愿你与时光安好

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我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。

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第114章 我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。

要么你没遇到满眼是你,给你足够安全感的人,要么就是太缺乏安全感,不敢完全相信对方,这不是偏见。

如果还年轻十几岁二十岁的年纪,那就好好放心的爱,但明显是吃软饭那种就算了。

如果爱过没有得到相呼应,那就好好大哭一场,去好好的吃一顿大餐,不管再怎么害怕受伤了这些都是感情经历中很少能避免的。

既然如此那就爱的勇敢,就像买衣服难免会遇到不合适的,不合适就脱掉试下一件,总会遇到那件适合伱的衣服。

他可能不够华丽但足够温暖。

这两天和同事调侃道他的感情经历,他抱着脑袋跟我们抱怨说道:“后来恋爱觉得有时候喜欢,有时候不喜欢。

但我也不知道到底是喜欢的时候才是真实的,还是不喜欢的时候。

即使过往片刻快乐到一个新高度,比之前人生尝到的快乐都要更深一点,但是一旦出现让我讨厌的地方,我迅速降低热情,我不是没有爱的能力,我是失去了包容。

我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。

我的爱意是有的,可我的感情是减分制,同时我也深深感到他对我同样的考量,彼此都是小心翼翼的,也或许没有小心翼翼,只是顺其自然。

我从没有深刻的爱过某一个人,每一段感情,其实都是在与自己博弈,当我输了,我们就结束了。

我很容易陷入想证明对方到底爱不爱我的怪圈。

很奇怪,有时候是能感受到来自对方喜欢的,可总质疑“他是真的喜欢我吗”“他会喜欢我多久”“他会不会已经开始不喜欢我了”。

接着就完全乱套,他爱我的表现我很难再看到,眼里全是那些没有让我感到被爱的细枝末节。但你知道的,大家都是普通人,怎么可能会有人能把每个细节做到位。

带着所谓不被爱的证据,便开始猜忌和自怨自艾,把一件件小事放大到无可救药的地步,开始在心里谋划分手。矛盾愈演愈烈,感情在不自觉中朝着自己“希望”的方向发展,最后两个人身心疲惫,选择分开。

然后自己还故作轻松的想“看吧,他果然不是真的爱我,否则怎么会这么轻易就离开我。”但殊不知爱也是有底线的。

归根结底还是不太自信吧,总觉得没人会真的一直爱自己。从小到大得到的爱太少了,所以总觉得爱是奢侈品。既然是这么珍贵的东西,那我真的能拥有它吗?我会拥有多久呢?对方愿意给我多久呢?

但要相信呀,你已经是很好的人了,对方喜欢你就是因为你足够让他心动,他才愿意把如此珍贵的爱交给你。哪怕全世界都觉得你不配,但只要他愿意,你就是值得的。

下次再遇到喜欢你的人,先不要着急把他往外推。没有人天生会爱人,我们一起学习,一起爱与被爱,好吗。”

能保持长期互相吸引,只有一条,就是聊得来,越聊得来,就越愿意分享自己最近的生活和想法,两个人就融合的越深,外面的人就越进不来,聊得来,生活就总有欢声笑语,所以找个聊得来的人结婚,简直太重要了,什么都没有聊得来重要。

合适的人不一定要情商多高,但一定要懂你的点,知道怎么能让你开心,这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理,不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬。

想说的是,永远不要失去浪漫的能力。

这个浪漫不单单是指恋爱,更多的是,对于世界的好奇和探索,阅读和书写,天真的想法和骨子里的善良,对于生活必要的仪式感。

永远不要失去这些,不要停止热爱。答应我,保护好自己身上闪闪发光的部分。

坚持做浪漫的人,就算只是徒劳,也要让徒劳发生,这个过程本身就是赠礼。

今天看到这样一段话,爱一个人就要和他好好过。

不要想那么多,以后的事交给以后说。

不要害怕,不要乱想,不要猜疑。

该发生的总会发生,你也拦不住。

不会发生的你去瞎猜,就只会影响你的心情。

一个人爱不爱你,你自己心里最清楚。

干嘛想那么多,相信他就好了啊。

如果有一天有人问我,思念到极致是什么感觉,我会说,每次手机一响,我都希望是你,每一次。

不要贪恋没意义的人或事,拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物,新的征途上,往事归零,爱恨随意。

往事不回头,未来不将就。

我讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态。

即便彼此心知肚明,我也不喜欢,我就想要那种坦坦荡荡,明明白白地告诉我,你喜欢我,这是一种心安,也是一种责任。

之前有人跟我说,很享受这样的感觉,甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态,就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己说早安,晚上再聊很久很久,然后和很多人说晚安。

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