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第66章 偷窥

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不知道什么时候,在我每次开篇的时候,总是会遇到写作瓶颈,我不知道接下来要叙说什么,接下来的故事里要呈现什么样的内容,不停的思索着,皱着眉头,或者在房间里走来走去,越是这样,越发觉得心里更加的紊乱,最后葛优躺在沙发上,想,想,想,终于开始艰难的打出来几个字,要么是语句不通顺,要么是觉得是多余的部分,果断的删除,最后手机上面呈现的是一片空白。

不是每天都有时间来写,来说说生活中的苦闷,总有人间烟火要等着自己去融入,所以写作不是我的强项,我不知道未来的日子里我还能够打出来多少个字,多少篇文章,(目前是没有死心的想法)总是觉得有很多故事,想把它写出来,内心有很多结,想着在文字打出来的那刻,做个释然与解脱。不然憋在心里太难受了!可是事情往往不是自己想的那样。每次在结束的时候,心里总是揪着痛,那种感觉难以描述,有种窒息的破灭感!

我比较相信命运,说白了就是摆烂。即使命运把我的生活分割的零零散散,我也不会鼓起勇气去拼接,因为忍着痛去与命运抗争太痛苦,为什么不做那个零散的物体?甘愿残缺并接受这不完美。可见生活已经将我蹂躏的没有一点上进心。

就像在舅舅家,生活在这样的环境下,我心情非常的低落,身体也很疲惫。但是我没有勇气去逃离,总认为这是自己人生的必经之路,必须要留下清晰的脚印,告诉身边的人,我曾努力的走过!为了父母,为了每个月那可怜的微薄的佣金!

偶尔也会在夜深人静的时候,心猿意马的想着南方霓虹灯下面的街景,想着下水道发出来的臭味,炎热的宿舍房间里,风扇在有气无力的转动,还有整个后背捂出来痱子时的痒,还有那不争气的鼻血,怎么在回到家之后,就再也没有流过,真的就是这样了,真的是不适合南方?

南方注定是一场梦吗?回忆归回忆,每天的早上睁开眼睛后,我又开启一天勤勤恳恳的劳作,我把这认为是命里注定。真的只能老老实实的待在舅舅家!看着他们婚姻中的尔虞我诈,各自盘算着心里的想法。我如数的欣赏,他们最为丑陋、最为负面的情绪在我面前不停的上演着。

青春里不该看到的大人之间的尖锐问题,也尽装进眼球。因为不懂得怎么样才能一叶障目!

还有对青春懵懂中的无病呻吟,让自己一次次的学会了叹息。久而久之变成了习惯,时常猛吸一口气过后是一阵长叹,这便是我日常。十八岁的青春岁月里,哀声长叹便是我的张口闭口的样子,我厌恶极了,但是又控制不住不这样做!试想:要经历多少烦心事才能把自己折磨成这样?

在时间的无聊又疲惫中一天天的度过,我又开始了在日记本上写下了不痛不痒的东西。再也不用担心舅妈去翻看了,因为那个日记本是上次母亲过来,花了高价钱买给我的,上面安装了一把锁,而钥匙我放在了一个只有我自己知道的位置上。在日记中来记录心情,学着给自己解压。

不再是像之前舅妈偷翻我在《读者》上面摘抄的好词好句,拿着本子质疑我那么小怎么写下这样的话。我想,即使舅妈破解了舅舅的密码箱,我的这个本子她应该不会去大动干戈吧,上面记录的也是我的心情以及一些无关痛痒的话语,或者是杂志上面的好听的句子,舅妈的心思都在舅舅身上,我的秘密应该就是只属于秘密吧,属于我一个人的小空间。

我可以把那个卖彩票的男孩写进日记里,可以把隔壁的鹏飞写进日记里,可以把自己的烦恼也如数的倾诉在日记里,不知道什么时候,晚上一个人睡不着的时候打开看看,密密麻麻的写满了怨。那些哀和愁都框进了日记里,不知道日记本里面有多少容量,可以装下我那么多的烦恼与忧伤!

最为无聊的是,我把燕子也写进了日记里,可能是觉得她比较可怜,也可能是觉得她有点傻,怎么就钻进了一个有妇之夫的怀里而沉醉不醒,我把我的担心都写在了里面。

很是为她不值。过多的时候还是觉得背着舅妈做了坏事,背着舅妈去见她的情敌。心里多少还是有点内疚吧。想想心里多多少少会有些不安,生怕舅妈知道我的秘密,后来转念一想,这本日记本会与我保守秘密,索性就洋洋洒洒的写了下来。哪曾想舅妈是一位厉害的角色,真的是连我也不放过。那天给我一张大钱,让我去镇上的大超市去买东西,我听话的接过去执行,骑着自行车离开,但是怎么也想不到,舅妈就是有意的把我支开,她想知道我的日记本里的秘密。

她的疑心超出我的想象,在这个世界上,她不相信任何人,只相信自己的思维与判断。

当我满头大汗的提着采购的东西与发票清单回来的时候,舅妈的脸色比往常阴暗了许多,我预感到事情的不对,赶紧先把余钱和发票放到舅妈的面前,转身把这些东西往楼上提。边走边想,这是怎么了?怎么回事?难道舅舅又出去了?还是说怎么了?

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