【缝缝补补，昏昏芭蕉骤雨中】
我在日记本第一页写上这句话。
写这句话的时候，年老师就在我的身边，是她鼓励我拿这个笔记本写日记，她说：“去记录变好的过程吧。”
年老师没有问我这句话的后半部分，只是问我：“为什么是‘缝缝补补’呢？”
我没有好意思说真话，借口说这样看起来很文艺，她便没有再问了。
其实我心里很清楚，需要缝缝补补的东西，是破破烂烂的。
我时常会觉得，关于我的一切，无论是人生，还是灵魂，亦或者是别的，都需要缝补。
第一个需要我补上的空洞，是母亲和父亲的爱。
我尝试用数不清的成绩单和奖状填进去，填啊填，可低头一看，永远都填不满。
在最后一次被这个洞狠狠地绊倒后，我终于可以承认，没有什么可以把它堵上。我能做的只有承认它的存在，用装饰代替填充。
第二个需要我补上的空洞，是对未来的规划。
母亲说：“你要嫁人，过得安安稳稳。”
父亲说：“你要嫁个好人家，有钱的。”
弟弟说：“记得让你老公给我买鞋。”
同学们说：“你一定能成为很优秀的人才，赚大钱。”
只有年老师问我：“你喜欢做什么呢？”
我喜欢做什么呢？
那时作为一个学生，我脱口而出的答案是：“我喜欢上学。”
年老师笑眯眯地说：“晓意，人是不能永远上学的，毕业后，你想做什么呢？”
我的脑海里充斥着对钱的渴望，可我不知道那些渴望到底来自哪里，是我真实的欲求，还是那些人的思想灌输？
人是不能永远上学的。
我带着对年老师的眷恋，说：“我想留在学校。”
如果能一辈子当年老师的学生就好了。
年老师讶然：“你想当老师吗？”
我也问我自己，方晓意，你想当老师吗？
我对年老师说：“想。”
我想成为年老师那样的人。
应该吧。
假如每个人都有乘着爱的容器，那第三个需要我补上的空洞，就在属于我的那份容器上。
它破了，所以它一直在泄露。
母亲不爱我，父亲不爱我，可我控制不住地爱她们。
早在幼时，我就隐约察觉，我的某一个角落是破烂的。
我总是那么轻而易举地给予所有人爱，爱就像收不住的泄洪，从破洞中滴落。只要谁用祈求的目光看我，我就会不受控制地去爱她。
我爱我的学生，爱我的老师，爱我的朋友，爱我遇到的陌生人，爱世界上所有需要帮助的人类。
说来也奇怪。
明明我很少从父母那里得到爱，可我居然会有那么多可以给予的爱。
我沉迷在给予爱的过程中，总觉得泄露的爱越多，就代表我也曾得到了那么多。
工作后我去看心理医生，医生坦然告诉我，善良是好事，但没有底线的善良会害了我。
有时独善其身，也是一种对自己的善良。
我尝试着修补。
我所拥有的空洞太多太多了，我寻寻觅觅，缝缝补补，一直到生命中的最后一刻，我都在想，我补足了多少呢？
如果我没有遇到徐一流，我想答案一定很可怕。
年老师常常用怜悯的目光看着我，我知道，在她的眼里，我是不幸的。
可我只有我自己明白，我也是幸运的。
因为幸运，我遇到了年老师，我人生中第一个捞我一把的人。
因为幸运，我遇到了徐一流。
我出生的家庭很糟糕，那些人以家人的名义做着伤害我的事情，让我不得不认清她们根本不能算是什么家人。
我没有家人。
一个没有家人的人是孤独的。
每当我和朋友谈论生活，朋友总是不可避免地提到家人。
其实她们已经很努力地避开提到这些，但就像生活在水中的鱼绕不开湿润，呼吸着空气的人总不能闭气，拥有家人的人永远做不到隐藏那些痕迹。
我很理解她们，可我也愈发渴望能拥有属于自己的家人。
年老师对我很好，在尚未成人时，我偷偷将她视为我真正的母亲。每当我心中涌起对家人的渴望时，我都会告诉我自己，我有年老师。
这种想法陪伴了我很久。
某一次我带着试题，踏入年老师的办公室，她向我介绍她的爱人，她的女儿。
我看着她们一家其乐融融，她的女儿十分自然地向她撒娇，年老师嘴上呵斥，眼底却都是纵容。
这个时候我才意识到
——这才是真正的家人。
年老师就像是我的母亲，但她永远不会成为我的家人。
我想要只属于我的家人。
我想要那种，提起家人，我们能首先想到彼此的人。
有许多个夜晚，我独自一人洗漱刷牙，看着镜子里的自己尽力微笑，让自己看起来温柔可亲。
辞去高薪工作当上辅导员后，我竭尽所有对我的学生好，关心她们的生活和成长。当她们在我的怀里哭泣的时候，我常常会把自己当成她们的母亲。
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