用个不太恰当的说法就是，可算见着活的了。
大美妞自小就是美女，被人行注目礼都习惯了，我也是从小被人喊大姐姐的主儿，更是不当一回事。
不过，被人行注目礼是一回事，但是，上来『骚』扰就是另外一回事了。
不得不说，关外人民是热情的，她们要是喜欢你，就会很直接的表达出来，女人如此，男人就更不用说了。
有个家伙就自我感觉很好地跑过来，一张嘴就拽英文，我眉头都没抬一下，直接送了他一个字，滚。
男人脸『色』顿时就变了，看着我刚要说话，结果大美妞微笑着说了一句法语，然后段子妞接了一句，两个人看看那男人，又说了两句……把男人尴尬地不行。
滨城这个地方么，找英文人才还是很好找的，找会『毛』子话的就更多了，但是，会法语的，就不太容易找了，法兰西虽然是联合国五大之一，可是在中国，法语是不折不扣的小语种。
男人本来还自以为很牛『逼』，准备上来搭讪个外国美女，结果语言不通……
我脸上憋着笑，因为，大美妞和段子妞的对话是这样的：
这家伙看起来像是个傻子。
不是看起来像是个傻子，就是个傻子。
至于你要问我为什么会法语，拜托，你能明白一个男人每天被女朋友『逼』着用非母语说的三十六种说法的痛苦么？
语言这个东西，没有捷径，就是说，不停地说，而恰好，男人和女人的恋爱期，不就是互相不停地说么！
有些人标榜自己有语言天赋，说自己会三门语言，分别是普通话、魔都话、粤语……马丹，你们能明白一个男人被法国女人『逼』着说的痛苦么？
明明都是一个意思，可女人就是喜欢听，就是喜欢你翻来覆去地说，你说你能怎么办？
哪里有什么语言天赋不语言天赋，有的，只是女人对你的压迫程度罢了。
换你有个法国女朋友，说不准你从此就『操』得一口流利的法语……
道理就是这么简单。
大家语言都不通，怎么恋爱呢？
那男人顿时知难而退了，临走的时候还表示自己很有风度，结果丫刚转身，大美妞用字正腔圆的普通话就批评我，“老公，你这样太没有礼貌了，你应该很委婉地说，先生，这是我太太，请你离远一点，不然我就要告你『性』『骚』扰了。”
男人脚下一个踉跄，差一点摔倒，回到自己的座位上后，脸『色』就很不好看，跟几个朋友说了几句话，时不时还用不善的眼神往我看来。
我心中冷笑，想找死你们就放马过来。
段子妞就笑，说，南，你知道么，法国有一句谚语，找个漂亮的老婆短寿十年。
大美妞就白了她一眼，不得不说，大美妞连翻白眼都那么好看，我忍不住伸手过去，她冲着我嫣然一笑，伸手和我握在一起。
段子妞就捂着脸，“天哪！你们要是再这样，我会被甜死的。”
握着大美妞的手，我心情格外地舒畅，“走，我带你们去海边游泳……”
经过那几个男人的桌边的时候，其中一个人突然低声骂了一句，傻『逼』。
我都走过去两步了，闻言就扭头转身，嘴角一咧，『露』出满嘴细碎如玉米般的牙齿，连话都没说一句，直接抬腿就是一脚，咣当，把整张桌子都踢翻了，几个男人直接被桌子给掀翻在地，爬都爬不起来。
酒店的餐厅是中西结合式样的，桌子并非那种传统的中式方桌上面放着圆餐桌，而是铁艺直接焊在地面上的，想挪动是根本不可能。
不过这种桌子对普通人来讲或许是蚍蜉撼树，对我来说却跟木头的没啥区别。
我一脚踢翻桌子，一整张长方形的铁桌子大概也有个百来斤重，加上被我踢翻的力量，一下就把几个男人一起掀翻在地，嘴巴犯贱的那个家伙更是被桌子压在下面，肋骨估计都要被撞成骨裂。
我闹出这么大动静，那大堂经理顿时就跑了过来，一看是我，顿时眉头都皱了起来，想必是想起来那天我跟金大拿一起吃饭的事儿。
这家伙看着几个躺在地上直哼哼的男人，硬着头皮走到我跟前，“小南，你说起来也是公司的人，应该知道公司是有章程的……”
对这种虚张声势的家伙呢，你就要比他更加虚张声势，至于他也只是混口饭吃这种事情，对不起，难道我就不是混一口饭吃？
大家都是混一口饭吃，难道谁比谁更可怜一点就可以站在悲情的一方义正辞严指责另外一方了么？
警察是抓小偷的，作为一个餐厅的大堂经理，你就是干这个迎来送往的工作的，你跟我谈章程？那三陪小姐被客人『摸』一下大腿是不是还要喊警察叔叔来告对方耍流氓啊！
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