生平第一次，我有了想抛弃我爸妈的想法，我觉得他俩简直太烦了！
呵呵呵呵呵。朋友圈卖化妆品卖宠物卖飞机卖大炮算个什么？如果可以，我真想把我爸妈给卖了！谁要谁拿去，买我妈妈送我爸爸。
半夜十二点的时候，我窝在家里的沙发上头，把电视机打开玩手机。我妈也不睡觉，就跟着我一起熬夜。我妈说：“豆豆你以后别那样了，你要是想聊天想找人陪，在家里我和你爸也能跟你聊聊啊。大晚上别出去了。”
我看了她一眼，我说：“妈，你别逗了行不行，我能跟你聊什么？聊广场舞扫马路还是聊《还珠格格》？”
我妈沉默了，过了会儿就去睡了，但是我知道她肯定没睡好。
我熬了一晚上的眼睛，手机插着充电宝，不停的刷微.博刷朋友圈，把手都给刷疼了。可是脑子里头却还是忍不住去想张建辉。
我清楚的记得他跟我说过的每一句话，跟我聊过的事情，带我去看过的人或事。记得我们如何相遇，相知，相爱。记得他跟我说的玩笑或者真话，记得他所有的好。我不知道他为什么会突然间冷淡下来，但是我希望他一辈子都不要消失在我的世界里。
我舍不得。我很害怕。
我不期望自己在他心里有着多么好的印象，也不奢望自己在他心里占有多大的位置。我只想悄无声息的活在他的身边。一开始我是害羞，后头是害怕，到了现在我觉得自己特别陪配不上他。
我给过他的喜欢，这辈子都不会再给第二个人。
早上的时候我妈要出门给人扫马路了，我还在家里像个没脑子的空壳一样低头看着手机。就在我继续犯傻的时候，我爸也醒来了。他煮了两鸡蛋，我本来以为他会把鸡蛋揣进自己的口袋里头，去外头骑个电动车拉人，和城管执法斗智斗勇的时候。
他把鸡蛋搁在我跟前，跟我说：“别熬眼了，吃俩鸡蛋，去睡一觉吧。”
我没抬头。我爸叹了一口气，穿着破破旧旧的T恤出门了。
眼泪顺着脸颊往下淌，鸡蛋不值钱，大家都知道，可是我爸妈舍不得吃。我家条件不好，没有苏玛丽情节里头那种一醒来，就有一百多个女仆伺候，每天吃一百多条鱼的习惯。我家穷，可是我爸妈还把我宠的跟公主一样。
我妈就跟个老妈子一样，天天给我洗衣服做饭打扫卫生，我懒得动，甚至连内.衣内.裤都是家里人给洗的。如今她只是想和我聊聊天，我却把生命里所有的冷漠都给了她。
我觉得我爸妈因为我，显得有点可怜。
我觉得我这么任性，有点对不起他们。
有时候吵架吵得厉害的时候我就想，我没错，错不在我。因为这不是我和我爸妈的矛盾，这是我们两代人的矛盾。
我的父母没有文化，不懂这个世界究竟有多么天真和狡诈。他们从新闻上看到的时候就当是看热闹一样，却忘记世界是大家的，这些事情就发生在自己身边。很有可能在些事情就发生在自己儿女身上，或者已经发生过。
社会太残忍了，残忍到没人愿意停下脚去等一等自己的父母。
大家思想不一样，做事不一样，眼界不一样，想抓住的东西也不一样。
我爸妈可能举得自己那个年纪的人还是这个社会的主心骨，他们不服老，拼命学习科技。上次我无意间打开朋友圈，看我妈手机上头发表的那些链接，几乎全部都是‘螃蟹应该怎么吃’‘人有了心事以后’‘看到你流泪我会心碎’的文章和歌曲，要多么鸡血就有多么鸡血。
所谓酸甜苦辣咎由自取，悲喜离合听天由命。即使这个社发展的很快，快到七零后已经跟不上时代，发展到我爸妈逐渐老去，被社会抛弃。但生活是我自己的，我会努力学习自私冷漠，适应生存法则，去在这个社会上摸爬滚打，否则，我爸妈的下场就是我的下场。
早上我想要去睡觉的时候，手机突然震动了一下，我低头一看，是一条短信。
“大张总。近期忙碌，顾及不上，愿你一切都好。”
我看见张建辉给我的回复，激动的要命，瞬间我就感觉我无所不能了。
我释怀了，他不是想敷衍我，他只是忙。
我回复他：“好好工作，别担心我，一切都好。”
“记得好好吃饭多喝热水，不要熬夜，对爸妈好点。”
“领导英明，小的知道了~”
……
我笑了，这是我回家以来最开心的一次，低头玩着手机，笑的跟个偷鸡贼一样。
我感觉，只要张建辉对我有一点点好。哪怕这份好是敷衍我，我都可以把这份好放大无数倍，然后痛痛快快的抹掉之前的所有不愉快，继续喜欢他，或者更喜欢他。恩。就是这点出息。
我爱自己，比一个人多，比两个人少。我从来不舍得伤害自己，但是认识他之后，我很轻易的就把自己弄丢了。
我爱他，爱到背叛我自己。
看看现在我所拥有的，突然觉得其实是很不错的，这一切都挺美好的。比如我还活着，我有我爸妈，我有张建辉，我还有小鱼和苏苏，比如，我睡一觉醒来，还能睁开眼看着这个世界，吃一碗热饭，喝上一口水。
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