我不禁在心中反复问自己：我该怎么办？我又该何去何从？
每一次，心中刚燃起一点希望的火苗，总是会被现实无情地扑灭，像一阵狂风，瞬间将那微弱的希望之火吹得无影无踪。再过一年多两年，我就成年了，可我和那些有父母的人截然不同。他们无论到了什么年纪，只要父母还在，就仿佛有了坚实的后盾，有了可以依靠的后路。但我呢，从8岁起就失去了父母，身边看似认识的人不少，可真正关心我的，却一个都几个。这世上，我就像一片孤独的落叶，孤零零地飘荡着。光是想想以后的车子、房子，就让我毛骨悚然。如果仅仅靠着打工，每个月挣那几百块钱，我究竟何年何月才能买上车、买上房子，又要等到猴年马月才能娶到自己心爱的女人呢？
想到这些，我的心情愈发沉重，一时间陷入了深深的迷茫之中，真的不知道该如何面对未来的人生。年少轻狂的时候，总是天不怕地不怕，心中充满了各种不切实际的幻想，总以为人生以后必定会飞黄腾达，大红大紫。在高中校园的时候，更是雄心勃勃，想着通过自己的努力考上清华北大，那可是中国最高的学府啊！幻想着学业有成、功成名就之后，就能赚很多很多的钱，买房买车盖别墅，迎娶白富美，从此走向人生巅峰。当年在孤儿院被富人收养的时候，也天真地幻想着将来能够继承他们的一切，过上富足的生活。然而，残酷的现实却如同一记响亮的耳光，狠狠地打在我的脸上，把我一下子打回了解放前，让我又变回了那个无依无靠的孤儿。纵使我曾经有万般凌云壮志，此刻也早已如同腐朽的木头一般，失去了生机与活力。
此刻，我静静地躺在旅店的床上，思绪不由自主地回到了刚来到哈尔滨的时候。我人生踏入社会的第一份工作，便是装货卸货。年仅16岁，稚嫩的肩膀，却不得不扛起生活的重担。越想这些，我的心里就越闹心，让我彻底没了睡意。
于是，我起身，仔细地锁好了旅店的房门，一个人默默地走出了旅馆。
街上冷冷清清，空无一人。我独自走在大街上，四周除了路灯散发着昏黄的光，其他地方都被黑暗笼罩着。若是平常人走夜路，尤其是女人，恐怕一定会感到紧张害怕。但我却早已习惯了这样的场景。
这样的路，我也不知道已经走过了多少回。我缓缓张开双手，尽情拥抱着那轻轻吹来的晚风，仿佛想要借此舒缓心中的烦闷。
我漫无目的地在大街上走着，嘴里不由自主地哼唱着随心而生的曲调，那是一首属于流浪人的歌。双手随意地插在兜里，身子时不时地在地上转一圈，然后又继续默默地往前走。哈尔滨的夜色，其实挺美的，此刻天空中还悬挂着一轮明月，月光如水，洒在大地上，给这黑夜增添了几分柔和与宁静。
走着走着，我感到双腿越来越沉重，实在是太累了。于是，我毫无顾忌地坐在了马路牙子上，双手托着下巴，静静地看着大街上来来往往的车辆。它们就像一个个不知疲倦的精灵，在这城市的血脉中穿梭。我苦笑了一下，那笑容无比勉强，甚至带着几分疯狂。在这茫茫黑夜中，在这繁华的大街上，又有谁会在意我这个如同孤魂野鬼般的人呢？
我忽然间想到，在工作的时候，我们总是不能做真正的自己。生气的时候，也许还得强忍着，不能表现出来，因为一旦表现出来，可能就会引发一场矛盾，甚至是激烈的打斗；难过的时候，也只能强忍着泪水，故作坚强，生怕别人看出自己的软弱。而此刻，真好，在这里，我可以随心所欲，想笑就笑，想哭就哭，想生气就在大街上大声喊两句，不用再伪装，不用再压抑，能真正做回自己。
我喜欢在黑夜中行走，也许只有在那个时候，我才能真正地活出自我。不像在白天，每个人都戴着面具，伪装着自己。走在这黑夜的大街上，我不用表面客套，不用假装斯文，更不用掩盖自己的脆弱。我可以放声大笑，释放心中的压抑；也可以尽情大哭，宣泄内心的痛苦；还可以在这寂静的黑夜中，享受片刻的自由与宁静。
哈尔滨的夜色，很美，灯火辉煌，灯红酒绿。这座城市，在夜晚展现出它独特的魅力，却也让我这个漂泊的人，越发感到孤独。走着走着，我看到了一个令人心酸的场景。在街道的十字路口，一个女人正跪在地上，哭得撕心裂肺。她的身旁，纸钱在燃烧，火星随风飘散。她嘴里不停地喊着“妈妈”，声音中充满了无尽的悲痛与思念。看到她，我的心仿佛被一只无形的手紧紧揪住，特别的难过。那一刻，我也不由自主地想起了自己的爸爸妈妈，那些与他们在一起的点点滴滴，如同电影般在我脑海中不断闪现。
我继续漫无目的地往前走，心中默默地期盼着，希望有一天，自己能够不再漂泊，不再流浪。如果不是被生活所逼迫，又有谁愿意过这种居无定所的漂泊生活呢？我希望通过这一路的流浪，最终能达到不再流浪的目的。我知道，之所以要忍受这些痛苦和煎熬，就是为了争取日后的美好。像我这种无父无母的孤儿，没有依靠，居无定所，没有着落，只能在漂泊的途中，去努力寻找生活的方向，除此之外，别无选择。即使此刻的我满心迷茫，也只能硬着头皮往前走。因为我明白，有些东西，你不去尝试，就永远不会知道其中的奥妙和道理。
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