现在是2026年的1月16号夜。
交代一下这几日的情况。
一月十一日下午十四点，我的父亲在医院病逝。
曾经做过的一切心理建设，在那一刻都轰然崩塌。
亲友们的哭嚎，医生的询问，在我的耳边都变成了嗡嗡的声音。
难以理解死亡的发生，究竟是怎么一回事，明明生命前一秒还存在躯体里 ，下一秒就消失的无影无踪，只留下逐渐冰冷的身体。
究竟是什么在维系生命于身体内的运转？
我胡思乱想了。
医生问我：还按吗？
我对医生说：不按了。
医生有此一问是因为，在此之前我签署过一份放弃抢救责任书。
我还签署过一份自愿不转入ICU责任书。
谁能想到，我人生中第一次当家作主决定大事，竟然是放弃抢救至亲的生命。
我做出这个决定之后，所有人都在看着我。
他们可能是在指责，也可能是在震惊。
我的父亲罹患als，俗称渐冻症。
4年了，还是发展到这一步了。
父亲清醒的时候，抗拒进入icu，也许是因为害怕，也许是因为痛苦太久了。
我也说不上来，父亲是一个心思沉，又乐观的人，他许多话不会对我们说。
刚患病的前两年，还能动弹，倒也知道及时行乐，到处游玩。
所幸他如此，在还能动弹的时候多动弹。
现在仔细回头想，父亲在昏迷濒死的时候，也一定有求生的本能。
我那个时候迟疑了，我应该更果决。
当我迟疑几秒，要送他去icu的时候，刚刚出病房，父亲的状态急转直下。
他又被医护人员推了回来。
我彻底崩溃了。
是我断了他的活路。
呼吸停止，身体就冷了。
冷得真的很快。
我死死盯着他的眼睛，我想看到奇迹的发生。
但哪有那么多奇迹。
在他离开我之后，我对自己做过的一切临场选择，都追悔莫及。
自责，懊恼，反思，当初如果选择另一个方向，是不是会更好。
我要么果决的送他去icu，要么果决的带他出院回家。
何至于现在这样？
人没活成，尸体还被拉走火化。
我的心里堵得慌。
后续一切事宜，幸得有家族帮助操办，才得顺利。
尽管有族伯族兄们的帮助，葬礼依旧很累。
可能累到一定地步，人就忘记了悲伤。
至少我在葬礼上还能跟族兄们说说笑笑。
很恍惚。
明明那个瓮中是我父亲的尸骨。
但总觉得好像是在操办族中长辈的葬礼一样。
葬礼很累。
守孝的孝子是不允许坐在椅子上和凳子上的。
有一面草席，我可以站、蹲、躺。
好像这样暂时的疲惫。能让人暂时的放下悲痛。
葬礼上没有一个人掉眼泪，他们为了让我有事情可做，特意过来找我说话。
有一个从未见过面的世伯，他已有82岁高龄。
特意过来找我说起我爸的生平，我爸的生平没什么好说的，55岁骤然薨逝，说完了我爸的生平，就说我爷爷的生平。
也就是通过这位82岁的世伯，我才知道我那位英雄爷爷曾是国民党强征的壮丁。
后来老蒋吃了败仗，爷爷被我党俘虏，哈哈，接着才是上甘岭战役的二等功臣。
爷爷的英雄事迹广为流传，每一次，我回老家，总有人提起他，说他一身军功章，威风凛凛，也遗憾地说，晚年军功章全都变卖。
说到后面似乎无话可说他才走了。
没有人要我节哀，因为他们知道，哀痛无可避免，无法节哀，言之无用，提之伤心。
葬礼结束了之后，我甚至没有意识到父亲走了。
酒店早起，我摸了摸自己的胡渣，下意识问，“你带刮胡刀了吗？老爸。”
话出口，我就回过神来了。
我还以为是曾经被父亲强拖回来，在族中长辈葬礼帮手那时……
也就是这个时候才后知后觉意识到，为什么哪怕那么多族伯族兄我都不认识，他们却在这时纷纷赶来……
也是明白了，葬礼时族兄对我说的那句话。
他说。“时间过得很快，家族里面很多事，快要轮到我们这一辈来办了，先是我带你们，后面就是你带他们了。”
族兄说着，手指指着远处一群孩子。
这些孩子我一个都不认识，只知道是族兄们的孩子。
我返回生活的城市。好像悲痛暂且平淡了下来，但我知道其实没有。
胃是情绪器官，它时常让我干呕，让我吃不下饭。
我很清醒，也很痛苦，所以我也知道，心理医生对我不可能有什么帮助。
这一切只能让我慢慢消化。
我其实没什么不舒服的，每天晚上我都睡得很好，睡得很沉，我梦里好像梦到了什么，但是醒来又全都忘了。
唉
真几把操蛋啊！这命运！
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