡的灵堂等候，漫长的几小时里，委屈和自责反复撕扯我的心。
直到少文和弟弟捧着骨灰坛归来，我慌忙摸索上前，指尖触到冰冷瓷坛的瞬间，再也撑不住，蹲在地上哭得几乎晕厥。几天前还惦记我的父亲，如今只剩一坛冰冷骨灰。
丧事全部办完，姐姐弟弟们各自返程，我跟着少文、孩子们回到自己家中。往日熟悉的屋子，此刻冷清得让人窒息，耳边没有了灵堂的哀乐，心底的空洞却愈发清晰。
那段时间我整日陷在重度抑郁里，昼夜不分地流泪，闭上眼睛就是爸爸的身影，一遍遍责怪当初不懂事的自己，明明只是轻微咳嗽快要感冒，却拿这个当作借口，错过了他最后的期盼。无数个深夜，巨大的悲痛裹挟着窒息的遗憾将我吞没，我常常一个人无声地掉泪，心里生出绝望的念头：倘若不是身边还有两个年幼放不下的孩子，我真想跟着爸爸一同走了，也好不用日日承受这份撕心裂肺的愧疚与思念。
可每当耳边传来小智宝、小睿睿细碎的哭闹与唤妈妈的声音，我又硬生生压下心底极端的想法。我看不见前路，可孩子们是我唯一的牵绊，若是我走了，几个孩子无人照料，我又怎么忍心再留下他们受苦。
之后每次跟少文回爸爸住的屋，伸手触摸他用过的桌椅、农具，每一处触感都勾起回忆，站在屋里总会很伤心。从前总觉得出行麻烦、身体稍有不适就不愿回来，如今想陪他吃顿饭，再也没有机会。
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