我昏了过去。
（总会有办法。）
* * *
我现在坐在公园里，樟树下的长椅上。在早晨曾经有一个穿女装的男人坐在这里，注视着公交站牌。我从站点里跑出来了。
我醒来的第一刻，感到自己的头脑十分清醒，天旋地转的感觉冰消瓦解了。我半边脸上沾满了血，接着看见了主管的尸体。我抖抖嗦嗦地爬起来，衣服沾满了血。突然产生一种错觉，好像那枪口还顶着脑袋，我低头注视着主管的尸体，好像怕他突然跳起来给我后颈一枪似的，觉得兴许他还活着，也会醒过来然后杀了我。我抬起实木椅子，想照他头上来一下，紧紧盯住他的眼睛。那双眼睛里什么也没有，头骨碎裂，糜烂的头部令人作呕：他无疑已经死了。我缓缓，缓缓地把椅子放下，伸手想去摸一摸他的脸，碰一碰他的眼睛，又猛地把手缩了回来，大气不敢出，直起身来。鞋底浸在厚厚的血里，抬脚，“啪叽”一声响。
我像是电影慢镜头那样一点点握住门把手，一厘米一厘米地把门打开，好像我走出门就会有人给我一枪。门打开了。
我机械地、膝盖不弯地走出去，悄悄关上门。我抬步走起来，向站点宿舍的方向。我的衣服全被血浸湿了，得去换一件。开始是一步一步走，然后……然后……然后我感觉……感觉活着的感觉多么好啊，我竟然活着。脚步加速，越走越快，紧接着我跑了起来，炽热的血液冲上我的脸面我的眼球，浑身上下有电流通过。我不要命地跑起来，疯狂地挥舞着双臂，嘴里呜呜地叫着，脸颊怪异地抽动，如同在进行末日狂欢。我胡思乱想起来，什么都听不见了。我想到那瓶干邑白兰地，戈雅和鲁本斯各自的《农神吞噬其子》（多好的画啊！），还有Elina的裸体，感到通体舒畅——从来没有这么舒畅过！我呜呜啦啦地向宿舍楼跑去，一路上竟没有一个人。
我冲进自己的房间，把身上的衣物胡乱撕下来，扔进衣柜的角落，扒出一套新的穿上，心脏以每秒一百二十次的速度跳动。我关上衣柜门，急不可耐地冲出门去，公交车刚好到站，我急匆匆冲了上去，在后排大口喘着气，一点力气都没有了。驾驶员对着我说了什么。我没听见。
我按了下车铃，在公园下车。
那个异常给我留下两张字条，还是血字。一张写着何斐运先生–无罪，另一张写着陈与夜先生–有罪有罪有罪施以特殊惩罚。
* * *
我假装着在长椅上玩手机，抖音开的很大声，唯恐别人听不到。推送的第一条短视频是拉什迪（伟大的作家）在纽约遇刺。我为自己莫名的恐惧感到耻辱。我应该这样吗？换成苏桦会这样吗？
我和苏桦在初中时就见了第一面，不过直到大学（那场讲座上）才熟稔。自那时起，他就常常对我提及美。美存在于一切事物当中，也就包括丑，包括恶。受苦是被我们厌恶且鄙夷的：疾病，处刑，排泄物，人类为此苦不堪言。然而在恶的角落里，塞着一团一团的美。描写善并歌颂善，这并不难，古往今来每个人都能做到；而描写丑与恶，并且发自内心地为丑恶赋予美感，只能交给一个艺术家。当那个异常坚信艺术有罪的时候，它没有意识到，它犯下的罪行中正蕴含着无与伦比的艺术之美。我何必恐惧。
从我被它袭击开始，过去的生活于我而言，就已如枯叶般脱落了——不可能回去，他们只会觉得是我杀了主管，监控大概把那段呜呜啦啦录了个全。上头那帮人只顾念自己的细脖子，倘若异常还没杀到门前，他们甚至不会承认它的存在，遑论收容。我就是替罪羊。
在记忆里，主管庞大的尸体沉在油腻的血液中，宛如一摊巨大的狗粪，是幅好画……几年前的我告诉我说这是不可饶恕的罪恶不可饶恕。我心说你怎么知道呢你哪来的资格呢如今人们之所以害怕死亡是因为人们不知道死是好的死是好的一切都很好。当我被异常碾压倒地，后脑勺顶着一把枪的时候，这就是绽放于现实中的、美艳的恶之花。无罪而死，这就是……是……我何必恐惧。我仍然不知道死好在何处。驱使我的是自命为艺术家的那股子疯狂。
对美无限的追求终将摧毁我们的人生。
细细地咀嚼跪在地上的那段记忆，我意识到自己仍然怕死，我依旧属于无法真正献身于艺术的无数凡人中的一个，对生有着难以置信的痴迷。我是个自大狂。自以为是，以为自己懂得艺术，实际上和烂俗的大众相差无几，痴迷于无意义的生活中。意识到人生虚无的人，比任何人都更渴望真实地存在，哪怕自己死亡。（我是个赝品。）可在另一方面，死亡开始吸引我。无罪而死。尽管我没有罪，但只要我还活在这世上一日，还对生执拗地不放手，灵魂就会陷进泥潭里去，不断下沉。罚。戈雅临死前在墙上画的：农神吞噬其子。撕裂然后吞食。当罚脱离罪而成立时，一切行为都会罩上艺术的玄妙之光。我忧伤地想到那场讲座——我与苏桦相遇的那一场——尽管那讲的是鲁本斯。
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