世间情为何物，直叫人生死相许。这句话在我心中回荡，形容我与惠匿之间的感情再贴切不过。他的深情厚爱，如同潮水般汹涌而来，让我无法抵挡，也无法抗拒。我已经习惯了有他在身边的日子，享受着他无微不至的呵护与关爱，这种感觉已经深深烙印在我的心里，成为我生命中不可或缺的一部分。
曾经，我规划着自己的未来，打算在这两三年里先找份工作，用自己的工资回报父母的养育之恩。我想，等我有了足够的资本和底气，再选择和谁共度余生，哪怕是和惠匿结婚，也能更有底气地面对父母。毕竟，我还年轻，只有二十一岁，未来的路还很长。
然而，惠匿却等不及我慢慢安排自己的人生。他害怕我会突然离开他，害怕失去我的踪迹，他的想法和我截然不同。他渴望占有我，希望我能完全属于他。而我的想法却更加宽容和奉献，只要我爱的人过得好，我就感到幸福。这或许就是男人和女人在感情上的区别吧。
感情是自私的，爱也是自私的。我得到了惠匿的爱，但同时也被他紧紧地霸占着。他对我痴迷到了极点，我们两人难舍难分，我已经完全沉醉在这份感情中。
然而，事情并没有我想象的那么美好和憧憬。命运似乎总是喜欢和我开玩笑，将我的人生规划彻底打乱。自从那个晚上之后，惠匿经常旷课来找我，我们几乎整天黏在一起。我回家的次数越来越少，更多地是和他回到他的家里。
边浅村的人们开始对我们议论纷纷，我们的恋情传遍了村子的每一个角落。甚至传到了我一个堂嫂的娘家。这个堂嫂一直和我母亲不和，她听到这些传言后，心里幸灾乐祸，想着江家以后有好戏看。
我已经很久没有回家了，这天刚好是周末，我和华林一起回家。回到家里，妹妹小芯就把堂嫂和母亲吵架的事情告诉了我。她说堂嫂说话非常恶毒，嘲笑我小小年纪就谈恋爱，还整天住在男孩子家里。
听到这些话，我眉头紧蹙，心里非常难受。我知道母亲一定很生气，也很担心我。我感到非常自责，自己的不懂事行为竟然给母亲带来了这么多的麻烦和困扰。我真想去找那个堂嫂理论一番，狠狠地骂她一顿，为母亲出这口恶气。
“我的事跟她有什么关系，她凭什么在这儿说三道四，如果我在场，我就撕烂她的嘴！”我愤愤不平。
“人家咋不说？你经常到惠匿家去，她回娘家时，她娘家人能不给她说吗？”妹妹伶牙俐齿地说道。
我瞪了一眼妹妹，起身走出了屋子。我心里五味杂陈，不知道该如何面对这一切。我知道自己的感情之路注定不会平坦，但我愿意为了惠匿去勇敢面对一切挑战和困难。同时，我也希望母亲能够理解我、支持我，让我们一起度过这个难关。
大约一个月后的一天，阳光透过稀疏的云层，斑驳地洒在我与华林并肩而行的路上。我们去买饭的路上，那种油腻的气味如同不速之客，猛然间侵袭了我的感官，心里顿时泛起一阵难以名状的烦闷，仿佛有股力量在胸腔中翻涌，企图冲破束缚，化作一阵阵反胃的冲动。我慌忙捂住胸口，生怕这份突如其来的不适被旁人察觉，尤其是走在前方的华林。那一刻，我暗自祈祷，这只是对油腻的短暂不适，而非其他。
然而，回到宿舍，面对着眼前的饭菜，那原本应带来满足的食物，此刻却如同嚼蜡。几口之后，我便再也难以下咽，一种不祥的预感在心底悄然升起，如同乌云蔽日，让我的心境瞬间黯淡。我意识到，那一个多月来始终悬在心头的担忧，或许已成现实。大姨妈的迟迟未至，无疑是这一猜测的最直接证据。若真如此，这个孩子，这个无辜的生命，我怎能忍心剥夺他来到这个世界的权利？念及此，我心中涌起一股前所未有的坚定，即便这意味着我将与惠匿紧密相连，无法轻易抽身。
我的心情复杂而矛盾，既有对未来的恐惧与迷茫，又有对即将成为母亲的微妙喜悦。我开始想象，当这个消息告知惠匿时，他会是怎样的反应？是惊喜，还是惶恐？我仿佛站在一个未知的十字路口，每一步都充满了不确定性。
脑海中，无数个场景交织重叠，既有旁人的指指点点，又有自己挺着日渐隆起的腹部，面对世人目光的坚毅。我虽非张扬之人，但内心却有一股不服输的傲气，不愿被世俗的眼光所束缚。然而，即便如此，我也无法否认，这份突如其来的母性角色，让我感到了前所未有的慌乱与自责。
我恨自己，为何在那份热烈的爱情中失去了理智，为何没有更加小心谨慎。同时，我也怨恨惠匿，怨恨他的贪欲，让我们的关系如此迅速地推向了一个无法回头的境地。但在这份怨恨之中，又夹杂着对他的深深依恋，因为他爱我，爱得如此深沉，这是我无法否认的事实。
一个女孩子，未婚先孕，而且上班才两个多月。想到这里，我的脑海里马上浮现出无数个白眼和闲言碎语。虽然我平时不太张扬，但我的思想一直是超前的。我不怕别人说什么，只恨自己这么仓促地就即将成为母亲。
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