默默地，默默地，走在曾经通往记忆里那个校园的林间小道上，寻找着昨天的足迹，寻找曾经的欢声笑语，寻找那一抹夏的记忆。
落叶仍在飘，踩踏的似心情，拾起的像回忆，景色如初，落叶依旧，只是树下多了一个惆怅的少女，少了那一片曾被拾起的枫叶，零落了一地的沧桑，昨日的容颜，染尽了岁月。
我已是尽力去忘掉那些过往，但感情这种东西根本不是自己能控制的，就像现在的我，就像……那时的我。
在家的那些天，我就跟魔怔了一样，哪怕手机有半点动静都赶忙去查看。
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后来为了戒掉他，我将手机直接关机藏在柜子里，想着等到开学再拿出来。否则我怕我真的忍不住干出什么匪夷所思的事情来，因为我知道我一定会很恨那样的自己。
至少我当时真的不想违背良心。
在我将手机关机的第三天，我收到了一个快递，里面正是我遗落在火锅店的手机壳。
手机壳是一个卡通小人，他的是男的，我的是女的。我看着手里的东西，眼泪沉重地砸在上面。
我不清楚他是懂了还是没动，反正时间过得很快，一直到开学我和安雨朔都没再见面。
我将手机从柜子里拿出来充满电，打开的时候里面传来了十几条他发来的问候，还有那个手机壳的照片。
“你个小迷糊，手机壳掉在火锅店了，以后别总这么马虎。”
“女孩子就要有女孩子的样子，你看你用的东西简直太中性化。”
“给你打电话关机，我有事没办法送你开学了，新学期加油。”
我当时心中又暖又酸，暖的是他没有在恋爱后将我遗忘，可酸的是，他再怎么关心我，也只是站在朋友的角度，我永远也不能站在他身边，像那个女孩那样肆无忌惮的抱着他的胳膊。
口口五六三七四三六七五
当时我想着，这也许就是命吧，谁让我晚了一步。
为了麻痹自己，大二开学后我给自己定了无数的目标，将时间排的满满的，不跟同学聚会，也不出去玩。老师倒是很喜欢我，因为我的成绩在班里飙升。
我试图用一切的方法去遗忘我正爱着他，可就在大三那年的教师节……一条充满悲伤的朋友圈，让我心底那簇被压制的火苗蹭的一下燃起。
那条朋友圈发布在2019年9月10日的中午，“故山秋虽好，怎奈断思忱”并配上一张一个人孤独坐在海边的照片。
安雨朔是个很少将情绪公之于众的人，这样悲伤的情绪说明他分手了，是实实在在的分手！
那一刻我其实很卑鄙，我应该替他感到悲伤的，可偏偏我很开心，无比的开心。
我立即给他打电话过去，但他拒绝了，我想难过的时候他更喜欢安静吧，毕竟悲伤总是要自己化解，所以我看着那条朋友圈替他伤着，替自己笑着。
我以为他没和我联系只因为失恋，直到我从别人的口中得知，安雨朔的姐姐病逝了。
安雨朔爸妈在他很小的时候就没了，姐姐是他这世上唯一的支柱，现在支柱没了，他还要独自承担起抚养外甥女安婉的责任，这对一个还没毕业的他来说简直是晴天霹雳。
呵呵，喜欢？爱？难道就用嘴说吗？
讨论群
可那一刻我才知道自己的无力，因为我什么都不能为他做。
所以我再次将心思扑在学习上，只要我毕业，只要我参加工作，我就有能力陪着他，帮他一起抚养安婉。
直到大四。大四基本没什么课，于是我在当地找了份家教的工作；又在在机缘巧合下进入了启星娱乐实习，至于原因，哈，我一直相信他会进入娱乐行业，而我那时候终于有能力帮他分担一些。
那一年的暑假我没有回江城，而是继续为那孩子补课，还有一些公司数据整理的工作。爸妈都觉得我一下子懂事了，却不知道我只是想赚到钱为安雨朔的生活尽一点绵薄之力，毕竟他租房、养孩子、生活，都要钱。
那个夏天，我省吃俭用，留下两万块；算上之前的，足足攒了五万块。
只是我没想到，他会这么早选择进入这个圈子。他没有加入娱乐公司，只是通过豆音平台。我没有赶上他的第一场直播，即使，我之后回看了很多遍。《绅士》……他一直都是绅士，只是，他不该是这样的绅士。
我知道，他会火的，他有这个能力。
国庆节那天，小天后白秋灵发布新曲《后来》，公司都在议论这件事。我原本没太在意，直到听到同事们谈论那个不出名的作曲人的时候。那一刻，我的心抑制不住的猛烈跳动。
我不知道自己是什么情绪，为安雨朔能给小天后作曲而开心，还是因为距离他又远了而难过？我不知道。那天中午，我终于忙完了手头的活，匆匆找了个角落，打开云朵音乐，买下白秋灵的新专辑，拿出耳机。
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