第114章 我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。
要么你没遇到满眼是你，给你足够安全感的人，要么就是太缺乏安全感，不敢完全相信对方，这不是偏见。
如果还年轻十几岁二十岁的年纪，那就好好放心的爱，但明显是吃软饭那种就算了。
如果爱过没有得到相呼应，那就好好大哭一场，去好好的吃一顿大餐，不管再怎么害怕受伤了这些都是感情经历中很少能避免的。
既然如此那就爱的勇敢，就像买衣服难免会遇到不合适的，不合适就脱掉试下一件，总会遇到那件适合伱的衣服。
他可能不够华丽但足够温暖。
这两天和同事调侃道他的感情经历，他抱着脑袋跟我们抱怨说道：“后来恋爱觉得有时候喜欢，有时候不喜欢。
但我也不知道到底是喜欢的时候才是真实的，还是不喜欢的时候。
即使过往片刻快乐到一个新高度，比之前人生尝到的快乐都要更深一点，但是一旦出现让我讨厌的地方，我迅速降低热情，我不是没有爱的能力，我是失去了包容。
我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。
我的爱意是有的，可我的感情是减分制，同时我也深深感到他对我同样的考量，彼此都是小心翼翼的，也或许没有小心翼翼，只是顺其自然。
我从没有深刻的爱过某一个人，每一段感情，其实都是在与自己博弈，当我输了，我们就结束了。
我很容易陷入想证明对方到底爱不爱我的怪圈。
很奇怪，有时候是能感受到来自对方喜欢的，可总质疑“他是真的喜欢我吗”“他会喜欢我多久”“他会不会已经开始不喜欢我了”。
接着就完全乱套，他爱我的表现我很难再看到，眼里全是那些没有让我感到被爱的细枝末节。但你知道的，大家都是普通人，怎么可能会有人能把每个细节做到位。
带着所谓不被爱的证据，便开始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到无可救药的地步，开始在心里谋划分手。矛盾愈演愈烈，感情在不自觉中朝着自己“希望”的方向发展，最后两个人身心疲惫，选择分开。
然后自己还故作轻松的想“看吧，他果然不是真的爱我，否则怎么会这么轻易就离开我。”但殊不知爱也是有底线的。
归根结底还是不太自信吧，总觉得没人会真的一直爱自己。从小到大得到的爱太少了，所以总觉得爱是奢侈品。既然是这么珍贵的东西，那我真的能拥有它吗？我会拥有多久呢？对方愿意给我多久呢？
但要相信呀，你已经是很好的人了，对方喜欢你就是因为你足够让他心动，他才愿意把如此珍贵的爱交给你。哪怕全世界都觉得你不配，但只要他愿意，你就是值得的。
下次再遇到喜欢你的人，先不要着急把他往外推。没有人天生会爱人，我们一起学习，一起爱与被爱，好吗。”
能保持长期互相吸引，只有一条，就是聊得来，越聊得来，就越愿意分享自己最近的生活和想法，两个人就融合的越深，外面的人就越进不来，聊得来，生活就总有欢声笑语，所以找个聊得来的人结婚，简直太重要了，什么都没有聊得来重要。
合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬。
想说的是，永远不要失去浪漫的能力。
这个浪漫不单单是指恋爱，更多的是，对于世界的好奇和探索，阅读和书写，天真的想法和骨子里的善良，对于生活必要的仪式感。
永远不要失去这些，不要停止热爱。答应我，保护好自己身上闪闪发光的部分。
坚持做浪漫的人，就算只是徒劳，也要让徒劳发生，这个过程本身就是赠礼。
今天看到这样一段话，爱一个人就要和他好好过。
不要想那么多，以后的事交给以后说。
不要害怕，不要乱想，不要猜疑。
该发生的总会发生，你也拦不住。
不会发生的你去瞎猜，就只会影响你的心情。
一个人爱不爱你，你自己心里最清楚。
干嘛想那么多，相信他就好了啊。
如果有一天有人问我，思念到极致是什么感觉，我会说，每次手机一响，我都希望是你，每一次。
不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物，新的征途上，往事归零，爱恨随意。
往事不回头，未来不将就。
我讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态。
即便彼此心知肚明，我也不喜欢，我就想要那种坦坦荡荡，明明白白地告诉我，你喜欢我，这是一种心安，也是一种责任。
之前有人跟我说，很享受这样的感觉，甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态，就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己说早安，晚上再聊很久很久，然后和很多人说晚安。
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