杂谈：
本来今天是想请假的。但考虑到追读似乎是0，自己跟自己请假似乎有点奇怪。
因此便支撑着自己勉强写了这些。
最近的状态很不好。
不单单是ti+s赛+ai绘画+各大游戏周年庆的缘故。
说起来我好像攒了二十多本实体书没来得及看了。积攒的漫画/动画还是剧甚至说游戏也是数不胜数。
时间真的不太够用。
但消磨我时间最多的，或者说虽然我没去做，但是占据着主要目标的事，还是码字。
人做事总要有些回报的。即便是自我感动也至少让自己得到了安慰。
但在慢慢推进故事的过程中，我发现自己有点陷入了自我否定-存稿清零-仓促码字-质量下降-自我否定的恶性循环。
特别是看到那些入行比我晚的新人大展拳脚名利双收，内心多少是有点羡慕的。
心里会想着，要不我也去试试？反正再差也不会比现在更差了。
事实的确如此，如果去写那些轻松的东西，就算不能取得成绩，但至少不会像现在这样颓废难受失去方向。
人最可怕的不是没有希望，而是希望不值得期待，不是吗？
说实话前不久刚说完努力勤勉绝不太监的豪言壮语，现在打退堂鼓实在是有些丢脸。
但好在那些话语大概只有我自己看到，所以偷偷删掉就当没发生过就好了。
退一万步说，这本来就是小号，弃而不用实在是再正常不过了，何必折磨自己呢？
那些大佬也好大神也好乃至白金，不都是这么做的吗。
但我总有点舍不得。
我很清楚自己，一旦这个故事被放弃，想要重新捡起来就不太可能了。
而这个故事本身就是特别的存在，正如隔壁那样。在我心里他们甚至是不相上下的并列存在。
我铺垫了好多足以让自己兴奋的东西在后面呢，怎么能就这样放弃了啊。
但坚持真的有意义吗？
事到如今与其说写给读者，倒不如说是要说服自己。
那些道理我都明白，我也清楚固执己见困守死楼是没有未来的。
甚至我现在的状态也完全没了之前的豪情壮志，以及那股为爱发电的勇气。
都说当局者迷旁观者清，但其实我这个当局者很清楚这其中的利害关系。
但知道归知道，想不想去做就是另一回事了。
似乎我就应该立马切掉，然后带着新的希望与救赎的心态，去选择一个更适合市场的题材和写法，老老实实的随波逐流看看能不能被运气眷顾。
还有什么是比单机自怨自艾更无聊的呢？
无论是什么题材，只要有互动和收益都能吊打现在的感受吧。
或许到了那个时候我会嘲笑现在的自己有些看不清，其实早就该识时务一点去拥抱市场了。
是啊，可能那样会更好吧。
但我就是舍不得。
我也不是没有放弃过，事实上我最擅长放弃了，特别是需要跟被人竞争跟别人比较的时候。
因为我都是输的那一个，每次都是别人赢，所以我不喜欢跟别人去争去抢。
我早该习惯这些才对啊、
但我真的不想就这么挥手告别，甚至连隔壁的暂时完结都不肯。
因为我自己心里清楚，隔壁的暂时完结是我的一个执念，可以长久的存在并保持着，有朝一日待到功成名就亦或者是心灰意冷放弃一切的时候，我还可以捡起了续写那个故事。
但这边不一样，同一背景人物的平行世界，本来就很容易被同化腐蚀然后彻底吃掉。
一旦我放弃这本书，这本书就跟我自己一样，彻底的失去了正常完结的可能。
所以，即便是旁人口径一致，即便是心里很清楚那些道理，但我还是心存妄想，不肯就范。
说起来。这本书的内核也好，选材也还，大概也是一样的吧。
反鸟托邦题材本身就不太容易活下去。
甚至在标签里这个词都不被允许，我的简介被审核连续干掉了三个版本，最后变成了这个人畜无害的版本。
对此我也理解，别说是这种小事了，更不堪的事也习空见惯见怪不怪了。
可能是年纪大了的缘故，以及没了以前那种爱恨分明正义感爆棚的少年心态了。
可能再过几年我也会觉得自己现在所做的所坚持的毫无意义吧。
人会变老，心也是一样。
再过几年我怕是连现在这种不堪的文字都写不出来了，或许在旁人眼里这些东西毫无价值，但对自己来说还是蛮有趣的。
言归正传，说是打了无数的退堂鼓，也做好了就此放弃的准备。
我甚至都已经想好该怎么仓促完本，如何断在一个恰当的地方了。
但，最终还是放弃了。
总归是想要写完的，之前的承诺也依然有效。
只是时间或许会被拉长吧。
我想完完整整的写完这个故事，按我之前所预计的那样。
或许开一本题材更合适的新书会更好，但这并不是现在我所需要考虑的事。
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