我微微抬起头看了看天花板，又看了看四周一一这里，是在流星街大本营的，我的房间里。
或许是因为昏睡了好几天，虽然玛奇姐姐他们多多少少都有帮我擦擦脸什么的，但我仍然觉得我的脸蛋油腻腻的，很不舒服。
这般想着，我已经缓慢的掀开了被窝，摇摇晃晃的撑着身子。
让好久没有碰到地面的脚落了地，随即扶着床头的柜子，很是吃力的站了起来。
一站起来，我便觉得我的眼前因为低血糖的关系昏天暗地的旋转着，有些发白要昏过去的感觉，脚步连站着都不太平稳，往前了几步，便吃力的扶着墙微微喘息。
我这样……根本没办法走到浴室啊……
身子顺着墙壁缓缓落下，我坐在床边，颇是无力的低头看着自己又变长的刘海，还有关节泛白的双手，意识随着有些发白的视线开始飘远。
说起来……我为什么还活在这个世界上？ 我为什么还活着？
哥哥姐姐都不在了，我到底是为了谁而继续活着的？
为了自己？为了我自己有意义吗？没有了哥哥姐姐，这人生还有意义吗？
为什么，到底是为什么？
死的人为什么不是我，为什么死的偏偏是他们！他们……也太自私了吧，就这样丢下我自己先走了，只剩下我自己孤零零的一个……
我不懂，我真的不懂、不明白，我继续活下去的理由为何？
为什么我在害死自己的哥哥姐姐之后，还能这么理所当然的继续呼吸、继续活在这个世上！
哥哥他……是我害死的，那一枪是我开的。
姐姐……也是被我害死的，要是我不把她逼到角落、要是我不这么固执的反抗、要是我不要恍神注意到周边的一举一动，或许便能即时叫出盾挡下那个子弹……
不，或许叫出盾也未必拦得住。
但现在的我思考不了那么多，我只觉得一切的错都在我身上，要是我能挡下那发子弹，姐姐她……是不是就不会死了……
“对不起……姐姐……”
眼泪一滴一滴的落在地上，我死死咬着下唇忍着哭声，想要忍住泪水，却怎么样也忍不住。
心里的疼痛让我不由得开始捶打起了地板，一下、一下用力的击打，仿佛这样能缓解我心理上的疼痛一般。
貌似是听到了我在楼上传出来的声响，房门突然被人匆匆拉开，飞坦看到我这模样连忙上前抱住了我的身子。
连我的双手都一起抱住，不让我再继续捶打地面。
我摇晃着身子挣扎着，牙齿依旧咬着自己的唇想忍住哭声。
但就算咬破了唇，也只是让哭泣的声音变得微小，仍然挡不住那源源不绝的泪水。
飞坦看着这画面，心疼的又把双手收紧了几分，阻止那挣扎的行动：“……想哭就哭出来吧。”
不管是伤害自己，还是这样故作坚强的咬牙忍耐，看在他的眼里都莫名的心烦意乱。
这心烦并不是他以为的不耐烦，而是……一种叫作心疼的感觉。
刚刚在楼下派克都和他说了，她所经历的事情。
或许对于他那没什么吧，可是派克的记忆弹传来的、她的感受，是那般的沉痛……
好像她的全世界都垮了一样，都这样了，能叫她忍着不哭吗？
飞坦的一句话像是什么碎石落入了我自以为平静的心潭，以为是小小的涟漪，但一点小小的起伏，便已经足够让我的情绪掀起惊涛骇浪了。
哭声被随着越来越猖狂的泪水从喉头爆出，撕心裂肺的哭声让身边的人听得仿佛也能感受到其中的伤痛。
我放声的哭着，像是想把所有的委屈、所有的悲伤、所有的伤痛就这么随着眼泪给排掉，但事实是心里头的伤，不会是这么轻易就能复原的。
飞坦也只是紧紧的抱住我，任由我抓紧他的双手不断的哭泣。
此时此刻，我能感受到的只有那痛彻心扉的哭声，和一双不肯离去、死死抱紧的双手……
那天大哭之后，我在飞坦的眼神逼迫下还是吃了点东西，这才在玛奇姐姐的帮忙下洗了个澡、换了身衣服。
接下来的几日，除了吃饭、睡觉、洗澡，我都没有任何行动，连房间都没踏出一步，一句话也没说。
当然，一声哭声也没传出来，可说是一点声音也没有。
顶多在飞坦他们说话时，闷闷的应个几声，便继续坐在窗户旁边，那个窗台的位置，看着外面的天空发呆。
不论天气晴朗还是雨天、太阳灼热还是被乌云掩盖，我都静静的坐在那里，抱着自己的膝盖，像个失魂的布娃娃一样看着窗外发呆。
那双眼眸中，已经没有任何的光彩了，有的只是迷茫和不知未来该何去何从的绝望。
每日每夜的梦里，我都能梦见他们两个，像小时候一样，有说有笑的陪在我的身边。
但是在梦的最后一刻，总会有一声枪响一一砰。
随后，那个对我而言美好不已的梦境，便会宛如镜面破碎一般，碎成一片片的碎玻璃。
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