今天是大年初九，冬天还未离去，春天还没到来。
我站在漯河市郾城区的行政服务中心门口，望着慕舒的背影渐渐离我远去，直到她上了那辆挂着鲁A牌照的吉普车，我便连她的背影也无法再看到了。
我只能隔着贴了膜的车窗看到一个熟悉的侧脸轮廓，等她开着汽车在第一个红绿灯路口左转以后，她就真的彻底的离我而去了。
我有些麻木，也可能是服务大厅里的暖气开的大了的缘故，我好像有些出汗了。
我忍不住抬头看了眼天空中的太阳，瞬间我的视线便有些模糊了。浑身无力，加上有点莫名的恍惚，我便在行政服务中心的台阶上蹲了下去。
默默的蹲了两分钟后，我看着手中的户口本，和已经作废了的结婚证，还有刚刚生效的离婚证。我便忍不住的从口袋里摸出了香烟，打火机打了几下没有点燃，可能是今天的风也有些大吧。
再打了几下点燃香烟后深吸一口，起身往我停在路边的车上走去。
走到车前的时候，烟还没有吸完，我便没着急打开车门，而是在车旁边蹲了下去，继续抽完那支烟。
慕舒很不喜欢我抽烟，她对烟味过敏，我也为她戒过烟，也算成功吧。至少她说和我离婚之前我几乎是不抽烟的，除非她回济南的娘家了，我才会抽。
但我也有个习惯，从不在自己车里抽烟，更不会在自己的卧室抽烟。我感觉我比一般的男人还是要多点瞎讲究的，又或许我也不是很喜欢烟味。
但有些事物和人，也不是不喜欢了就能戒掉的。
烟抽完后，拉开车门坐了进去，没着急发动车子，因为我不知该何去何从。
我就静静地坐在车内发着呆，想着刚刚发生的似真似幻的一切。
我觉得我是个很坚强的男人，但还是有泪水在不经意间流了出来。我是爱慕舒的，到这个月已经爱了她一百一十个月了。但我也知道我们是为何走到这一步的，她选择离婚，是被我逼的了。我同意离婚，是被生活逼的了。
我曾经也是爱情里的高手，但却从来都不是生活中的高手。所以六年多时光的甜蜜恋爱，婚后三年多时间就被消耗殆尽了。
而此刻的我已经是三十岁的大龄单身男青年了。再过几个月后与人说就是三十多岁了。我活的就像一个笑话。只是我自己笑不出来罢了。
我又想到了慕舒，突然就笑了，但我也更难受了，但我知道此刻的她应该比我还要难受。
其实我们两个已经一个月没见了，上次见面还是一个月前一起来这个地方做离婚登记，记得那天登记完后我们还一起去源汇区神州鸟园那边吃了她喜欢吃的螺蛳粉火锅。
但今天，谁也没有再对谁多说一句话，就连最后的分别也是一声招呼都没打，甚至如果不是办离婚证需要拍照，她就不会摘下口罩，那我连最后看她一面的机会都不会有。
她是恨我的，我知道，因为我也恨我自己。
我不怪她吧，只有一点怪吧。嗯，百分之九十九都怪我，唯一我怨恨她的可能就是她坚持的非要离婚吧。虽然我也知道，离婚对她是解脱也是成全，但我依旧绕不过那个弯。
不想再继续想下去了，我还有很多事情要做。还有糟糕的生活需要我独自面对，我不能一蹶不振，我要想办法挣钱。
于是我发动汽车，猛踩油门回到了家中。
我在漯河市的会展中心是有一套房的，按揭买的，但一直没装修，因为我这人有个毛病，算是宁缺毋滥吧，要么不装，要么就装的好一些，没有凑合这么一说。而我明显是没有准备好足够的装修钱，所以交房几年了，还依旧是个毛坯房。
所以我回的是我爸妈的家，距离漯河市会展中心不算远，以我开车的速度从会展中心到爸妈家绝对用不了十分钟。
但对于一个四五线小城市来说，十分钟的车程意味着很多的东西。意味着我从市区到了农村，意味着从可以供暖的小区到了无法供暖的村庄，也意味着自己到底是城里人还是村里人。
很显然，我还是个农村人，尽管家里的自建房算是两层小楼，但这两层小楼毕竟没有建在上海的外滩上。
而此时的慕舒正在驾车驶向她本来的城市，山东的省会济南。离开了四五线城市，她就能回归到二线城市，我想她会比我过得好的，我也希望她能过的好。
我还没给爸妈说我们离婚的事呢，我们是先斩后奏。因为我们都一致认为，感情是两个人的事。所以我只能把离婚证那些东西揣在衣服里，然后往楼上走去。
我还没做好给父母说的准备，能拖一天是一天吧。过年慕舒也没在我家过，她是在济南和她家人一起过的年，而她已经给她的家人和亲戚朋友都说过我们离婚的事了。
她的父母这一个多月也没和我联系过，我也没有跟任何人联系过。因为我们两个商量好了的，各自搞定自己的父母，很明显，她做到了。
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