救我的中年男人姓白。
今年四十七岁。
他说叫我跟他走，但是医生不建议我立马出院，我需要在病床上头躺上一个星期左右，身子骨太虚弱，刚刚小产，必须要消炎，还有一些别的康复治疗需要做。所以他有事先走了。
走的时候留给了我一个信封，其余别的什么也没有留下。
他是晚上离开的，我早上醒来的时候看见已经来不及的说什么话了，只能选择接受结果。其实不用说什么，我和他之间几乎都没有怎么沟通过，白叔陪着我的时候总给人一种高深莫测的感觉，多半都不怎么说话。
我身体不好，非常虚弱。落水前给人暴打过一顿，经历了那些痛不欲生的事情，刺激的心口犯疼，有时候一个人呆着，心头深处就传来那么一阵无缘无故的拉扯，真的叫我都以为自己得了心脏病一样。因为疼的不能开口发出声音，所以也是没什么话可以说的。
我躺在病床上头，伸手钩着床头的那封信，将它打开。发现里头有一千块钱现金，一张字条，字条上头写了一个北京的地址，是个旅馆名字，叫做‘美丽旅馆’，我面无表情的把信翻了一个面，发现背后什么都没有，他竟然连个电话号码都没有留下。
只有一个地址……
没电话……
一千块钱现金……
所有东西的用意变得明显起来，我把信原封不动的收了起来。打开手机，查了半天机票和火车票，还有路程的远近，以及我要去的地方的位置，算下来九百多块钱，差不多一千块钱。
正看着手机的时候，我的手抖了两下，眼泪突然溢了出来。我本来没发现自己哭的，但泪水却砸在了手机屏蔽上头。我吓得一跳，下意识的伸手摸着自己的脸颊，只觉得指腹处有些湿润的触感。
这是我自我妈的事情之后，继所有事情之后，第一次情绪莫名崩溃。
崩溃的没有任何预兆和理由，眼泪哗哗的往下流着。我不觉得自己悲伤，我觉得自己都已经疼的麻木了，可是眼泪不听话，一直往下流。
面对自己的眼泪……
我突然感到特别害怕。
我把信放在枕头下头，眼神空洞洞的看着前头。其实我也不知道我那个时候都在做些什么，就是发呆，不停的发呆，虚度光阴。
我有些振作不起来，我老感觉自己没有缓过气来，身子疼，心脏疼，难受，不舒服……就像是那一种得了绝症的感觉一样，可是却不知道自己究竟是得了什么样的绝症，就是每天都过得浑浑噩噩，不知所云。
我以为眼泪无缘无故崩溃这种事情不会再发生，可是我错了。它总是在发生，有时候我上厕所眼泪就莫名其妙往下掉。
有时候我刚刚睁开眼睛，就发现眼泪往下不停的流着。
有时候医生给我打针，前脚刚走，我后脚就开始崩溃。
每天都在崩溃，不定时不定点，不分人前人后，眼泪说掉就掉。有一次有一个满脸都是雀斑的护士给我换药，正问我最近饮食情况，我告诉她还可以。
刚一说完，下一秒我的眼泪就掉了。吓得护士还以为自己说错了什么话，其实她没错，我也没错，只是控制我眼睛的那个功能给坏掉了，所以它总是这么不受控制的自己哭。
我明明不觉得悲伤，我已经将所有的仇恨一丝不落的藏进我的骨肉里头。自从醒来那天哭过一次以后，我好像同时失去了快乐和悲伤的权利。
大多数时候我都像是植物一样无悲无喜，跟人也不说话，见人也不理会，懒得看手机，对一切都觉得不在乎，眼神漠然。多数都是看着吊瓶滴液是怎么流进我血管里头的。其余时间都处于封闭状态，不愿意想起来以前的时候，也讨厌去思考未来的事情，躲进自己的世界里头不愿意出来。
我的精神状况出奇的好，每天几乎可以不用睡觉，一睁开眼睛躺在床上发呆就是一天一夜。也不知道自己在想什么事情，我好像把仇人全部恨了一遍，好像把爱人全部爱了一遍，也好像什么都没有想，脑子里头空空如也。
只是泪水还是不停歇，一直伴随着我。就算我再怎么不想哭，它还是要哭，要顺着我的眼眶往出掉，根本不听指挥。
时间一分一秒流逝着，我在医院呆到七天以后，身体总算是缓过神来了。不缓过来也没有办法，因为护士告诉我，我的床位不能睡了，我的药已经打完了，已经是最后一天的药了，明天可以出院了。
出院以后我不知道自己要去哪里，也不知道未来怎么办。我爸的电话我打了很多次都打不通，消失了。不用去想也知道我爸的日子多么生不如死的过着，他会不会和我一样，见识不到这个世界的庞大和寂静，受尽煎熬，卷缩在偏安一隅，苟延残喘？
我觉得极有可能会这样，我爸的行事作风就是这样的。
手指轻轻发颤，现在去找温萌萌太不明智，恐怕又是死路一条，我知道她有多么阴狠以后就不会那么傻的找她拼命了。
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