暴雨中的最后一次对望

左锁骨的痣

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第75章 错过车和上错车哪个更遗憾?

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“我没事,你忙你的吧,不用担心我。”我笑了笑。

我就这么在露台上从下午坐到了晚上。

一直思考着怎么打进濮氏集团内部。

不知几个小时之后,我喝干净杯里的最后一口酒。

出门买了包红方印,沿着南官河散着步。

我感觉我要换个环境思考。

我鬼使神差般地走到了那个无比熟悉的河边。

我点燃了一根红方印,透过烟雾我好像看到一个熟悉又陌生的身影。

待烟雾消散,我看清了那真是乔戏央。

这下我不需要考虑什么发不发送什么好友验证的事情了。

我一屁股坐在她旁边,给她递了一根烟。

她愣了一秒,接了过去。

“想什么呢?不会在想那个跟你在这拍照的前男友吧?”我开玩笑道。

“那倒没有。”乔戏央掏出火机点燃了我给她的红方印。

我跟她讲了昨天晚上发生的事情,讲了马进揽涉及到的罪行。

乔戏央听完之后脸上也满是震惊。

“我知道他不是什么好东西,但没想到已经到了这种地步。”乔戏央劫后余生地发表着看法,好像在庆幸自己当初跟马进揽分手。

我也怀疑过乔戏央是不是有个烂桃花命,遇到的男人都不是什么好东西。

但是我很快就否定了这个想法,因为我是个例外。

那其他人又是怎么回事呢?

我只能说在她跟我分开之后,遇见的人,不是骗钱就是骗感情。

难道这是报应吗?

可能是我有点自私,我居然很希望看到这个情况出现。

我就是要她发现,只有我是真的爱她。

比我好的人没我爱她,比我爱她的人……

没有比我还爱她的人。

可是乔戏央不懂这些。

我发现跟乔戏央独处的时候,她并没有之前的冷漠。

也没有表现出不想跟我有眼神接触的样子。

反而她现在倒是一直盯着我看,好像看不够。

莫非是之前是因为有濮召瀚在旁边,她才表现出那副根本不愿跟我有任何形式接触的模样?

我想不到其他更好的解释。

这样照顾他的情绪?

也是,毕竟我跟人家那个正牌男朋友相比,不过是个“陌生人”罢了。

“你怎么又一个人来这了?”乔戏央也问我。

“心烦……”我没多说,因为我还在斟酌怎么从她身上打开突破口。

“烦什么?”

“我感觉我好渺小,面对一些庞然大物的时候好像丝毫没有抗衡的能力。”我把话题引到了自己身上,好让我的目的性不那么强。

“你还有缺失信心的时候?”乔戏央似乎对我表现出来的情感不敢相信。

“不是缺乏信心,可能是我想象的太美好,现实显得我有点螳臂当车。”我解释道。

“最近忙些什么呢?”乔戏央漫不经心地问道。

“就忙酒馆的事情啊,这几天人手才齐全,不需要我天天在那盯着了。”

“你知道吗?当年你送给我的那支口红,那罐胶囊和那些信,其实马进揽扔了之后,我又捡回来了。”

她的这番话勾起了我的回忆,我拿起手机打开相册。

翻出了之前拍的给她准备的生日礼物。

过了这么久,信里的内容我早已经记不清。

但是准备这些东西的过程我倒是记得很清楚。

那些日夜,那股年轻的傻劲。

我看得笑了起来,不是苦笑,是真的在笑。

我没有觉得当初的自己很荒唐,在做无用功。

我笑是因为完成这些事情的成就感,时隔数年,再次反馈到我身上。

或许有人会觉得我很傻,但这就是青春。

当初努力过,至少我现在不会后悔。

“当年这些东西你托人送到我班上,我还毛都没看到,全被班里的女生瓜分了。”乔戏央也在回忆,“她们看完之后一个个都在哭,我心想啥玩意威力这么大?礼盒里放洋葱了?”

“等到她们所有人都看过之后,礼盒才完整地交到我手上。”乔戏央感叹道,“当时她们都围在我座位旁边,一个劲地跟我说我命太好了,怎么就没有这样的男人爱上她们。”

“我看完之后跟她们不一样,我没有哭一节课。”乔戏央停顿了一下。

“我哭了两天。”

“今天我收拾房间的时候,把那个礼盒翻了出来。”乔戏央继续说道,“我也记不得什么时候谁放在那里的。”

“拿出来的时候我还愣了好一会。”

说实话我刚才翻照片看的时候也失神了好一会。

我还记得偷偷用教室里的电脑给她发消息的日子。

“你说你哭了两天,那为什么你没有回来找我?”我问出了一个在我心底尘封已久的疑问。

乔戏央想了很久,久到我中途都抽完了一根烟。

“当时你打动了我身边的所有人,也打动了我。”乔戏央叹了口气,“但当时的我想要的是陪伴,你给不了我。”

“现在想想这或许就是命吧,有些事情等到真正想明白的时候,已经太晚了,一切都来不及了。”乔戏央一脸落寞。

我也有同感,当初的我爱得太过偏激,不会控制自己的爱意。

现在懂了,可是已经太晚太晚了,那趟车早就已经开到目的地了。

所以错过车和上错车到底哪个更遗憾?

是错过一段美好的感情让人惋惜,还是错选了一段并不美好的感情更让人难过?

我认为两者都不是。

我觉得是上了车,但没能开到目的地就被提前赶下车最遗憾。

明明我准备好了坐到底的车票,却被告知车票不能用了,只能在下一站下车。

这个座位下一站就要上来一个新的乘客了。

这种感觉让我觉得本该属于我的东西毫无道理地被下一个人夺走。

即使他没买票,我也没资格在自己的座位上继续待下去。

所以我放不下,所以我才一直记到现在。

哪怕现在我能心平气和地跟乔戏央像普通朋友一样交谈。

我还是觉得心头有什么堵着。

好像一块心病塞住了我重新和外界交心的通道。

使我丧失了爱上一个新的人的能力。

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