江头未是风波恶，别有人间行路难。
我感觉他变了，好几个信息没说爱我！不是加班就是头痛，早已休息了，也没有问我累不累，问我吃好了没有，感觉他有心事。
我心里很清楚，从八月一日那晚我跟他说带男孩去逛街之后，他就没有说过爱我。平时他每个信息最后两个字都是“爱你，吻你！”的，我也看习惯了所以很敏感，而且我感觉他心态不一样了。如果真是这样，那我也没办法，孩子我是不可能不要的！曾经我努力过离婚，说过充其量我也只能分到两个女儿，他当时就说他就认两个女儿。男孩也从来没有出现过 ，也没来过我们租的这个家 ，起初我有问他要不要出来，他自己说不要怕晕车，之后我也少招呼他，反正我每星期都有回去关心他，这次是男孩自己主动说要出来，又是假期我也很想让他出来散散心。
之前我有征求过年轻人的意见说我想带男孩出来玩，他也答应过反正我没在那里他要出来就出来好啰，我想我已经做得很周密了。这两天我的情绪也很不好，心隐隐作痛，昨晚几乎整宿都睡不着，不停地翻阅他的信息，相信是他忙，是他身体不适，而不是故意回避我。我尽可能找出那些最亲近最亲切的信息，来缓和心中的疑问。我憋得有点受不了了，好像一放松眼泪就会流下来，爱一个人就这么难吗？我知道我很爱他，无法接受他冷落我，回避我的感觉，更不敢想他已经不爱我了，稍微往这个方面想，我就有点撑不住的感觉，两年多了，要放下这份感情还真是无法承受。我不知真到那个时候我会怎样？我轻轻一想，至少得喝醉一个星期，醉醒了还会不会想他？我不知道也不敢想，但怕就是事实！如果因为我接纳我的男孩他不高兴，那我就无话可说了，也只能接受离开他的痛苦……我想着想着，知道要失去他有多难，要适应没有他的日子有多难，好像可以把我杀了也不要接受这种现实，但孩子不能不要，现实总归是现实！
我不想主动说开这个问题，我静等着，等他做决定！如果他放得下我，我就认了，我什么都可以妥协，这件事情上我不能妥协，如果为了孩子我必须失去这种幸福，我也别无选择，也证明他对我的爱不是我想象中那么无私，都说：明白人懂得放弃，真情人懂得牺牲。我想我是明白人，但不知道他是不是真情人！这一次决定权全在他那里，我只能静听判决！我知道我害怕失去他，我也知道现实对他很不公平，只要他能放下我，我也要支持他。如果他认为跟我在一起没有指望，不能满足他想要的幸福，那我也不会强求他。人生如逆旅，我亦是行人。爱是两厢情愿，是无私的奉献！我可以牺牲我自己所有的幸福为了他，但我不能牺牲孩子的幸福而为了他。他应该理解我爱得有多痛苦，有多沉重，为了他我可以连生命都不要，但我不能不要孩子，孩子也是我的命根子，这一点上他跟孩子是很接近的，他也是我的命根子，但如果他要舍去我，我也只能成全他。
不管烟波与风雨，载将离恨过江南。
只要他觉得离开我比跟我在一起要好过，要开心快乐，我会支持他的，我也不会怪他，我会怀念他。会珍藏曾经拥有的感情和在一起度过的日子。如果真是这样，我也就彻底从两难中解脱出来，顶多再流一阵子泪就不用在流泪了。两年多了，爱情，激情，恩情，友情交织在一起，我经历了人生最快乐也是最痛苦的阶段，我相信往后再不会有了。
爱他固然是很幸福的事情，但这之间所经受的痛苦和折磨也是一时无法用字眼来形容的，都说没有不流泪的爱情！我流了两年多的泪都找不到一个妥善的解决办法，走不出一条平坦的道路，经常是一天之内又上天堂又下地狱，这边哭着不能不爱他，那边哭着不想置他于死地，一直以来我是痛苦的！
谁爱风流高格调……
子规枝上月三更……
我忘不了他带给我所有的快乐和幸福，也忘不了因为爱带来的矛盾和痛苦，思念的痛楚，等待的煎熬，爱莫能及的悲哀，几乎没有一个月能平平静静，安安稳稳的过好。我知道一直以来，都是他在哄我开心，他为我付出的爱也是可歌可泣的！我打心里感谢他深情和厚意！我曾默默地祈祷着我们能够天长地久，能够多一点时间让我报答他。我忘不了他带给我再生的感觉，我好想好想能够永远永远这样走下去！我经常鼓励自己要努力工作，多赚点钱，等把孩子供完大学以后，就可以专心致志地为他奋斗和创造。
看来他是等不及了，没有耐性了，我有这么多孩子，责任心又那么强，他怕我把毕生精力都用在孩子们身上，我知道他有点气馁了，男孩走到身边，他认为没指望了，本来以为女儿大学毕业我就属于他，再过几年就可以共同创造未来，我也曾这么想，但情况有变我也没办法，只能顺其自然了。现在想来，以前那么多伤心和痛苦有点多余和不该，为什么不尽情的享受爱情的欢乐活在当下，拥有的时候为什么不好好珍惜，为什么要让那么多心酸泪搅和在爱意里，现在有点想留都留不住了。
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