一个漂流瓶
不知不觉，第二卷也渐渐的结束了，我今天一天都在想说些什么，但是到了这个写卷末感言的时候，却是又不知道说些什么好了。
那便娓娓道来吧。
怎么说呢，这是我第一本坚持写到了20W字的小说，并不是我喜欢弃坑，而是写到长篇的的时候，自己的不足和缺点便在小说的脉络出清晰可见的出现了，每每到了这个时候，我往往会回头慢慢的重新把剧情修改一遍，改的多的，一部小说的脉络和线索就渐渐的清晰了，可惜这次我没有二次的机会，我只能在第一次就尽可能的去写的完美。
相比第一卷，第二卷的剧情和脉络可以说是清晰了些，我自以为是的这么觉得了，只是比起一开始的热情，现在多了几分淡然，毕竟数据保持了很长时间的没有变化，刚开始的惊喜已经开始荡然无存了，剩下支撑着我前行的，也许是信念吧。
说来有些好笑，第二卷在我最匆匆的日子里完结了。我在周三考完高数，周四晚上写到了79章，在周五的凌晨一点写完了第二卷结尾，而周五，又有着几场考试，伴随着我的拖延症，作者的话被拖到了现在。
要说收获的话，颇为欣喜的，便是收获了许许多多的读者，看着大家都评论甚至是催更，我总有一种莫名的激动和不安，或许是渴望被关注吧，又或是孤独症又犯了，我建了个小书群，有事无事便可以得到回应的聊天，让我内心的焦虑和不安得到了极大的缓解。
我周围的朋友里，真正热爱写作的，大概只有我一人了，没有了那份初写大纲的热情，他们大多都放弃了，变成了空想家。我也不知道为什么要接着写下去，也许是信念吧，还是那虚无缥缈的理想？
在写作之初，我为我的作者签名，摘下了这样的一句话。
毕竟几人终得鹿，不知终日梦为鱼。
我在最早的时候，就知道了自己的作品注定是不会引起一场风波的，它会在平静中开始，又会在平静中结束。
但是我又遏制不住的去幻想，若是哪一天自己的名字也能出现在文坛的一角？
所以支撑我的是那热情和信念，还是那无法忘却的营营（名与利）。
所以羽钟啊，他既是悲观的雨中，他又是在做梦的鱼中，他知道了自己必将经历苦难，又总是幻想着名扬天下。
我自己既是现实主义者，又是理想主义者，因此我麻烦是双倍的，我在现实中困难重重，在理想中常常失落。
前些天有读者问了我写作的动机，我想了很久，在许许多多的答案中找到了一个不伦不类的，不是理想，不是信念，大概就是纯粹的功利心。
说白了，就是心底里的那几分不甘，我总认为自己是块美玉，不敢加以雕琢，却又偏偏孤芳自赏，于是自认是怀才不遇，既然考场总是失意，那不如在另一个领域去闯闯，至少让那些从未正眼看过我的师长好友，刮目相看一番。
这便是我写作的初动机，也不知是为何，写的愈久，愈是失望，总想去写些不那么轻浮的好词好句，最后还是写不出能上台面的词句。
每每遇到这种情况，那便是喜闻乐见的拿来主义了，只能从自己喜欢的诗人那里找找符合自己胃口的诗句，搬来几句，好丰富一下我贫瘠而肤浅的文字。
读过我的小说的，看到卷末的，甚至读到作者的话的读者们，都是素未谋面的人们，我很早的时候一直致力向着身边的朋友推荐我的书籍，只是慢慢久了，便作罢了，毕竟人的喜好各不相同，我写的也是小众的作品，想到这，我便也释怀了。
身边的伙伴，室友甚至是要好的同学，他们大抵是知道我在做什么，但是我却再也没有透露过一次我的书名，哪怕是他们主动询问，可能是不自信了，也有可能是因为写了些真心话，有些羞于启齿吧。
而现实中常常混在一起的陌生人们，我还是对他们敬而远之了，我不奢求他们的理解，更是害怕他们的同情，说到底，人类还是可怕而恐怖的生物，与他们在现实中相处，真是需要如同伴虎一般谨小慎微。
我也不去强求，只是我这个人不怎么吐露心声，性格偏执又矛盾的很，每每希望人关心的时候，又总是把自己关在门里，挂上请勿打扰的牌子，脆又倔得很，着实是恶劣的性子。
但是积压的事情越多，想吐露的欲望就愈发的强烈，我开始像素不相识的陌生人吐露一些心声，却又不敢在要好的朋友面前展现一点点的脆弱，大概是本就觉得自己不堪，便不想在人格上再被暗暗的瞧不起吧。
但是其实什么都没有换来，吐露心声换来的是懊悔，日常愈来愈繁忙，灵魂却越来越空乏，我干脆去读起了以前觉得读不懂的大作家们的书。
我用一次次的热情换来了越来越多的沉默，因为想获得共鸣，讲起过往便没完没了的，仔细想想，哪次滔滔不绝之后，换来的不是悔恨？
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