时间过去了很久，我的记忆也不清了。在落笔前，我愿悼念她。
周三评价我是个怯懦的孩子。犯错，等着不重的处罚，乐此不疲。我渴望着宁致的生活，并积极地改造着自身，然而失败了。我是个很自私的人，迄今的事都是为了自身。但为了周三，我想留下点文字。
我记得炎热的天气，我随口撒着谎，我的表演无可挑剔，一切照常，然后是一连串的大笑，为我明显拙劣的谎言。
在屋后的阴凉点的地方，我和堂弟争论着，弄得不欢而散。我从被躺得温热的瓷砖上跃起，一言不发地走回太阳底下，火焰立刻把我燃烧起来，我记得一步步向前，让身后的都见鬼去，也绝不回头的感受。那天我又尖叫又臭骂，为我在这么个地方。
我记得故乡冰冷又温暖的手，在那里渐渐沉寂的人烟，同我见的另的东西一样，它也逝去与新生交织着。它是母亲劳作的身影，父亲喝酒的醉态，是我刚愎自用着面向整个世界，是我哥哥姐姐们相互痛哭流涕依附在其身上的地方。它意味着良多。它发生着我不太记得的故事。而总是在一条湍急的小沟，少年望着并不存在的倒影，痴迷着。水流的哗哗声，蜜蜂嗡嗡，红血般泥壤，秋实的树，及发生在他们身上的故事。
在我十七八岁的年纪，一面想赢得世界，一面却与那树林投下的阴郁，盛开整个山谷的鲜花，高大坚实的巨页岩，土坎上的百合，与环绕这里的一汪柔情，招着手。我花很多时间去回忆它的一点一滴，直至擦拭得记忆反着光。在我心灰意冷，身心困狱中，在它怀抱里我又重新强大起来。
雨后，一圈圈红泥会厚厚地结在你的鞋底，古老的蚊虫铺天盖地，那些天灯前死上几十万只只为繁衍的虫子，厚厚一层，踩起来噼啪作响，像蝉鸣也停止了，螳螂，蟋蟀，也消失了，深夜山里传来沉睡的鼾声。它们曾经存在过，都被塞到岩石里封存，预备睡过几个世纪，又有一天重新歌唱。
过去与曾经于我就是如此，我无法接受我的平庸，我的残疾，我记得我指着远方，深信那将是我的归宿。
那个时候，我仍无法控制自己的行为，为什么人会持久地放纵自己？是一个人心中没有爱还是其他？我生活在不能接受的境况，理所当然地认为自己能摆脱它——只要，我想。我曾经以为只要我能摆脱掉酒精，便再次坚强，但我没法真正做到。
什么时候我才能停下不切实际的梦？它来源于何？我游于浮表，性格中真正的矛盾，只是懒惰么？
难道有什么不能作为理解的跳板吗？三十年来，我保持理智，没一点错。不能因为周三全毁了不是吗！她是否是现实呢？她是半个梦，清醒也在，难以启齿。她藏得深，我怕被笑，否认她。我用她逃避现实，像意淫，以显示自己额外力量——而内心……
那时，灵魂不在，身为空窍，尚待创造，前途未卜。我怀着悲伤的情绪，为我的出身的卑劣。
卷首语：
自井视星，不过数星；自丘上视，见其始出，又见其入。非明益也，势使然也。
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