“仿懒园”崩解的消息，像一粒火星滚进干草堆，烧得整片废土噼啪作响。
起初只是零星的耳语——“听说了吗？那个靠积分躺平的园区，一夜之间全垮了。”可不到三天，这话就长了腿，顺着风沙跑遍了七个据点、五座浮空塔、甚至传进了地下三百米的避难所。
有人不信，翻出珍藏的《高效咸鱼行为守则》逐条对照；有人恐慌，连夜把攒了半年的“日均躺卧时长统计表”塞进燃烧炉，火光映着他们颤抖的手指。
更离谱的是，第二天清晨，一张崭新的布告贴在废弃地铁站口：
“真·懒联盟”正式成立！
科学认证，基因筛查，只为守护纯血咸鱼的尊严！
下面还附了一张海报，画着个穿白大褂的博士模样的人，手持试管，神情肃穆地宣布：“经检测，您是否携带‘终极躺平基因’（Laziness - XR突变体），将决定您是否有资格进入本联盟高级吊床区。”
小瞳看到这图时正啃着溏心蛋，差点把牙咬崩。
“咳咳咳——”她呛得满脸通红，眼泪都快飙出来，“她要是知道自己被做成遗传病筛查项目……非得从棺材里爬出来考个分子生物学博士，然后亲手给这群人发不及格卷子！”
陆星辞站在控制台前，指尖轻点屏幕，调出“真·懒联盟”门口的实时画面。
高清镜头下，队伍排得比末日前的网红奶茶店还长。
每个人手里攥着一张荧光绿的检测单，脊背挺得笔直，眼神亢奋又紧张，活像一群准备竞聘上岗的社畜。
他眯了眯眼，忽然笑了。
“通知厨房，”他声音不高，却带着某种危险的温柔，“熬一锅‘反向激活汤’。提神草三钱，薄荷精两滴，辣椒油……多加点儿，别怕辣。”
小瞳擦了擦嘴角的蛋液，挑眉：“哦？要开战了？”
“不。”陆星辞把监控画面缩小，目光落在远处那片飘摇的吊床轮廓上，“是驱邪。”
当天下午，一辆印着“懒园友好交流团”字样的破旧皮卡晃悠悠开到了“真·懒联盟”门口。
车门打开，小瞳抱着保温桶跳下来，笑容甜美得能掐出水：“我们代表苏小姐，特来慰问兄弟组织！这是精心熬制的能量补汤，祝大家……越躺越健康。”
人群骚动起来。
谁不知道“懒园”的布丁连丧尸闻了都会停下脚步哼小曲儿？
现在居然主动送上门？
联盟负责人激动得手抖，连忙让出红毯通道，请小瞳入内宣讲“躺平哲学”。
她没拒绝，反而一路笑盈盈地走到底。
直到最中央的高台上，她掀开盖子，热气腾腾的汤香瞬间弥漫全场——可细嗅之下，那香气里藏着一丝刺鼻的清凉与隐隐的辛辣。
“这汤啊，”小瞳环视众人，语气轻快，“喝完保证精神抖擞八小时，心跳加速，思维清晰，连做梦都能做PPT。”
台下顿时鸦雀无声。
这时，老周已悄然混入人群。
他穿着洗得发白的工装裤，肩挎旧相机，像个流浪纪实摄影师。
他不动声色地观察着每一个“候选人”的微表情：有人眼神闪躲，有人肌肉紧绷，更多人则是拼命压制住体内那股跃跃欲试的劲儿——仿佛“勤奋”二字早已刻进骨髓，哪怕嘴上喊着躺平，身体仍本能地渴望任务与奖赏。
就在小瞳话音落下之际，一个身穿银色睡袍的男人昂首走出。
“我来！”他声音洪亮，胸前挂着三枚“咸鱼勋章”，自称SSS级终极懒癌患者，“真正的强者，敢于直面任何挑战——哪怕是提神！”
他说着摆了个慵懒pose，一只手撑地，另一只手撩头发，显然是为拍照专用造型。
小瞳递上汤碗，笑意不减：“请。”
男人豪迈一笑，仰头灌下。
三秒。
他的瞳孔骤然放大。
五秒。
四肢僵直，背脊自动挺成一根钢筋。
十秒后，他猛地跳起来，语速快得像机关枪：“我觉得我现在能通宵写十份管理制度！还能带队巡逻外环防线！顺便把基地供暖系统检修一遍！谁有扳手？我要立刻开工！”
全场哗然。
旁边有人试图扶他坐下，结果被一把推开：“别拦我！我感觉前所未有的清醒！我的大脑在燃烧效率的火焰！”
老周默默翻开随身小本，用铅笔写下一行字：
伪懒者典型症状：高压应激性代偿。
表面追求松弛，实为焦虑驱动型表演性休息。
一旦脱离制度认证，即刻反弹至过度活跃状态。
结论：非但不咸鱼，且属重度内卷残留体。
他合上本子，抬头看向高台。
小瞳仍站在那儿，手里空着汤碗，脸上笑意渐收。
风穿过断裂的天桥，吹起她的衣角。
远处，“仿懒园”熄灭的灯火尚未重新点亮，而眼前这座所谓的“真·懒联盟”，也不过是换了个名字的牢笼。
她忽然觉得可笑。
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