阿东，初到内罗毕，趁着肚子不够大， 尚且能够轻松漫步，我在DU的陪伴下自驾去了安布塞利国家公园，想亲眼目睹“非洲之巅”——乞力马扎罗山。
我记得那天清晨有下一场暴雨，路边的牛群都聚在树下躲雨，但树少牛多，于是可以看到一群牛把脑袋伸进树下，撅起屁股露在雨中，看上去好滑稽。
同行的向导告诉我，通常Amboseli解释为“咸味的尘土”，而当地人都自动解释为“海市蜃楼”，就像你在我眼里，也是看似真实却又遥不可及的”海市蜃楼“一样。
雨过天晴，阳光照样平原上，远远看去，折光就像平静的湖泊，沿着蜿蜒松软的山路一路前行，我感觉腹部越来越往下坠，因为呼吸加速吸氧，BB又开始在肚子里不安分乱动，我已经走不动了，妊娠反应重，沿途已经吐了好几次。我放弃了登山的念头，只能仰头仰望眼前“璀璨发光的山”——这是“乞力马扎罗“在斯瓦西里语中的意思。
你也是我心里的“乞力马扎罗”山，伴随你一步步登顶，走向高处，你已经把我远远甩在身后。
我亲眼看着山尖的云朵缓慢飘逸，海拔5895米的基博峰一点一点显露，在阳光下闪闪发光的时候，我内心封尘依旧的执念在那一刻豁然开朗。
我们走了这么远，不只是为了看风景，也不只是盲目追求对方的背影，相反的，我们是为了去天地的尽头，会一会彼此身上残缺的自己，把所有喧嚣的光荣、名利、阴谋、罪恶统统抛在身后，去还原一个本我。
东，原来一路走这么远，我不是为了寻找你，而只是想要寻找自己。
就在云开雾散，山的一侧露出金色的阳光的刹那，我对你的执念好像也没有那么深了，其实谁都无法成为别人的救赎，我们能够依靠并且拯救的，永远只有自己。
所以当初我的海外银行账户被冻结，在费城因为身无分文被房东赶出来，流落街头翻找垃圾桶里吃剩的食物，全身上下唯一值钱的东西，就是背后的大提琴。
言家被彻查，冻结全部资产，子夜没得退路，只能跑去澳门做叠码仔，还是他打越洋电话提醒我你已经到了美国，参加休斯顿世乒赛，劝我联络你求助，至少不至于流落街头，独自面对一切潜伏的危险。
假如我知道那一刻，代替球场上的你接通我电话的是梁头，我可能一直都意识不到，你我之间的距离，已经在不知不觉走到了“山鸟与鱼不同路”的那一步。
彼时，你已经是荣耀满身的国球主力，光芒万丈世界冠军，是无数人心中的偶像。而我只是流落海外的重大嫌疑人，终日藏匿在阴影中，背负沉重的道德枷锁。
我们都是倔强和没有安全感的孩子，骄傲与疏离，像一条裂缝，无声横亘在我们之间。我们彼此的人生轨迹，早就已经不同。
命运之神给我们打出了一记出其不意的“下旋球”，或者说是D大调无穷动的变奏吧。就连心高气傲的言子夜，都忍不住发出哀叹：“命运完全将我们彼此的际遇从头到脚调转了一个头！想想真是讽刺至极！”
可你终究是不听劝的，从小固执又任性，还是撇下球队既定行程，从休斯顿夜航西飞近20个小时，跑到费城“救”我，就像收留那只在绿山墙阴沟里到处翻找垃圾、被跳蚤和伤病折腾的奄奄一息的流浪猫……
除了母亲，你是我唯一可以毫无顾忌流泪哭泣的对象。费城的雨太冰冷，即使全身赤裸被你抱紧在怀里，我依然感受不到充足的暖意，而你也只能默默承受我汹涌的眼泪……
“不公平！一直以来都是我在依赖你……”空旷昏暗的VIP大床房，你抱紧我，从头顶开始细细密密地抚摸我干燥得如同枯草的乱发，掌心粗粝密布的老茧，干脆而粗暴地划过我光裸的背部，让我生生感到割裂般灼烧的疼痛。
我的眼泪在你健硕光裸的胸膛肆意蔓延，浸润胸前那枚黑痣。我不断问自己，为什么还执着于你，因为我在某刻真真实实感受到了幸福。
“一直以来，都是我在依赖你，现在该换你依赖我了！”你面色平静地仰躺在床上，乌黑的眼眸闪动流淌的波光，双手如铁钳般掣住我的腰，好似抱着婴儿悬空逗弄的姿态，掌心炙热如火焰般，灼烧着我的侧腰，强势又霸道的眼神让我心惊。你不准我塌腰软下身去休息，用眼神和手掌的力度，强势地示意我保持着水流波动的姿态，延绵不绝。
所以之前都是你在依赖我吗？我毫无知觉，印象中，自从你第一次飞去北京归队，我们的相处模式就永远是“聚少离多”，一直都是“异地”。
那时你刚到北京，每晚都有电话，兴致勃勃地倾诉分享的京城见闻。终于尝到第一口酸到发苦的豆汁儿味，配焦圈吃习惯了，倒也越吃越香，越吃越习惯了。但依然怀念G市少年宫大门的马路对边鸡蛋灌饼摊，于是跟乔星宇、孔文轩一起，满大街找同款鸡蛋灌饼，找不到一模一样的配方，就用山东杂粮煎饼替代。
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