我五年级的时候眼睛就不行了，看不清黑板了，上课大多时候便是鬼混，假装自己看得见，六年级的时候，宋老师就提醒我们，看不清黑板弹幕就是近视了，应该去医院检查并佩戴眼镜，我在想我是不是因为偶尔会做斗鸡眼状把眼睛整坏了，每次老师批评我的似时候，我就会做斗鸡眼，这样就看不清老师了，我的羞愧应该就会减少一点点吧。回家同爸爸妈妈说了眼睛看不清了的事，周末去爱尔眼科检查去了，也在人生中第一次坐了轻轨。眼睛近视两百度，配了眼镜花了一千多，可回到家之后，妈妈不让我戴眼镜，说戴眼镜眼睛会越来越瞎。我说我不戴眼镜，看不见黑板，还怎么学习。妈妈则说她回头去学校找下老师，给我调个位置，问我坐在哪一排能看见黑板。我不想妈妈去学校找老师的，麻烦老师会让我觉得很不舒服，我也会觉得是一件面子上很挂不住的事，我觉得没有老师会喜欢事儿精的家长，老师不喜欢这样的家长，孩子也会受到牵连吧，反正在我心里是这么觉得的。可胳膊拧不过大腿，我怎么能拗得过我的妈妈呢。在妈妈的强制的爱下，我说出了我能看见黑板的位置。我还是带有妄想的祈求着妈妈不要去学校找老师给我换座位，现在这样挺好的，我可以戴眼镜的。但根本没法改变她的想法，她只是说没事的，我又不是去学校闹，我又不是物流单号查询的人，我会好好同你们老师说的，就是换个座位的事，蛮简单的，你们老师不会说什么的。
第二天，我一直都心不在焉的，我是希望妈妈不要来的，我害怕她来，虽然我知道她是一定会来的。但是今天，她没有来。晚上睡觉也忐忑不安，我躺在床上，想着脑子里的几个问题，开始自我安慰起来。妈妈今天没有来，会不会是因为我的祈求生效了？这个周末回去会不会就让我戴眼镜了？又或者是她今天有事才没来？明天她还是会来的？按理说，妈妈说今天来，她是会来的，今天没来，说不定就真的不会来了。不对，妈妈一旦有了想法，是不会改变的，十头牛都拉不回来的这种，就算今天有啥变故，后面还是会执行的。果不其然，第二天，妈妈就来学校了，全程没有找我，但我知道她来了，在班级的后门口同宋老师说着什么，我也不知道是不是送礼了，反正后来我就从后排调到了第二排。换座位的时候，我感觉自己就像个傀儡，我收拾书本的时候觉得很心虚，反正心里就感觉很不得劲，非常希望这件事并没有发生，也讨厌自己明明有一双那么明亮的眼睛，却成了近视眼。
原来我的眼睛可好了，之前每天在大路上等校车的时候，总能看见一起等校车的小伙伴的家人卖菜回来，在距离我们很远的位置，我都能看到是谁，至少是五百米开外了，我刚开始说的时候，大家都不信，毕竟距离太远了，他们根本看不清，等来人骑着三轮车靠近的时候，就发现真的是我说的那个人。当时和我们小孩一起等校车的家长都不禁感叹：“蝶蝶的眼睛真的好好啊，那么远的距离都看得到。”因为得到了大家的表扬和羡慕，我便觉得无比的骄傲，每次看来人就看得更起劲了，总能精准的说出，卖完菜回来的是谁。就是因为一双眼睛给我带来的自豪感，大人有时候都会有虚荣心，更何况是小孩子呢，所以在奶奶同我说多吃鱼眼睛能亮眼睛，让眼睛更好的时候，我便夹起了鱼眼睛来吃，甚至在未来家里每次吃鱼的时候，我最先就会两只鱼眼睛挖出来，吃掉。说实在的，鱼眼睛一点都不好吃，小小的，白色的，放在嘴里咬起来硬硬的，每次我都只是咬两下，咬是咬动了，但并没有咬开，便直接吞下去了。吃鱼眼睛的结果就是，眼睛没有更亮，反而还近视了，我就觉得纳闷了，不是说吃了亮眼睛吗？怎么还越吃越瞎了？
本来想着位置换了也就换就吧，过几天应该就没事了，我自己也快忘了，结果在一节数学课上，数学老师胡老师让我们写题的时候宋老师来了，就在我旁边聊天，我在第二排，她们就在我这边第一排处聊天，聊什么呢？聊的就是我妈妈。只听宋老师跟胡老师嘀咕，虽然声音很小，但足够我听见了：现在班上不是好多学生都近视了吗，配个眼镜就完事了，她妈非要给她调到前面来，要是人人都这样，我还怎么开展工作，戴眼镜也是为自己孩子好啊，就是不让带，非要调，就给她调到前面来了，事真是多......后面说的啥我已经听不进去了，就听到这，我就没忍住鼻尖一酸，作业也没心情写了，想忍住，但还是没忍住，眼泪掉下来几滴。难过的当然不是责怪妈妈到学校找老师，虽然我不想妈妈到学校因为换座位找老师，但我也知道她那是为我好。我难过的是老师当着我的面，就这么赤裸裸的说我妈妈的不是，让我觉得很不尊重我，很不尊重我的妈妈，试问哪个孩子能够忍受有人当着自己的面诋毁自己的妈妈呢？但我就只能忍着，无论再难过也得假装没有听见，我对宋老师一直心存着无比崇高的敬意，但也敬意的背后还是有不满的。或许我是懦弱的，无论有多少的敬意，在面对自己母亲被折辱，是不是该做点什么，可要没有，我想，再这样的情况下，懦弱的不会是我一个人，换班上其他人面对如此，做出的选择也会是和我一样的。难不成你要站起来，朝着老师大喊一声：“请你不要这样说我的妈妈。”扰乱课堂秩序这个罪过没人愿意担，只能保持沉默，忍辱负重罢了。
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