服务生很快送来了个叉子，只是这叉子在我手里也跟活了一样，恨不能跳场伦巴探戈，“靠，这是要饿死我，还是非逼我下两双半！”
见我这狼狈样子，阿光他们很不厚道地在那里捧腹大笑，斌哥倒是残存点儿良知，像个略显沧桑的江湖半吊子行脚医看了看我的手，“应该是下午签太多书了，手关节都僵了。”
我这手一到了斌哥这个健身养生达人手里，各个关节在他自研修行的“专业下，各个关节好似任督二脉被打通了，顿时血液就通畅起来了。
果然了，事儿就是应该交给更专业的人去干。
看着斌哥坐在我旁边温柔且细心的样子，我突然眼前升腾起一层雾气。
这一天跟做梦似的，我从来没想过自已会办签售会。一想起白天的场景，来自五湖四海的书迷齐聚在这里，捧着我的作品，眼睛里好似闪烁着星星，欢呼雀跃的样子是那样的可爱，有这么多的人认可自己的作品，不开心兴奋说出去都没人信。
只是这样的日子，要是他在该有多好。他甚至都没有看过我写的东西，也不知道我将他悄悄地写在了故事里。我曾经贪心且天真的想着，他这样也算有个完整的人生，有着不一样的人生，或者说在另一个平行的时空里，他是活着的，健康的活着，开心的活着，色彩斑斓的活着。
从我记事开始，他一直处于病痛中，安静的病着。因为生病，所以上学也是三天打鱼两天晒网，教室里的那张桌椅永远坐不出存在的温度，身为其中一员的温度。所以他总是被迫在家，坐在一个孤单落寞的角落里，安静地看着手里的书，翻了一遍又一遍。那个时候我是他的忠实听众，眼巴巴地听着他给我讲书中那些欢乐的、悲痛的、离奇的故事。他说，文字是有温度的，而且有经久不衰的力量，收藏着悲欢离合的记忆，囊括着山山水水的辽阔。
后来他的身体每况愈下，我每天都忧心忡忡，尤其是我知道了死不是他妈的去天堂下地狱，这些唯心主义的理论也就骗骗几岁的我，但是不能欺骗一直长大脑皮层的我。可他总是笑盈盈地看着我，说他很好，依旧陪我看书，陪我练琴，陪我听歌，他说如此就够了，人总有一天会离开，离开的早一些并不代表上天未曾善待他。
狗屁，我听不懂这些大道理，也不愿懂这些狗屁道理，所以我无数次怨怼上天，憎恶命运，轻而易举地判了一个24岁男孩死刑，还让他心存感恩，我就觉得真她妈可笑。二十几年的短暂生活，是缠绵病榻的无奈，是在无尽苦痛中苦求一丝甜的挣扎，是给他梦却一开始折断他翅膀的无情。
他走后，大家逐渐忘记了他的存在，仿佛他生命从戛然而止的那一刻，这个世界就已经下定决定清扫干净他留存这个世界的痕迹了，仿佛他从来都来过。
所以我恨，每到这种时候我更恨，我总是奢侈的幻想，如果他在我身边会说什么，会做什么，他会不会像以前那样温柔地笑着，说我最棒，又或者说我写的还行，要继续努力，不能骄傲……
我不知道，永远也不可能知道，他这辈子活得比谁都要隐忍与宽容，轻的如一缕风，静的如一棵树。以前他会不厌其烦的回答我地盘根问底，可如今我猜不到了，我又该怎么问他呢！
没有未来，那么就把以前保留下来吧，那个时候我倔强的认为，我要将他来过的痕迹全部保留下来，同样也让更多的人知道他的未来。我要让许许多多的读者都知道这个世界上有一个人，二十四岁的人生短暂绚烂如烟火。他帅气、聪慧、细心、体贴、隐忍……文字描述于他都略显苍白无力。
《城南花已开》在网上大火，男主被越来越多的人记住、爱上，距今已经三年了，我想过无数种没有他在的生活，却总是在这样那样的时刻想起他的脸，然后痛得黑夜变成了白天。我像是偏执狂一般难以自持，幻想如果有他参与，一切是不是会不一样……
都说时间会冲淡一切，可刻在心上的那道疤，却随着时间的流逝愈加凸显。
……
“想什么呢？”阿光拍了一下我的肩膀。
我才赶紧从过去的回忆里抽离回来，装作若无其事地拭掉眼角的湿意，从桌子上立起身子，双手合十感恩斌哥斌哥的十级专业服务。
就斌哥这技术还真不赖，到美容院应聘一级技师妥妥地没问题。
我装得可怜兮兮地对着阿光指了指近在咫尺的杯子，“我要喝水。”
这种理直气壮的当个废物的机会可不多，我可得见缝插针的利用。
就这样我被如同饮驴一般灌下了一杯子的水。这几个酒足饭饱的家伙已经开始商量着吃完饭去哪嗨了，他们是满血复活了，考虑过我这个血槽已空而且没个十天半月活不透之人的心情了吗？
不厚道，相当的不厚道。
我抄起桌子上最具杀伤力的武器叉子，准备拿下一倒霉之人的狗头，手机就响了起来。
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