“老婆~”没想到一号又哭开了：“你对我真好。”
“哎呀，我的小祖宗呀！”我赶紧地帮他擦眼泪：“别哭了，我最喜欢你脸上两边的红扑扑，身体不好就没了，就不好看了，别哭了噢。”
“嗯嗯，我不哭了，老婆~”一号努力忍着眼泪的样子还真好玩。
“好，别哭了，我还要去尿检。送完样板就结束了！”我站了起来，去厕所。一边上厕所一边还要发出声音来：“你就放心吧，我身体好得很，可以再活个五六十年！”
努力憋了点出来，我端着就下楼了，一个人已经准备好了盘子，让我放在盘子上。
我放好后就问：“行了吗？没事我就走了，上面说不定又要哭起来了。”
“嗯，没事了，如果有事我们会。。。通知你的。。。”
说到一半时，我已经转身跑上楼了。
上了楼后，一号果然又哭了。
“又怎么了，谁惹我的大虫子了？”我索性躺在他身边，抱着他的脑袋。
“你一定是生病了，否则为什么要化验那么多东西？还要验尿。”一号果然又胡思乱想了：“老婆，你不要死，我好爱你的。”
“我怎么会死呢，我不是回来了？”一手抱着，一手摸着他的脑袋，我柔声细语地安抚着：“验血验尿是常规检验，哪怕没病也要先化验，看真没事了，这样才能放心。去医院都是先查这个的，不是说不要钱，不查白不查。”
“真的？”一号问。
感觉自从一号成了虫子，智商就一下猛降到了幼儿水平了。我笑着点头：“真的，当然真的，我骗过你吗？”
“嗯嗯，老婆真好。”一号不哭了，躲在我的臂弯里，眼睛又迷了起来。
我到底有没有病，其实我也不知道，他们说没病，哪怕我有病也会说成没病，担心我会去看病，放弃一号。。。想到这里，我轻声地问：“如果我真的有三长两短，以后你会照顾我家里人吗？”
“你真病了？”一号又激动了起来。
我赶紧地解释：“不是说如果嘛，就是假如，可能，万一。人说不定有三长两短的，等你蜕变结束了，我出门万一路上碰到交通事故了。”
一号：“我去买最贵的防弹车，五厘米加厚车身，哪怕集装箱翻下来，也砸不扁的那种。老婆，你保证不会出交通事故的。”
五厘米加厚。。。坦克车吗？我汗了一个：“万一路上有棵树倒了，我走在路上。。。”
“我立即叫市政局，把你经过的路上树木全挪了、砍了。”
我汗更大了：“万一我吃饭噎住了。”
“我救你，有我在你身边，你不会死的。”
总不能说我会病死，说得我都快恼火了：“万一我被雷劈了！”
“不会的！”一号很肯定地回答：“被雷劈中的可能性太小了，老婆再说那么好，不会被雷劈的。”
哎呀~，我彻底无语了，憋了半天：“不理你了。”
一号看到我生气了，不说话：“老婆，其实你不用想那么多。老婆的家人当然也是我的家人，我的命都是老婆救的，我还有什么不能是我老婆的？”
我释怀了，故意说：“我要你命呢？”
“不会的。”一号笑眯眯着：“老婆那么好，不会要我命的，哪怕我是吃块肉就能长生不老的唐僧，老婆也不会要我命的。”
“你存心欺负我呀！”我想了想：“真长生不老的话，为什么要命呀，来一块肉不就行了？”
“呵呵，只要不要命，要块肉就拿去呗。”一号也笑了：“我一直奇怪，为什么妖怪每次抓住唐僧都要先洗洗再吃，你见过野兽每次抓住猎物先洗了再吃？如果你是你，抓住了唐僧会洗吗？”
这有意思，我想了想：“可能妖怪进化了呗。。。但我抓住的话，一定是先咬一口再说，唐僧肉呀，长生不老的！”
“我也不会！”一号说。
这下我们两个又一次的都笑了起来。躺在床上，我们两个就《西游记》聊了半天。我也没想到，古典名著还会那么有意思。光一块唐僧肉，就有那么大的学问。
晚饭送来了，果然我不用打电话，他们就配好餐了。
“他们给你配了什么？”一号好奇地问。
“还不错，芝士牛排、奶油蘑菇鸡汤、西兰花。。。”我看了看，直皱眉：“就一个素菜，不是奶油、就是黄油的，我就算喜欢吃奶香味足的，但也不能全部都是呀。他们打算把我养成一个大胖子吗？”
“呵呵！”一号道：“老婆，哪怕你再胖，我也喜欢。我喜欢胖点女人，你太瘦了，这段时间又瘦了很多，躺在我身边，感觉象是白骨精躺在唐僧身边一样。”
想起以前《西游记》电视八十年代版本，白骨精从一具骷髅旁边躺着、坐了起来。我顿时被逗乐了。
旁边还有二粒药丸，一粒是红色半透明的，一粒是白色的胶囊：“真有药呀！”
一号一听立即说要看看，于是我拿过去给他看，他细细看了又看：“一粒是补血的，一粒应该是钙铁什么复合维生素。老婆果然是太累了。”
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