周焰看魏恒的日记笑得前俯后仰，跟这样的人一起长大，难怪林栖也这么搞笑乐观。
翻到第三篇，是魏恒11月写的，字迹从压抑到潇洒，应该是反映了心境的变化。
——
10年后的我：
你好啊。
你现在做什么呢？有实现少年时的理想了吗，仗剑走天涯？还是像个落魄的社畜一样没有灵魂地狼狈度日？
若不是这次期中考，我都意识不到自己的普通。
你知道吗？原来我是这么平庸。
初中小学都是随便学学就去考试了，从来没有考这么差过。年级总共600人，我特喵考了457名。
我感觉自己也没有不读书啊，怎么就考成了这样。之前月考也是这样马马虎虎地读书，还能考三百多名。
也许真的是我能力不行。南城一中学霸多，比我聪明，还比我努力。
这两天情绪很低落，老师找我谈话，说我退步大，说我没有把心放在读书上。
她问我是不是音乐社影响学习，我说没有，因为国庆那次社团活动总共也就排练了两次，当天除了我在打鼓，其他几个都是拿着乐器装装样子，好在乔大同唱得好，妹子们激动得不行。
老师又问我每天走读回家做些什么，我说没做什么啊。我回家虽然会打点游戏刷会儿手机，但我没跟老师说。
然后老师就翻我的旧帐，提起我逃了自习课去打球、上课偷偷看小说。
我没跟她顶嘴，她就是个普通人，一个眼里只有成绩的普通老师，凡夫俗子都这样，没必要争论。而且，我现在知道了，那些同学都在背地里学习。真踏马小人，还卷得不知不觉，卷得润物细无声。
唉……原来啊，我现在听听课做做作业的这种“努力”在别人眼里就是“混日子”，他们都是削尖了脑袋地抢分数。我感到恐惧。
前所未有的恐惧。
如果我放弃自己的生活，成为他们之中的一员，或许能得到所谓的逆袭与奇迹。
但是我所失去的，又将是什么呢？
一点一点地长大，一点一点地与这个世界妥协，一点一点地戴上面具，一点一点地失去自己，出卖灵魂。
昨天，我爸从家长会回来，竟然一点也没批评我，反倒把我语文书插图上的涂鸦全部拍了照，发到我们三个人的群里，我妈回复了一个哈哈大笑。
我爸问我上学开心不开心，我说还好。
他说：“开心就行，457名也不是轻易能考出来的。”
我问他：“我考这么点分数，你不生气吗？”
他说：“我以前读书也没比你好多少。再说了，我和你妈赚钱有时多有时少，你也从来不因此生气啊。我们是一家人，大家都分工做着自己的事情，有困难从不互相指责，而是一起面对。”
我爸总是这样，由我自己喜欢，由我自己选择。
可是我现在，不知道该怎么做。
要不，我问问你吧，10年以后的魏恒，你说我该怎么选择呢？
我是该踏上卷王之路，还是该继续热爱自由？
前些天，乔大同问我以后的理想是什么。我其实没有理想。我都不知道自己以后要干什么。
小学时想当游戏主播，可惜技术太菜，而且剪的视频播放量都没破百；初中想玩乐队，但是其他几个哥们都没考上南城一中，也不知道他们现在过得怎么样了。
现在我是真的没有理想了。过一天算一天的感觉。而且这个鬼学校太压抑了。一想到星期天我要被迫“自愿”去学校自习，我就浑身难受。
我早上踩着铃进教室，他们已经学了一个多小时；课间，那些女生都像念紧箍咒一样地背历史背政治；晚上，我回家吃东西刷手机，他们拿出自己买的《金考卷》和《五三天天练》。
你说，他们是木头人吗？
好像也不是。
那天下雨，课间不跑操，年级广播开始通报一周的违纪扣分名单，迟到了、没穿校服、没擦黑板、跑操不整齐……甚至连"指甲太长"这种0.1分的扣分都在通报。我听着心烦，就把广播关了，用班级电脑播放歌曲《Wild Fire》。我感觉自己像是肖申克，让《费加罗的婚礼》的旋律在监狱上空响起，给病树般的躯壳带去希望。
等到巡楼的老师冲进教室问，是谁播放的，同学们都很安静，没有人出卖我。
后来韩朵朵告诉我，说那首歌听得她想流泪。
其实，每一个被压榨的高中生，都是有着鲜活的灵魂。他们有的人是为了自己的目标而努力，有的人是被迫加入内卷大军。
我是幸运的，没有人逼我，我有的选。
10年后的魏恒，你说我该怎么选？
或者说，我该问问自己，到底想要什么。
我想要……
我想要用脚丈量山川，一览无余。
我想要烈烈长缨在手，缚住恶龙。
我想要站上世界之巅，俯瞰苍生。
我想要看着太阳当空，长风破浪。
可惜，我被困在这具高中生的身体里。
正在阅读这些文字的魏恒啊，经过了这10年的磨砺，你现在是否志在四方，一任天涯？
你是否指点江山，挥斥方遒？
你是否转战千里，当百万师？
你是否浮舟沧海，立马昆仑？
现在的你，会希望我如何度过这接下来的10年？
……嗯，我懂了，我明白了，谢谢你。
对你来说，我现在是你人生最好的年华，对吧？
如果我还是浑浑噩噩，10年以后的你必然籍籍无名。
虽然我不知道10年以后的你会站在怎么样的高度阅读我此刻写下的心情，但是有一点可以肯定：要是我现在不付出艰辛、不作出牺牲，10年以后的你将屁都不是。
你将会恨我，会懊悔这金子一般的年华葬送在肤浅的快乐之中。
那行吧。就算是为了你。
我要开始刻苦读书了。
因为，我，渴望力量。
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