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秦落蕊

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第64章 我想我爱上他了。

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本来我对县城并没有太多的感情,甚至更多因为萧雨而感到怨恨。但是我因为阿林,所以反而现在对很多地方都觉得很亲切。我们第一次见面的辰河世家那家酒吧,第一次住的工业园旁边,我们骑着电动车穿梭在隆回的街头,从总站绕上去的那片烧烤摊,我们一起吃过几次烧烤。那条路刚好通向二桥。电动车骑过二桥,看过夕阳和金色的水面的波光粼粼,我们经常散步和钓鱼的大桥和二桥之间的那片水域,从总站过去的那片散步的水域,一起吃的小龙虾,甚至一起淋的那场雨,我甚至都觉得是浪漫的。哪怕钓了一晚上一条鱼都没有钓到,上去时还刚好被洒水车喷了一身也觉得是浪漫的,只要同他在一起就好了。

我同他在一起,在多巴胺的催动下那种感觉反而更甚于那年遇见康文的那一个月。所以他于我而言,即使我一直劝阻我们不会有未来的,但依旧那么难割舍。时隔五六年,我终于再次找到了具象的精神寄托。

在我们从烧烤摊回来的路上,他又再次说起他其实很想遇到一个人,在他很困难的时候同他走过来。哪怕她可以不漂亮。但是可以在低谷时陪他走一段路就很好了。但现在的女人都太物质,都太会权衡利弊了。我承认我遇见别人也会这样,但是我遇见他,我只想义无反顾地陪他走完这一段路。

我同他在一起的这一个月见证了他的这个项目一路进展地很顺利,甚至最后马上要成交了,但最后被打击,最终导致今年落空。所以我知道他这个过程中有多痛苦。

我们回来之后,提到了上一次真正开心的大笑,他说是被五六个人扛起撞大树,我说是毕业前同康文一起相处的那一个月。我可能喜欢的并不是康文,只是那一个月在我心里的感受,那种简单纯粹又面临分别的遗憾。阿林说也许我当年刚碰到萧雨时,在谎言的假象下以及我强迫性的自我催眠下,我也觉得是幸福的。我说只是后来我对他的恨远远超过了我觉得好的那段时光。他说感情最忌讳的是两个人越来越远。我说宁愿遗憾,不要后悔,宁愿感情停在最好的时候戛然而止。

我们回来之后,我想要抱着他睡。我凑在他的耳边说出来:我爱你。虽然他说女人满脑子都是爱情,并且想要说服男人相信爱情。但我依旧要说。我想我其实早就已经爱上他了。我甚至想真诚的喊他一句老公,并觉得如果我们真的是夫妻就好了。我甚至那一刻都觉得,等以后我离婚了,我想让他给我,我想给他生个孩子。

我说让他以后低谷的时候要沉得住气,高谷的时候要注意不要太大手大脚,大肆挥霍,这样给自己留点后路,在低谷的时候就会好过一点。他说他想及时行乐,我说现在还不是时候,等以后真正实现了财务自由再挥霍。

他说其实再婚,男的多多少少会对前夫的孩子没那么上心,除非两个人没有自己的孩子。但是我知道这样的婚姻不长久,而且我想和阿林生个孩子,我很久没有萌生这样的想法,并且真的考虑过了。

我就抱着他,我们很快就一起进入了梦乡,直到凌晨三点我醒了。我突然想记录点什么。

我甚至想着不管以后他成功与否,只要他来找我,我都会不顾一切地和他在一起。所以我要保持我自己尽量干净,少碰人,不染病。好好学做饭。把婚离掉。等他来到我身边时,我们好好相处,我做好贤妻良母。等他愿意的时候,我们生个孩子。就算他有短暂的出轨,只要他肯待在我身边我都不会离开他。

喜欢同他厮混的每一天,喜欢看着他的眼睛,喜欢靠近他抱着他,喜欢将手放在他的胸前,感受他有力的心跳。希欢他用手轻抚我的头。感觉到治愈。

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