我只是希望有人关心、陪伴我。
回想起来，独生女特有的爱刷存在感的个性真令人火大。
是不是有更好的做法？是不是可以更靠近其他人？在我觉得幼稚、愚蠢的同学眼中，我是不是才是最幼稚的那一个？
上高中之后变成熟吧。
一开始大家都只看外表就以为我是个好人。所以大家都会跑来讨好我，想跟我好好相处。
我一直觉得这种行为很恶心，避之唯恐不及。不过，我相信要是能克服这个障碍，反过来利用这一点，然后接受它，我应该拥有能够成为校内红人的资质。
所以不要树立敌人，要表现得开朗活泼，待人亲切，受到称赞也要否认，维持谦虚的态度。
第一次见面的人刚开始都一定会对我有好感，到目前为止都是如此。
没人会一开始就无视我，也没人会一开始就说我坏话。
翔却不一样。
开学典礼当天看到他在上学途中的短短道路上做了许多好事，我感觉到翔应该是个好人。
和我不同，即使没人注意，也会不顾外人的眼光向他人伸出援手，不是演出来的善心人士。
我觉得他很厉害，要是我也能变成这种人就好了。我对翔产生好奇心，期待他肯定是好人。
「唉，你哪所国中的？」
不过实际跟他搭话时，我发现他比想像中更冷漠，居然面不改色地无视我。什么嘛，期待落空了吗？
这家伙是怎样，气死我了。
亏我还以为你是好人，把我对你的兴趣还来。我不小心理智线断裂，显露出「真正的我」。
「你在跩什么啦！」
情感过于丰富未必是好事。明明用不着生气，我却会立刻顺从情感行事。
我在这个时候意识到，我跟上高中前讨厌的那些人一样。
擅自对人抱持期待，擅自觉得期待落空，然后责备对方。
心里涌现跟自己一直瞧不起的人是同类的绝望感，以及对于因为我擅自期待而当众丢脸的翔的罪恶感。
一点小事都足以让情感起伏激烈的我非常沮丧。这大概也是我会没有朋友的原因之一吧。
然而翔始终没有抛下这样的我，反而还喜欢我的这部分。
他曾经对我说过，喜欢我看电影马上就会哭，情感全部会反映在脸上很好懂，对迟钝的他来说帮助很大。
跟我相反，情绪完全不会反映在脸上的翔才会这样羡慕我，自己以为是缺点的部分受到称赞，感觉并不坏。
跟翔在一起，就可以做原原本本的我。这让我觉得非常轻松，有种安心感。
尽管我们经常吵架，事后都会笑着疑惑当初为什么要吵架。
我只有翔了。
只有翔理解我，愿意接近这样的我，接纳我的缺点。即使如此依然说要跟我在一起，说要跟我和好，陪在我身边。
那么好的人大概再也不会出现。他是上帝赐给我的唯一一次机会。
是我自己抛弃那个机会，还伤害了翔。我这种人没资格待在他身边。
翔能够找到更好的对象。所以，我最好别再接近他。
其实我想立刻跟他道歉。可是那是因为我觉得翔说不定也忘不了我。
我害怕打电话给他，跑去见他，然后遭到否定。
要是被他拒绝，这次我真的会变成孤身一人。
要是被他否定，我会失去心灵支柱。
翔或许愿意重新接纳我。这个误会是不幸中唯一的救赎。
假如连最后一丝希望都断绝，我肯定会一蹶不振。
我很清楚自己有多脆弱，不敢主动联系翔。
因此我又开始扮演不是自己的某人，想要靠虚有其表的关系留住心。
心常常夸我坚强。不过，讲这种话的人都不理解我。
正因为我很弱，才会装成其他人过活。
因为就算遭到拒绝，我也能借由扮演其他人告诉自己遭到拒绝的不是我。
能够无视负面情绪。
跟翔分手一年后，我认为不能再依赖他了。我没有自我感觉良好到觉得现在复合也不迟。
翔看起来就不是分手一年还想跟前女友复合，那种不干不脆的人。像他那样的人，在大学一定已经认识新的对象。
再说就算复合了，显然又会因为我的关系分手，我不知道该带着什么样的表情面对他，也不知道该用什么样的态度跟他相处，好可怕。
翔想必不想再看见我，也不想再去思考关于我的事。我给他造成那么多困扰，害他伤得那么重，所以没资格见他。
可是，假如还能见到翔……忍不住这样想的自己令我感到反胃，又陷入自我厌恶的情绪中。
我不想继续当个可悲的人。我想向前迈进，于是下载了Connect。
「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」
重逢后我依然是个讨厌的女人，明明一直想要再见到他，却下意识摆出相反的态度对待他。
所以，翔认识了心，而我也认识了心。
我不想伤害心。因为她是我好不容易交到的真正朋友。不是虚有其表的关系，是能够发自内心信任，展现本性的朋友。
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