“蛔虫你妹呀！”
“老子刚才在新闻发布会上就编瞎话说是外星人了！”
“我可以糊弄别人，你他妈别在这糊弄我！”
“给我查！”
“这件事绝对不是外星人，很可能是人为的！”
杰西卡翻了个白眼：
“什么意思，局长，你的意思是，难道这件事还能是人为的？这可是时空扭曲，谁能做到？”
马斯猛地站起来，一巴掌将杰西卡扇在沙发上，眼神犀利：
“法克！”
“你忘了苏辰嘛！”
“那小子上次就说研究什么空间翘曲发动机，难道没可能是那小子研究成功了？！”
杰西卡一愣：
“卧槽，还真……”
马斯大手一挥：
“给我追查到底！一定要查出来这到底是怎么回事，今天他妈的太丢人了！”
随后，
马斯站在窗口，望着东方，喃喃道：
“看来以后每天早晨第一步，先给苏辰打电话问候一下了……”
一名工程师进来，给马斯递上一个材料：
“局长，我们钢铁侠战甲的研发，稀有材料不够了……”
……
与此同时。
阿三国。
恒河火箭发射中心。
局长马德里瘫坐在镀金办公椅子上，手机上最后停留在一条短信上。
上面写着：
“因为飞船发射失败，恋爱无限期推迟。”
这是他的弟弟给他新介绍的一位女孩，是宝莱坞着名的女星。
刚才发来了分手短信。
嘀嘀嘀——！
再来一封短信：
“亲爱的，你什么时候不炸飞船了，我们再联系。”
马德里看后，一拳砸在桌上，怒吼道：
“查！给我查清楚！”
“到底是哪个混蛋毁了老子的爱情！”
“工程师呢，给老子现在开会！”
一群工程师和研究员锁在角落里，瑟瑟发抖地汇报：
第一位工程师举着占星图：“局长，星象显示，这次事故是火星异变造成的！”
第二位工程师挥舞着一本《外星人秘密档案》：
“我们在飞船的残骸上发现了神秘符号，绝对是外星人干的！”
第三位工程师掏出一块陨石：
“这是从撒哈拉沙漠捡的，上面有咖喱味！外星人可能也爱吃我们的菜！”
马德里听到这群人的汇报，气的把咖啡杯都摔在地上：
“放你嘛的臭屁！”
“外星人怎么不炸华夏的飞船，偏偏炸我们的！”
第一位工程师缓缓举手：
“鹰酱国的空间站也失灵坠落了……”
马德里顿时不生气了，小手往下巴上一抹。
随即意味深长地开口：
“你说最近苏辰干什么呢？”
“会不会是苏辰搞得鬼？”
“他上次比赛末尾，接受采访得时候，就说要发明什么空间翘曲，你们说这是不是苏辰得发明导致了时空扭曲。”
工程师们面面相觑。
这……
局长是不是傻逼了。
这么离谱的事情都能想的出来。
随后集体举手：“局长英明！”
马德里微微一笑，随即开启了一波复仇计划：
《湿婆之怒之——必须追查到底！》
1、继续追查当时飞船受到的攻击线索。
2、在国际论坛上发帖控诉外星人的罪状！
3、聘请瑜伽大师，在恒河火箭发射中心举行驱邪仪式，诅咒向他们攻击的人！
……
这一波操作做出之后。
直接给全球的网友看乐了。
华夏网友：“哈哈哈，阿三竟然用瑜伽大师对抗起了外星人？这是玄学vs外星人的终极对决啊！”
鹰酱网友：“马德里局长应该去写科幻小说，书名就叫《开局召唤外星人，全球拉响防空警报！》”
毛熊国网友：“建议马德里喝点伏特加，清醒一下！”
脚盆鸡国网友：“垃圾，接下来看我们的飞船吧！”
骆驼国网友：“鸡哥，贷款吗？”
脚盆鸡：“滚！”
……
与此同时。
华夏航天局。
局长周航天，国防部长李长空，严久远等院士，齐聚一堂。
看着国际上论坛上出现的阿三国一系列操作，直接笑疯了：
“哈哈哈，阿三不愧是阿三！”
“搞抽象，还得是三哥呀！”
“那是你三个始终是你三个，哈哈哈……”
李长空淡淡道：
“还好苏辰给我们发了信息，这才避免我们的火箭和飞船受影响呀。”
周航天：“苏辰给我们发来了一个【白帝001】试验版，让我们试飞。”
严久远一脸激动：
“正好，趁着这段时间，没有国家登月，试飞吧！”
……
与此同时。
脚盆鸡国家。
为了挽回颜面，脚盆鸡国家航天局，咬牙向骆驼国贷款五百亿鹰元！
发誓一定打造出一艘“史上最先进”的月球飞船——八个鸭肉号！
飞船的设计充满了脚盆鸡文化的细节：
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