于是我问他医院明天早上几点开门，他说七点半门诊上班。但第二天星期一，我早上要去客户公司开一个很重要的项目执行会，而这个项目我是项目负责人，所以我不可能不去。而且当时公司里人不多，大家手上都有自己的项目，一个项目都是一个人从头负责到底的，所以只有我一个人清楚所有的细节。换言之，除非我不要这工作，不然我就必须去要开这个会。
相较之下，杭州随时都可以来，不行我明天下午请假再过来就是，反正陈母没那么快出院。我肯定可以找到陈依依，不行找到陈母也可以。
有了决断之后，我让保安大哥安心，今天晚上我不会过来了。虽然他表示不相信我的话。但我无所谓了，果断去酒店退了房，大概晚上9点多的时候，收拾好东西上车回上海。
我印象很深，离开杭州的头一个小时，我的精神很亢奋。但一个小时后，伴随着夜越来越深，杭州到上海的好几个路段，一路上连个路灯都没有。所以我整个人开始陷入一种极度的恍惚。再加上刚刚被分手的痛苦，也再度如潮水般袭来。我整个人都有一种被撕裂的感觉。
我找到车载U盘里黄小琥的那首《没那么简单》，开始单曲循环。
这个时候我止不住的胡思乱想，我不停问自己，为什么我付出了这么多，眼看着情况要好起来了，陈依依会在这个时候跟我分手？真的是她所说的她不想成为我的负担吗？
问题是我没有觉得她是我的负担啊。
是，陈母出了车祸，结合陈父也是车祸去世。陈依依精神压力特别大，但这次陈母的情况其实并不是特别严重，只是脚骨折，而且医生已经反复确认过，陈母康复的机会很大。以后能回到原来的生活状态。既然如此，何来累赘一说？
所以是我做错了什么吗？
于是我就进入了一个恶性循环，越想越想不通，越想不通我就越难过，越难过我就越觉得自己好像要被撕裂了。
更糟糕的是，当我11点左右进入上海地界的时候，天上开始下起了雨，而且越下越大。大到我感觉雨刮都已经没用了。
我本来就已经撕裂的心绪，伴随着豆大的雨水，变得更加支离破碎。任凭我把音箱开的再大声，也无法掩盖我内心的撕扯感。
终于，虽然我侥幸没有错过高速出口的下闸道，但因为下匝道右弯引桥的弧度很大，我的车速又过快，再加下着瓢泼大雨，种种因素的加成下，来不及减速的我，一下撞上了高速边上的水泥隔离栏。
我只记得出事的那一瞬间，我的思维变得特别清晰，周边的环境开始进入了一种慢动作的状态，在我猛踩刹车的时候，我听到车子左前侧开始接触水泥隔离栏之后发出的摩擦声，我看到方向盘和A柱上的气囊几乎同时弹开，然后我放在副驾上的包飞了起来。
我突然觉得，我心里的撕裂感没有了，我觉得如果我就这么死了好像也不错。哦不，我对不起我父母，但也没关系了，反正都已经这样了，对不起也没用了。欠他们的下辈子再还吧。
于是我坦然地闭上了眼睛，松开了死死抓住方向盘的两只手，任由惯性和地心引力对我进行最后的拉扯。
不过就在我彻底放弃挣扎的时候，一股巨大的力量一下作用在我胸口，我知道这是安全带起了作用。同时我感受到正面和侧面气囊和头部的各种接触。
再然后……我就不太清楚了。
不是我昏过去失去了意识，而是我整个人懵了。整个过程可能也就十几二十秒的时间，待车子彻底停下之后，我就一个人坐在车里发呆，而此时，我非常清楚的记得，我是无法呼吸的。
只能呼气，不能吸气，不知道过了多少时间之后，我才恢复了正常呼吸。随后我就一直坐在那里大口呼吸。
也不知道过了多久，一直到我听到有人敲我的车窗。
而这个人，就是顾明耀。
……
此时，我看着顾明耀，对他说道，“后面的事情你都知道了，你来说吧。”
说完，我给自己又倒了一杯酒，一饮而尽。
然后摸出一根烟放在嘴上，手颤抖着想给自己点上，但始终点不着，直到一只冰凉的手握住我，我抬头一看，发现刚刚还坐在我对面的陈依依，不知道什么已经坐在了我的身边，此时正握着我的手，泪流满面地看着我。
我就这么怔怔地看着她，然后下意识地往后一靠。她明显被我的动作吓了一跳，然后更加泪如雨下。
我又尝试了几次把烟点着。深吸一口之后，看着顾明耀，示意他继续。
随后顾明耀看着点点头，声音低沉的说道，“那天晚上我也从杭州回上海，因为雨很大，所以我开的很慢，到了那个闸道口，我就看到小刘的车停在隔离墙外侧的位置。下闸道只有一条车道，两边虽然有应急车道，但也不是很宽的，而他的车几乎占了整个下闸道的一半。”
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