“嘿？您您也算是驱魔界的领头人了吧？还有您也算是世界上数一数二的高手了吧？你们现在看着一点办法都没有，是不是很尴尬？”赵逸看着身旁的杨昆夫妇道。
杨昆听了，只是笑笑，并没有什么。
杨焰的暴脾气怎么能接受的了赵逸的这种话，刚要发火却被杨昆劝住了了。
“我看你虽然着急，但是并不是特别的急，你是不是还有什么办法没用？”杨昆对赵逸道。
“有是有，只是他们迟到啊，到现在还不来，我能有什么办法？”赵逸耸耸肩道。
他却是不是很着急，因为他知道，即使那些人来得再晚，也会在李堪拆了自己家之前赶到的，所以他才表现得着急中有着一些淡定。
反正李堪困在压制符里，要脱困还有一段时间，赵逸索性把杨昆夫妇介绍给了李堪的父母。
“慧姨，李叔，我给你们介绍一下，这两位一位是杨昆杨老板，也是杨灵灵的父亲，这位是……呃？杨老板您的女朋友？”赵逸介绍杨焰的时候，有些不确定的道。
杨昆听了，拉着杨焰的手道：“是我的妻子。”
杨焰听了，看向杨昆，眼中满是柔情。
赵逸看在眼里，觉得被这一对中年夫妇洒了满满的狗粮。
于是他岔开话题道：“哈哈，大家都是一家人了，相互认识一下吧。”
李堪父母这才知道，这两位前来帮自己儿子的人，就是李堪的岳父岳母，也就是亲家。
只是这个时候，李堪父母哪里还心思认亲啊？只求他们救救李堪。
人们常把婚姻比做“围城”。的确，很多时候，家虽然温暖，可若总是困在其中，难免有被束缚的感觉。
特别是现在，很多父母，一丝不苟地呵护着自己的“独苗苗”，从开车接送，上大学每打电话嘘寒问暖，成家了都要随时询问一举一动；很多妻子，结婚后把老公看得紧紧的，每检查手机、电脑，朋友聚会要全程陪伴；还有不少丈夫，妻子单独出门就不放心，10分钟一个电话掌握动向……这些家庭，把彼此“圈”得紧紧的，失去自由。
诚然，如今的社会环境复杂、诱惑太多，人们加强警惕、保护家饶出发点无可厚非。可家长看得太紧，孩子很难形成健康人格，长大后很容易成为“啃老族”；夫妻之间过于牵绊，会让对方对家庭生活产生厌倦，最后互相失去信任和眷恋。
因此，家人之间需要彼此给些自由。营造自由、宽松、独立的氛围，反而能激发饶感恩和自律心理，有助于培养家庭责任感，以及对家庭的依恋。
给予自由，并不表示放任自流、漠不关心，而是一种更高明的爱和关心。因此，对于孩子，要抓大放，默默观察他的行为、引导他健康发展。就像美国心理学家勒诺·斯科纳兹在《放养孩子》一书所的，把需要的社会技能教给孩子，然后给孩子一个自己玩耍、闯荡、体验失败和赢得成功的成长历程。夫妻之间，要适当远离，又相互吸引。一定不要扰乱对方的生活规律，让他拥有自己的朋友圈子，独立的社交和聚会空间。自己也可以利用这些独立的时间和机会，做点喜欢的事，提升个人魅力。比如，找个有情调的餐厅并提前感受一下，然后送给家人一个惊喜。
如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。但是婴儿在生后一段时间内同他出生以前并无多大的区别；他还是不能辨认物体，还不能意识到自己的存在以及他身体之外的世界的存在。他只有需要温暖和食物的要求，但却不会区别温暖、食物同给予温暖和食物的母亲。
母亲对婴儿来就是温暖，就是食物，是婴儿感到满足和安全的快乐阶段。这一个阶段用弗洛伊德的概念就是自恋阶段。周围的现实，人和物体，凡是能引起婴儿身体内部的满足或失望的才会对他产生意义。
婴儿只能意识到他的内部要求；外部世界只有同他的需要有关的才是现实的，至于与他的要求无关的外部世界的好坏则没有任何意义。
如果孩子不断生长、发育，他就开始有能力接受事物的本来面目。母亲的**不再是惟一的食物来源。终于他能区别自己的渴、能喂饱肚子的食物和母亲。他开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。在这个阶段孩子学会叫物体的名称，同时学习如何对待这些物体；他开始懂得火是热的，会烫人，木头是硬的，而且很沉，纸很轻能撕碎。他也开始学习同人打交道：他看到如果他吃东西，母亲就微笑；如果他哭泣，母亲就把他抱起来；如果他消化好，母亲就称赞他。
所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我被人爱。我被人爱是因为我是母亲的孩子。我被人爱是因为我孤立无援。我被人爱是因为我长得可爱并能赢得别饶喜爱。简而言之就是我被人爱是因为我有被人爱的资本——更确切的表达是：我被人爱是因为我是我。母爱的体验是一种消极的体验。我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。如果有母爱，就有祝福；没有母爱，生活就会变得空虚——而我却没有能力去唤起这种母爱。
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