你想要明目张胆的偏爱，我何尝又不想要。
即使分开了，我都没有像其它男生一样，套路见面各种。
我没有断过五点二十的留言，也没有停止过对你的好。
每次你不回消息我都开始牵挂担心，每次我都想看到你平安。
每次你不回我消息，看见你发个动态或者群聊什么的，我没有怪你为什么回群聊发动态不回我，而是很安心，知道你平安。
从开始我就想要官宣，后来真的有了，真的好开心呀。
我是脾气不好，但我开始不是我本意，我对其它人终究没有对你好，即使我错了，我不是故意的，很对不起，但我并不因为这样就该死。
后来，每次说改正大家都改的时候，我改了，我有段时间很好了，可惜每次发生分歧你总说三观不一致，让我感觉我离你好远。
有一次我问你改不改的时候，宝贝，你告诉我我都不改你凭什么要改。
我知道我该让你，我知道我该迁就你宠着你，可惜我想要大家都更适合彼此。
我从来不去了解女生去想什么，因为就算做个一段时间渣男，我也没有去舔任何人，去揣测任何女生的心里，你每次让我猜的时候，其实我都猜不到，反而感到不安，要是大家都说出来该有多好。
我不知道谁能够在认识不到几年的关系里，一说就对方明白你在想什么，我是没有一开始就遇到这样的人，今后也不会再遇见。
人家说，一个不说，一个不问，关系就越来越淡，感情就亡了。
一个不说，一个不懂，矛盾越来越大，确实是这样。
我知道我有万般不好，但是在分开之后，我还是做了那么多，默默的做。
你看啊，每个人分手就不再有关系，也不再付出了，但是我还是付出了。
和你分开的时间，你说找个懂你强势的人，其实不是不懂，感情是两个人的事情，一个人未必维持得了一个天枰。
或许你认为我不是那个人就不是吧。
其实当你换了壁纸的时候我一直很难过，你说甜甜的恋爱什么时候轮到你，其实已经有过了。
我睡着了只要手机一震都要看看是不是你发消息来了。
就像人家说的，在洗澡都要擦干净手回你的信息。
我是满眼都是你的男孩子。
我知道，可能慢慢厌倦了，也就逐渐冷淡态度不好了吧。
我也知道，自己不该死缠烂打。
我更知道，自己不应该爱得那么卑微。
做舔狗，是因为你爱我，我爱你，所以我愿意舔你。
最后我终于做成了单方面的舔狗。
不是不好。
只是想你对我好点。
这几天很难受，鼻子疼喉咙里总是有血，很疼，然后又重感冒。
我说我想你，你问我有什么用。
确实没有什么用，我们的关系原来已经这样了。
这段感情里，我爱的太卑微。
谢谢你。
教会了我很多东西。
原来我爱你是我的事情，与你无关，我怎样对你是我的事情，我对你好你为什么就一定要对我好哈哈。
留言也算是半年了。
我走了，希望没有我以后，你幸福快乐，找到那个你认为懂你强势，真正爱你的人。
你以前告诉我，真正要离开的那个人，没有暴风和雷霆，没有预兆。
其实我懂了，就像这次一样，我真的很平静。
把你交还给茫茫人海，总有人会好好照顾你，你也会照顾好自己。
我不在了，会化作天上的星星看着你，祝福你。
做出这个决定的时候，我将我们聊天记录从头到尾看了一遍，从十二点哭到五点二十。
你很好，我终不是你的意中人。
人间有你也很好。
可惜你和人间，都不太爱我。
我也终于明白，一个渣够了的人，想要安定的和某个人一辈子，注定因果循环，是还当年的债。
对不起，是我太天真。
当恩怨各一半，我爱你，理所当然。
我爱你，所以付出心甘情愿。
所以我对你好，你根本不用对我好。
所以，我放不下你，但是我可以放弃我自己。
我自己都放弃了，也就无所谓放不放的下你了。
我已经很努力的把你照顾好，想你开心快乐幸福平安，不知道你是否感觉到一点儿甜，但也许我能做的也只有这些了。
对不起，也许见了一面还是影响了你的情绪，但是我已经极力克制，也极度温柔了。
我也终于明白，原来一个人在另一个人内心、眼里是什么样子，便是什么样子。
如果你见他万般不好，即使天下人称他为英雄，他也不过一介无赖。
如果你见他英雄盖世，即使天下人称他无赖，那么他也终究是英雄。
见你第一次的时候，你那甜甜的微笑，让我觉得春风再美不如你。
我所有的所有都给你了，只要你想，只要我能做到，我就会努力去做。
但不知道你开不开心，满不满意，想不想要。
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