在无数个夜晚，泪水、红酒与香烟交织在一起。有时候，悲伤如同潮水般涌来，泪水止不住地流淌，嗓子也因哭泣而嘶哑。
在这混沌的世界中，仿佛一切都变得模糊不清，令人无法看透。
红酒，那深沉的红色，仿佛是心中的痛苦在流淌，每一滴都承载着无尽的忧伤。而香烟的烟雾，则像是迷茫的思绪，在空气中弥漫，却又无法消散。
在这样的夜晚里，一个人被孤独和困惑所包围，试图寻找答案，却又始终看不透这个世界的真实面貌。
还想她，泪水将我淹没，到底谁还难过。
究竟是谁放掉，这段感情。
我才终于明白，办不到的承诺，就成了枷锁。
现实中的幸福永远缺货，请告诉她，我不爱她。
笑着难过，自我惩罚。
想终止这一切挣扎，横了心说真心谎话。
别告诉她，我还想她。
恨总比爱容易放下，当泪水堵住了胸口，就让沉默，代替所有回答……
他常常将自己的情感深埋于心，宛如守护着一个秘密的宝藏。
内心的痛苦如潮水般涌来，却又被他紧紧封锁，无人知晓。
他宁愿独自承受这份痛楚，也不愿向他人倾诉。
因为他深知，自己的痛苦，又有谁能真正理解并为之买单呢？
在寂静的夜晚，他默默地舔舐着伤口，让泪水与痛苦化为内心的力量，却始终不让外界看到他的脆弱与哀伤。
坚强背后是一颗破碎的心，承载着太多无法言说的痛苦。
我把这一切都归功于，那一次的遇人不淑。，我们正式交往，在7月开始和他同居，工作……
今天，回想起来，他就是吸附在我身上的寄生虫，吸血鬼……
他总是堂而皇之的和别人说，我的家世背景。还有就是，把我妈妈弄得也过去待了一段，他给我们母女画大饼……
其实，我早已识破，他的诡计……
但是，我妈妈回家后，我就不敢那啥……
觉得，自己跑不掉。这就是我所谓的前夫，他自认为，他在我心里就是白月光……
3个月后，他又带我上北京……
这次，和之前不一样，我们买的硬座，把我折腾的半死！火车走了1/3后，才去换了硬卧，勉强可以睡睡。
他总是告诉我，走过这段路，我们就会好起来……
可是，直到离婚判决那天，他也不敢直接面对我……
先来说说，我和他的那些事儿……
那时他去了广东后，我就几乎淡忘了。
没想到，那天，他会给我发微信，而且还是特别暧昧……
从晚上6点整到凌晨，规划着，他那些所谓的项目，还有我和他……
在那个时候，我都快听着咯！也许，就是那些事儿，还有我的稀里糊涂在听……
所以，他在某些方面还是可以的，哎！没想到多年以后，他的话，永远停留在嘴上……
带我去认识了，多个他觉得可以给予他机会的人……
花了不少钱，可是它就是永远不在那个正道上……
我不太想把细节，给大家分享。我说了，你们没有那个义务听我说这些。
我就浅浅的说说，前夫就是一行骗天下第一，不作为天下第一，说话当作放屁，他算第二，不敢有人说一，好吃懒做天下第一，麻将泡妞天下第一……
在他看来，只要不进去就不是事儿，因为他去待了半年……
压根就没有他，不知道的事儿……
哎！他还有很多事情，都让我难以自拔，我只有一个念头，不能让家人为我担心……
本来挺好的生意，就被他的种种恶习难改，而埋葬……
我又一次成了炮灰，给他挡枪弹……
这次是我的选择，没有家里人的意思。所以，再痛苦的一切，我的跪着也要继续……
直到去和他领证，这样十恶不赦的人，你们认为，我会想着和他领证……
刚领证3个多月，就因为他死活要去他同学那里打牌，我把两本证件都给撕了，没有撕掉下来，那是时刻为了告诉自己，再痛也只能忍着……
就是因为，你的忍耐，他就当成理所当然……
我告诉自己，这个麻烦事儿，伤及我自己就足够……
后来，我和他分手，还没有到和他离婚的地步，他总是试图从我这里拿钱打牌，泡妞……
我回重庆了，他从来就以这里玩儿，那里玩儿，还有某个项目就要出来咯为理由……
真的，这就是人间不值得，人生的错交付……
我在那天撕本儿的情况下，同时也把头发扯掉了很多，而且那个时候，我没有哭，也哭不出来……
他们说，哭到一定时候，还有伤心到一定程度后，就是麻木不仁。先把自己变怪兽之王哥斯拉，再让自己窒息而死之感。
你们，可以想象，宁愿死，也想脱离苦海……
有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
心若一动，泪就两行。情若一动，心就两地。千般细语，万般无奈，唯有一声长叹。
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