那天下午三点十七分，我正蹲在厨房地板上试图用一根筷子撬开一瓶老干妈，瓶盖拧得太紧了，我的手指头像刚跑完马拉松一样酸软无力。阳光从窗户斜射进来，照在地砖上形成一块歪歪扭扭的光斑，我看着那块光斑发呆的时候，突然意识到一个问题——我为什么会在这里？这个问题问得很蠢，我当然知道我在厨房，我在撬一瓶该死的老干妈，准备拌面条吃。但我是说，更深层的那个为什么。为什么是我？为什么是这个瓶子？为什么是今天下午三点十七分而不是别的什么时间？这些问题像一群不请自来的客人，哐当一下撞开了我脑子里的门，然后就赖着不走了。我把老干妈放下，靠着冰箱坐在地上，瓷砖冰凉冰凉的，透过裤子传到屁股上，那种凉意反而让我清醒了一点。我想起小时候有一次也是这样坐在厨房地上，我妈在旁边剁饺子馅，咚咚咚的声音像有人在敲一面巨大的鼓，我问她妈妈我们为什么要活着，她愣了一下然后说你作业写完了吗。你看，大人总是能用一些更实际的问题把你堵回去，仿佛活着这件事本身不值得讨论，你只需要按部就班地吃饭睡觉上学工作结婚生孩子然后死掉就行了，中间穿插一些节假日和双十一购物狂欢。但我总觉得哪里不对劲，就像一件衣服穿反了，表面上看起来没什么问题，可你就是觉得脖子那里硌得慌。
后来我站起来，没再管那瓶老干妈，走到客厅坐在沙发上打开电视。电视里正在播一个综艺节目，几个明星在玩游戏，笑得前仰后合，笑声像是被装进了罐头里，一打开就往外冒，带着一股防腐剂的味道。我看着他们的笑脸，突然觉得很陌生，那些笑容像是画上去的，嘴角上扬的角度精确到毫米，眼睛弯起来的弧度经过无数次排练。他们笑什么呢？有什么好笑的呢？当然我知道他们在玩一个游戏，赢了有奖励，输了要受惩罚，可是那种快乐总让我觉得像塑料花，好看是好看，但没有根，没有泥土，没有腐烂的可能。我关掉电视，房间里一下子安静下来，只剩下冰箱嗡嗡嗡的声音，像一个老人一直在自言自语。我站起来走到阳台上，外面天已经有点暗了，对面楼的灯一盏一盏亮起来，像是有人在一张黑色的纸上戳洞，每个洞里透出黄色的光。我突然想到，那些灯光下面是不是也有人在问同样的问题？他们是不是也在某个瞬间觉得自己的生活像一场梦，或者说像一部别人导演的电影，你只是按照剧本演，但你从来没看过完整的剧本，不知道下一幕会发生什么，也不知道结局是什么。这种感觉很奇怪，就像你走在一条路上，你知道这条路通向某个地方，但你不知道那个地方是什么样的，甚至不知道这条路是不是你选的。也许你根本就没有选择的权利，你只是在走，因为大家都在走，因为不走就会被后面的人推着走，因为停下来就会变成路中间的障碍物，被人绕过去或者踩过去。
我想起上周在公司开会的时候，老板在上面讲PPT，讲了四十五分钟，讲的是明年的战略规划，用了很多高大上的词，什么赋能啊闭环啊底层逻辑啊抓手啊，每一个词都像是从某个模具里倒出来的，圆润光滑，没有棱角，放在嘴里嚼两下就没味了。我坐在下面假装在记笔记，实际上在笔记本上画了一棵树，树上有只鸟，鸟嘴里叼着一封信，信上写着四个字：救救我吧。我不知道自己在求救什么，也许是求救于某种更真实的东西，某种能让我感觉到自己还活着的东西，而不是一个被设定好程序的机器人，每天早上七点半起床，八点出门，九点到公司，六点下班，七点到家，八点吃完晚饭，十一点睡觉，第二天重复一遍。这种重复让我觉得自己像一颗齿轮，在一台巨大的机器里不停地转，你不知道这台机器是用来做什么的，你只知道如果你不转了，就会有另一颗齿轮顶替你的位置，机器还是会继续运转，没有人会在乎那颗消失的齿轮去了哪里。也许齿轮们会有自己的聚会，在夜深人静的时候偷偷讨论存在的意义，但天亮之后它们又会回到各自的位置上，继续转动，继续发出嘎吱嘎吱的声音，假装一切都很正常。
就在我站在阳台上胡思乱想的时候，一只蚊子飞过来停在我胳膊上，我下意识地一巴掌拍下去，把它拍死了。看着掌心里那一小摊血迹，我突然觉得很抱歉。那只蚊子也许只是想吸一口血活下去，它没有错，它只是在做一只蚊子该做的事。而我杀了它，因为我怕痒，因为我讨厌蚊子的嗡嗡声，因为我觉得它的生命不如我的舒适重要。那么我呢？我是不是也是某只更大手掌下的蚊子？是不是也有某个我看不见的存在觉得我的嗡嗡声很烦，随手一巴掌把我拍死？想到这里我打了个冷颤，不是因为害怕死亡，而是因为意识到自己可能真的没那么重要。我们总觉得自己是主角，是世界围绕的中心，但实际上我们可能连配角都算不上，只是背景板上的一个小黑点，甚至没有人注意到我们的存在。这种感觉像什么呢？像你在深夜里发了一条朋友圈，等了两个小时没人点赞，你删掉了，假装什么都没发生过。像你在群里说了一句话，没有人回复，你又说了一句，还是没有人回复，你只好发个表情包掩饰尴尬。像你写了一篇文章，满怀期待地发出去，结果阅读量只有两位数，其中还有一半是你自己点的。这些小事累积起来，慢慢让你明白一个道理：这个世界没有你照样转，而且可能转得更顺畅一些。
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