可是我其实很害怕成瘾和依赖，因为那些东西都绝对没自己靠谱，他们会在某天因为一些错误就全盘丢失，那对我来说损失很大。可我也会想，真的损失很大吗？其实我最重要的东西都在自己身上，心里，脑子里，记忆里，我不该依赖一种工具来啃食我的记忆。我既然想学习，目的一定是提升自己，只是很多人会做没必要的加减法，我总是比较与对比，因为我其实不知道该怎么做，我很无措，我不知道自己在哪。
先前，即使是和自己谈论心理，我也只能不断抽离，我不可能去乐意面对创伤，原来我甚至都不愿意面对自己。我在抵触的就是那片阴影，只是它一直在，我甚至都没发现罢了。我一直以为自己很聪明，可原来是假的，原来我也会受伤，我想要强大，只是因为我足够受伤，强大不应该是悲切的。最后，我就发现，心理这个机制，很神奇，它的反馈反应，甚至真的有回音回路，所以反过来，用符号用某种语言，它是会反应振动的，最终一份治愈与机制就形成了。
所以音乐应该是能把沉默送回去的。我一直觉得好好的、平淡的、常规的、稳定的好无聊，只是因为它看上去的形式简单而已，可实际上，真正要做出牺牲的得到它，绝对是极其珍贵的，绝不是敷衍了事也不是简单商讨，是真正的诚挚。
我想做一个诚挚的人，即使如此想起，我只觉得，好诡异，就像忽地笑一样的诡异。因为这种诚挚要付出心血，我甚至不能表现真实的自己，是为什么呢？我不觉得自己很糟糕，但我想我要表现出的不是优秀，我只是怕把更隐藏的情绪暴露出来，其实我不想被点燃，因为我极易被点燃。如果是美好的还好，可是我总会把父亲的暴力延续在我的神经里。原来我的内心一直都那么的恐惧，我扭曲了。可是为了这种美感，我却会去疼惜的。其实我只要爱自己就够了，如果那是真的，我会让自己做自己的，我未必需要是个诚实的人，但我同时可以是个诚挚的人，只要我敢，让想法发生。
只是我总担惊受怕，我要保护自己，没人保护自己而已，我就像失去爸爸妈妈的孩子，我的哭泣永远需要埋在心底。只有在想哭的时候，我会发现，我是真的有心的，我是真的会难过的，即使我不明了为什么会有这样的情绪这样的反应，可它确实发生了，在我的身体里、神经里，我就突然发现，我的内心已经千疮百孔了，只是我感觉不到了，而已。也许被父母看到，就又会是一阵寒心，将这份情绪转移，结果又回到了我这里。可是我就像失去爸爸妈妈的孩子，我想要的最初的依靠，竟然是建立不了的。于是我这个枝丫枯枯地垂在了风最易经过的地方，任由空气剥蚀，这是为什么，我的灵魂能如此抽离，甚至我有时候自负的想说，很高级，因为它真的足够立体。
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