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月之暗面有多黑暗

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五月一日六千字

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现在是夜里三点半,我从噩梦中醒来。我想,他的问题真多。不满意…好像是我对他的整体评价。

我的老师曾在我认识他前,告诉我,万一过得不好呢?你怎么办?不要想着一个人养孩子。是啊,怎么办?每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。

花钱如流水也是我对他的评价。有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。那么,这样的孩子爹,我是怎么想的呢?或许送他去战场打仗是最好的选择,因为他总是有惹不完的麻烦。

可是,他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。哎!他有一点值得骄傲的荣誉吗?没有。我看着他,想到了之前认识的那个男的,满满一床荣誉证书,对配不上他的我,不屑一顾。

我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人,在婚姻面前犹犹豫豫,错过了青春,错过了繁殖,摆在眼前的只有孤独一辈子。

我,我只是在想,在一段婚姻里,不能带来任何好处的婚姻里,他能为我们的婚姻带来什么好处?

还有,我是不是值得更好的人呢?

就像我一直想的那样,他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。他说,我们会穷得很稳定。我想,我们真的会穷的很稳定。每每给他买东西,我都感到无尽的厌烦,因为入不敷出的没有收入的生活。

一位年长者,曾经劝我,要慢慢的找,不要急着结婚。可是,我想,哪有什么岁月静好,岁月不饶人,生活中不会只有甜蜜,也不会只有苦难。

我想,倘若现在的他,有一点值得骄傲的优点,可能他的尾巴就翘到天上去喽!就是因为这也不行,那也不行,他才就这样简单的生活着。

他累得不行,(???ω???)撒娇闹着想吃臭豆腐,我自然的给了。但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时,我拒绝了。就这样,他堵气的同意了。他的脾气很好,至少现在是好脾气的。

我们还去了吃饭的位置,那里曾经人山人海。我们通过的绿色通道是没电的安检门。我生气,他也生气。我想,历史是什么?人们的记忆又有多差呢?时间会抹去一切伤痕,那么,那些历史留下的智慧又会剩下多少呢?

老公的生活是这样的,当有一点优点可谈、可炫耀时,生活就总会给他一连串的打击。我想,可能就是因为打击太多,所以他才显得颇有智慧。在这个遍地都是大龄剩男的时代,能保持谦虚的性格委实不容易。或者说不是谦虚的性格,而是他委实什么也没有的清醒。

我仔细的将他与别人对比,仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子,而比他优秀的人却只能单身的找对象,而且找啊找啊的。

但是,那些人优秀什么呢?不知怎么的,我想到了一次在火车站,遇到的那个从云南来的女的,她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。她说,如果我因为你出事,你就该进监狱!我惊讶于她的小题大做,又幸运的理智的感到惭愧,是我的错。可是,路上我又在想,她是多么生气于我不听她的劝,又是多么生气于我的不理智与莽撞呢?累的头晕眼花的我,这会儿该不该睡觉呢?现在是晚上四点半,我的老公,我和我老公以后的路该怎么走呢?

他好像很懒惰,又好像很理智。他好像很爱钱,又好像完全不爱钱。那么,他的好脾气呢?他真的有一个好脾气吗?

我只是在想,在生活这条路上,到底是谁比谁更残忍,谁比谁更残酷。饱受折磨的丈夫接受着一个接一个命运的打击。我记得,有一个漫画,漫画里母亲不愿意剪开与儿子连接的脐带,爱着儿子不愿意让儿子受一点苦。可是,我的丈夫好像完全不被爱着。没有人告诉他,什么是对的,什么是错的。可是,他好像又完全的被命运所偏爱,每当他犯错时,总是会接受命运里那沉重的毫不留情的打击。

只是,这样的婚姻有意思吗?一个不给家里赚一分钱的丈夫,一个吃喝住都在娘家的丈夫,一个完全不懂法的丈夫,一个没有生存技能无法融入社会的丈夫。

倘若他不要求买房子还好,他又不愿意赚钱又想要荣耀。我仔细的询问自己,好像自己很难养的起充满虚荣心的他。

那么,是他的错吗?从一面来说,是的,投资失败必须愿赌服输。从另一面来说,不是,或者说是投资的钱太大,他所购买的是商品,而商品是实实在在存在的东西。毫无疑问,这是一场较量。而我,想让他退出这份纠缠。可是,那是他的生活,我不该参与进去。

早上,定的时间八点响一次,八点十分响一次,八点半响一次。我起床上个厕所,他终于起来了。

我想假如他今天被退了,我一定要再给他找个饭店的工作。呐,一个大小伙子去饭店上班好像真的很不体面。而他长得又很瘦,很爱惜自己的身材。他以前在饭店干过,长胖了五公斤,从饭店辞职后,他用了很大的力气才终于变回正常的体重。从那以后,他就很抗拒在饭店上班。但我想这次由不得他了。

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