不久，我便如飞鸟归巢般回到工作岗位，我对母亲的思念如潮水般汹涌，每天都通过视频电话与她交流。我妈妈的兄弟姐妹如热锅上的蚂蚁，四处寻医问药，经过锲而不舍的寻觅，终于找到一位坐镇的老中医。他们带着我的老妈前去看病，让大夫切脉诊断，开了一摞方子，然后带着沉甸甸的一百付中药回家了。她每天都要喝下那苦不堪言的药汤，犹如吞下黄连一般，却都默默无言地一饮而尽。一夜之间，她的腹部犹如被千万只蚂蚁啃噬，疼痛难忍，我的老爹连夜带她奔赴医院。当我得知这个消息时，我的泪水如决堤的洪水般无声地滑落，我再一次陷入了恐惧之中，我愤恨生活的不公，我只奢求我的母亲能安然无恙。在经历了一番激烈的思想斗争后，我不顾疫情的肆虐蔓延，毅然决然地踏上了归家的列车。下车后，我马不停蹄地直奔医院，当我看到病床上那虚弱如残花的妈妈时，我静静地伫立在病床边，目光如炬，凝视着妈妈那苍白如纸、虚弱无力的面庞。她的呼吸微弱，每一次吸气似乎都在挣扎，我的心也跟着揪紧。我轻轻地握住她的手，那是一双曾经给我无数温暖的手，现在却如此冰冷。我能感觉到她的生命在慢慢流逝，而我却无能为力，这种无力感让我心如刀绞。泪水在眼眶里打转，我拼命忍住不让它落下，因为我知道妈妈不希望看到我难过。
我伴她度过了一个又一个漫漫长夜，目睹她在白天与黑夜中被病痛无情地折磨，她整夜整夜地被疼痛折磨得难以入眠，食不下咽。我心如刀绞，痛彻心扉，然而却无能为力。转瞬间，八月十五团圆佳节将至，她呢喃着想要归家。在陪床的数日里，我目睹了医生的麻木不仁，护士的玩忽职守，我的妈妈沉默不语，爸爸也慨叹生活的艰辛。其实，我心中了然，他们是觉得我在医院也艰辛不易，但我向来都是对患者全力以赴，视他们的生命如珍宝，哪怕是到了生命的最后一刻。
再后来，在团圆日的前一天，我们回家了，我的妈妈已近一月余没有吃东西了，她几近消瘦，看着异常憔悴，我太心疼了，我知道她的命数已尽，不久的将来将要离我们远去，我好伤心好难过，可是我却一点办法也没有。健康真的是人一生最大的财富，多少钱都买不走，只要健康比什么都重要，真的。我每天晚上看到睡到旁边日渐冰冷的她，喃喃自语的她，我心都碎了，我真怕失去她的每一天。八月十八，她再一次被救护车接到了医院急诊，那时的她血管都找不到，血都抽不出来，我看着奄奄一息的她，很是心疼，我没有办法。她这样的病人需要临终关怀，没有科室愿意接收，我们找遍了关系，最终住进了病房。我的妈妈她很坚强，给她做肺部穿刺抽积液，她都没有喊一声疼，没有流一滴眼泪。我知道她想活着，她很疼，她真的很想活着，她有很多很多没有做完的事情，还有很多很多没有说完的话。那天夜里，她迷迷糊糊地睡着了，她胡言乱语的说了一晚上，我很害怕呀，我坐在她的病床旁，我听着她的喃喃自语，内心五味杂陈，我眼睛一点也不敢闭，我害怕……我害怕黑暗来临前的黎明，我害怕我抓不住她的手，我害怕她来不及看到她的儿子找到一个好的工作，我害怕她来不及看到她的姑娘找到一个好的老公好的归宿，我真的好害怕，我一遍遍地喊护士医生，我一遍遍地喊她妈妈，她都没有睁眼看我，我和护士看了她眼睛的对光反射，我放心了。我整整一个晚上没有闭眼，我握着她冰凉的萎缩的手，我难过极了，我真难受。清晨六点，我看到心电监护的数值一直往下掉，我害怕了，我哭着喊她妈妈，她回答不了我了，她说不出来一句话，我真的好难受啊。我痛哭流涕，家人们把我扶到了另一个房间，后来我的爸爸给救护车打电话，准备让我的妈妈吊着最后一口气回家。
未几，救护车如脱缰野马般疾驰而来，我哭得肝肠寸断，仿佛整个世界都已崩塌。我真的惧怕失去，坐在副驾驶座上的我，如杜鹃啼血般哭天抢地，我求神拜佛，祈求上苍不要将她从我身边带走，我还有太多太多的事情尚未完成，还有太多太多的话语未曾诉说。救护车风驰电掣般抵达家中，我已然忘却妈妈是如何被搬到床上的，亦忘记了自己为何要一直哭泣。我的妈妈如钢铁般坚强，一直撑到了下午两点多，我深知她不想离开，我深知她放心不下她的孩子，这一切我都心知肚明。然而，我可以拯救他人，却无法拯救自己的妈妈，这是我心中无法言说的痛楚。她永远的离开了我们。
在我的心中，一直存在着这样一位女性，她宛如天使降临凡间一般善良美好，这个人就是我的妈妈。时光荏苒，岁月如梭，妈妈也迎来了她如鲜花般绚烂绽放的四十七岁年华。然而，命运总是如此弄人，就在这个本应充满欢乐和希望的年纪里，妈妈却永远地离我们而去了。
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