浮生若梦

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第255章 尾声:替我衰老

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那日再后,不,我可以说,时间就像烤火鸡腿上的油一样,滚落印染到了现在。

这一天,这一秒,我独自坐在机场,打算先陪我婆婆去法国。

忘了说,我婆婆同样被禁止参加儿子的葬礼。她被钱唐的其他家人接到香港,我们会在香港碰面,一起飞去尼斯。我陪她在法国玩一周,随后那个叫Dan会在电影节上见我,正式交接CYY的一些事宜。

我遵守了和钱唐的所有约定,就像我当面对他保证过的那样。

出国的日子里,我把智障暂时交给我父母照顾。他们非常舍不得我,但是,这已经只是我一个人的路。他们对我道歉了,我也对他们(心不甘情不愿地)道歉。

想想以前,我纯情得像刚出生的小兔子,行为想法难免也是很幼稚。

我固执地认为,爱一个人就不会也不该去伤害他,到后来,我开始慢慢体会到,伤害总是无法避免,但是,爱是一个好伤害。我曾经这么告诉钱唐,现在只剩下自己,我仍然这么说。

爱是一个好伤害。

候机厅里一眼望去,全部都是透明的大玻璃墙,从地面延伸到屋顶,像一个巨大坚硬毫无感情的玻璃心脏。

透过它,可以看到整个城市都在下着雨,阴沉沉的,湿淋淋的,淅淅沥沥的。也许在远方,还打雷吧。它们的声音太吵了,但我又好像没有听到。

雨天可以为所有沦陷的灰色心情提供契机。

偌大机场里,游客都在等待航班,他们或者焦躁或者冷漠地做自己的事情,我独自从厕所走出来后,仔细提好自己牛仔裤,也随手玩着自己的新手机。

突然间,也不知道为什么,我开始用手机,登陆上一个网站。

那是我俩刚认识时,钱唐告诉我的Instgram的个人账户。

钱唐的页面空置已久,他不会在任何地方暴露私人生活,因此这里面只摆着一个简陋的头像。

我以前看过这张图片,钱唐的头像是一张像素很低的黄狗玩偶图片。而此刻,我把那张头像放大,放大,再放大——黄狗旁边有个很模糊的东西。也许别人都不知道那是什么,但我一眼认出来:图片上是一只手,正紧搂着布鲁托。

那只总是被钱唐嫌弃的黄狗玩偶,每次被他扔到沙发上,我再皱眉把它抱回卧室,到后来,他也只好投降而默认它的地位。

照片隐约露着的这半支手,分明就是我。

钱唐的状态栏里已经被他删得空空荡,只有点进头像后,才能查看到他曾经发过的一条历史状态。

“浮生不枉过。”他曾经这么写。

我呆呆地望着那句话。

机场的提示音已经第三次提醒,本次航班到了值机时间。

完了,身为头等舱的乘客,一定要满怀优越感的早点上去坐着,我已经错过VIP候机室的蛋炒饭。

我赶紧想从汹涌人潮的大厅里站起来,但是第一下,居然没有站起来。眼前模糊,头痛欲裂,手脚发软,全身只留一点清醒想用来强忍胸膛里的眼泪,却没有任何用处。

机场明明很吵闹,我眼里仅仅看到手机里照片的影子。屏幕微微闪动了会,发出一阵轻不可闻的提示,然后彻底黑暗下来。

也不过在刹那之间。

喉咙热痛,手机就像水里的浮木。我还是按时登机了,虽然整个人像是从倾盆大雨里捞出来似的乱抖,边打嗝哭边坐到自己座位上。将额头死命地抵着前方的椅背。

唉,眼泪怎么能这么不要钱的流呢?周围谁在看我呢?到底是雷声还是我肝肠寸断的声音?

但,都去他妈的吧!

其实,坚强这种事情,说难也根本不难。坚强就和世上随便任何一样东西似的,只要你觉得它难,它就特别难;但只要你觉得它不难,它就是一点都不难。

我不愿意提难还是不难,但我愿意提坚强,因为我会坚强,我会一直保持坚强,直到和钱唐再次重逢的那天。

是的,我是这么想的。我真的是这么想的。

大家好,我叫李春风。

那一年,我二十四岁。

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