身体的闭塞、拥堵，即使是现在打着这些令自己感到悲伤无助的文字，明明心底涌起复杂的情绪，最后还是没能哭出来，甚至连眼泪都没有。
说起来，或许也和前几天的事情有关。因为自己从小就标榜着无欲才是最厉害的（可能是杀手、黑道看多了，小学三四年级超爱类型），自己也一直这样努力着。小学初中都不是哭泣的年龄，上了高中慢慢会因为看书、看电影哭（其实，广告啊这些只要是创作类的自己都会哭），后来呢，看到别人的事情也会哭（比如看到出狱的家人团聚会哭），上了大学又更自由了一些，虽然也不过是得病期间会哭了而已。也就是说“哭”这项技能，自己貌似是大三才渐渐掌握的，这里的掌握指的是自己身体内感受到的悲伤从而为之落泪。此前的哭泣以及流泪，说实话感觉是一种条件反射，自己并不会过分悲伤，没有理由与征兆地就落泪了。
然而，也是慢慢感受到朋友的陪伴吧。也学会了依靠，会分享心事，上了大学遇到的朋友也十分靠谱，特别是得病期间（自己最脆弱又最鸡婆和神烦的时候），她们一直默默陪伴吧。直到，某位同学前不久找到工作后，自己给她发消息的时候脑子里一闪而过“她可能很忙吧，给她发抱怨是不是不大方便啊”，紧接着就意识到“似乎大家开始工作之后，就没有那么多闲暇时间唠嗑吐槽，也不能时刻关注到自己了”，那刻的无助感差点让自己崩溃。“原来自己还是只有一个人”，这样子的念头再一次占据了自己的脑海。
“果然人生到这个世界上，就是孤独的。”可是自己似乎开始不能接受这孤独？当然，实际上自己也是在努力对抗着，自己也再次下决心要独立起来。虽然，自残的念头这几日越发频繁，身子地闭塞感让自己迫切地想要找到一个出口发泄，存在的虚无感也需要急切地借助身体的痛感来告诉自己还活着，但是，好像自己还能再撑一段时间，现在写下的文字，虽然很混乱，自己也不知道再写什么，但是写出来，把感情发泄出来，说点什么自己能得救吧。自己也还在努力地运动，虽然沉溺于假面骑士，但是有挪动吧，自己是有在努力的吧！
很不好的消息，刚才提手的一刹那，已经感受到久违的躯体障碍，右手又是自己的右手，昨晚就隐隐感觉到它的无力，刚才再一次印证了自己的感受，虚弱无力感是在告诉自己“你特么又废了吗？”，不过，自己还可以再维持一下。很快就要论文答辩，自己论文还没定稿，考试也没有记住什么，还有这么多事情要做，不要想那么多就做好眼前就可以对吧？
想得多就是自寻烦恼对吧？不要反思不要过分关注自我就不会有纠结对吧？不要产生多余的想法就安于现状就可以开心一点儿对吧？不要去考虑做的是不是喜欢的、该不该做不喜欢的、为什么没有动力、为什么不能前进、为什么比别人不优秀、为什么不能战胜自己……这些都不要去考虑，只要和行尸走肉一样，按照别人安排的来，你就不会痛苦的对吧？
……
为什么人会产生灵智；为什么人要有自己的想法；为什么会有欲而不得；为什么灵魂和肉体永远不能同步；为什么？有了灵智，所以开始思考这种行为是否合理、是否恰当；开始思考生与死的意义；开始思考为了什么而活；开始思考人的动力、前进的方向、别人的感受。有了自责、愧疚、懊恼、羞耻、羞愧、难堪、不甘等负面情绪，这些情绪又可能会放大击垮本体，其实只要出厂设置设定好我该做什么就可以了。我根本不想或者是已经累了，我得不出自己是谁，要做什么，前往哪里。
以前以为自己是孤独的王，单枪匹马闯出自己的世界。可是现在，这话看来就是在放屁吧。我连自己是谁，来自哪里都不知道，我找不到动力啊，或者可以说没有特别想要的。因为没有特别想要的，所以没有了前进的方向。
为了生计，实话在我看来去教育培训机构当个老师月薪千把对于我来说也差不多够了，因为没有买房的想法。虽然一直想买摩托车，但是真没钱买似乎也ok。虽然想穿好看的衣服，但是已经长胖的自己而言不瘦的话自己也没有多大想买的愿望。虽然想换部手机，但是似乎熬熬也能用。虽然论文写不好，但是即使延毕自己也不是不能接受。虽然没学上但是似乎也不会难受多久。虽然考不上编制，但是似乎也ok，因为自己本来就不想当老师。说来说去，自己似乎只想“坐享其成”或者说是“幻想”，但这放在生活中是不切实际的对吧。我也知道啊，所以还是绞尽脑汁告诉自己要活下去就得找份工作，然后，每当这种时候脑子里就会告诉自己“可问题是你特么也没那么想活着啊，还不是身边的人说不能死，还不是担心自己死在这儿、死在那儿会吓到亲人”，这样一来，所有的欺骗和努力都化为乌有。
说来说去，自己还是个废人吧。丧的不行，还找不到出口。身边的人和自己的年龄都迫切告诉自己，不能再像个孩子一样任性随意了，你已经没有了资格。自己也没有可以后退的后盾，也没有可以遮风挡雨的家人，即使自己努力地想要抓住朋友，想要努力地找到心灵的依托，一直努力……努力地告诉自己去喜欢个偶像、演员或idol，努力地告诉自己去找一份喜欢向往的东西，努力地告诉自己去体验下什么是“喜欢”、什么是“爱”，但是无论怎么样，总是失败告终。
没能对电视里的那个人产生强烈的感情，日常也没有特别喜欢的事物，即使谈了恋爱也不知道什么是喜欢和爱。甚至，自己都不知道男朋友的作用是什么。说来说去，自己还是个物化男友的人。找来找去，没有可以一直陪伴自己的东西、人，最后的最后，还是剩下了自己。
孤零零的自己，感觉到可笑又可悲。所以，一直以来的努力，一直以来的感情输出最后还是只能回到自己体内，由自己封印。
写到这儿，似乎好受了许多，虽然一上午快要结束了，自己没能完成任何一项既定任务，自己也能预料到随之而来的将会是怎样的一种自责，但是，目前而言，心灵还是有片刻的轻松。
也不知道能够维持多久。
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