我向来胆小，那个时候已经被吓得六神无主了。我只记得我妈来接我的时候，我的身上都是血，眼前晕的厉害，什么事都是懵懵懂懂的，好像全世界都和我没关系一样，整个人已经傻逼了。
我脑子很疼，疼到蹲在地上不起来的地步。后来去医院检查，我才知道，我轻微脑震荡了。脑袋上头缝了十针，因为是女孩，担心留疤，我妈特地找人用最小的美容针给我缝的。
缝针的时候我已经感觉不到疼了。浑身上下都是麻麻木木的感觉。
从那以后，我总觉得自己呼吸困难，好像是缺氧似得。每次一出现那种情况，好像只有用手掐着自己的喉咙才会感觉自己好受一些，我的身子在被窝里头发抖，抖了老半天，还是觉得喘不过气来。我实在忍不住了，翻了一个身，睁开眼睛的时候，就发现自己跟个傻逼似得用两只手掐着自己的脖子。
而一旁的枕头，已经被我的眼泪打湿了。
“赵雷雷！”有人喊我，是我室友。
我把头从被子里头探了出来，一眼就看到了我室友一脸吃惊的表情。她指了指我，特别不可思议的说：“你干嘛一直哭啊？”
“我哭了？”
“恩。哭了。一直哭。”
……
原来我在梦里哭着，在现实中也给哭了。
赵婷已经离我很远很远了。远到有时候我根本想不起来她的模样了。我俩相处时间不长，前前后后加起来半年有余，后来出了事情就各奔东西了。
事情是越闹越大，所有和这个事沾染上关系的人都被找上了门。后来也传到了我们学校，也传到了同学家里，在我们东郊那一片子，几乎成了热点新闻。
黄牛一伙人现在在蹲号子，几乎都被判了刑的。上次我还听人说，他们要出来的话，最少要等十几年二十几年。出来早的恐怕会三十岁左右，出来晚一点的话，恩，差不多四十岁了。
那阵子我的眼泪总是控制不住的往下流。也因为这件事情给休学了。每天睡得很多，也不看书，吃不动饭。后来我爸妈意识到事情的严重性，想带我出门逛逛，被我拒绝了。
那段时间也没人跟我说话，整个世界都沉默了。我感到自己身在深海，周围都是缠绕的水草，遍布全身，却无能为力。
事情大概就是这个样子，我的性格一下就改变了。
也就是那个时候起，我学会了抽烟。
后来过了两年，我才知道，赵婷死了。
她死了，因为其实她并不坚强。她只有十四岁。发生的那些事情，她根本没法承受，她死前他爸妈发现了她手上有好多刀疤，小的像是给谁用刷碗的铁丝划破的，大到类似于婴儿张开的嘴巴一样恐怖，那些伤口都是她用刀片还有笔尖划破的。身上还有烟头，不多不少的烟头，刚好十四个。
赵婷曾是我生命里特别重要的一个姑娘。也是我长这么大以来，第一个告诉我什么是真正友情的姑娘。
如今，她只能活在蔷薇簇拥的梦里，对我而言，她就像是一次惊心动魄的心动，无论怎么珍惜都像是在虚度光阴。而我，我活在这世上，只留下一具躯壳，失去的尊严和底线都和她一样，相隔在冰冷陌生的时空中，一去不复返了。
虽然我已经不是那个胆小，敏感，被人打，被人欺的姑娘了。可是我长大以后，却依旧是受伤了也对着他人摇尾巴，固执的爱着一个人不愿意放手，尽管我身上有很多犀利的倒刺，固执的叫人又爱又恨，可是有时候我站在局外看着我自己，觉得突然很佩服我自己。
哈哈哈哈……
我好厉害啊，都走到这一步了，还笑眯眯的，没有在跌倒的时候选择去死，去离开这个世界。
我没有无坚不摧。我只是想做自己的英雄。
即使到了深渊，我也希望自己可以冷静的竖起中指，比一个‘屮’，回敬深渊。真的，好好活着，比什么都重要。人生躲不过生老病死和孤独，这个城市包容了我这个怂人的时候，还包容了那些欺负我的横人。我只想在离开这个世界之前，骄傲的跟人讲，我赵雷雷活着的时候挺好的，没什么把我打垮过。
就算皇冠生锈。我也照样是女王。
肚子饿了，又到了吃饭的时候。人是铁饭是钢，一顿不吃真的会饿得慌，所以我穿好衣服就去找饭去吃了。
天渐渐地黑了起来，这孤独的夜晚，又只剩下我一个人了。
有一种孤独，是你心心念念想着一个人，时间一长，你不得不面对他的疏远，然后也渐渐活成为了他的样子，欺骗他从未离开过自己。
我就是这种孤独。
可我不想永远这样孤独下去。
我后悔了！
我根本离不开苏苏和小鱼！
我不想自己一个人！
我不要自己一个人！
我手慌脚乱的在电话薄找到小鱼的号码，打了过去，有那么一刻，我的心情似是紧张激动，又似是害怕恐惧。
等了一会儿，电话被人接通了。
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