我在隐尼庵，一晃已经度过了十五年，从二十一岁，眨眼间。已然三十六岁。
我看着镜子里的自己，并不觉得是虚度，阜城的变化，在这十五年里，一点一点的惊住了我，高楼林立，山重水高，好在乌衣巷附近的这一片净土，依旧古旧而平静。
这便是水城的乡下，总是与世无争，似乎逃离了尘世的喧嚣和纷扰，我在隐尼庵住了十五年，吃的是绿菜米粥，喝的是清泉河水。一日除了念经和看书，就是做点工活儿，睡觉洗衣，手年复一年的有些粗糙，但许是佛门清静。吃穿简约，我的皮肤还是一如从前那么白皙，师姐们都说，我看着全然不像快四十岁的女人。瞧着还有几分二十多的味道。
可仔细去看。眼角的皱纹也溢出来了不少。不笑还好，偶尔一笑，还是看得清楚。
白唯贤最初，隔几日便来，渐渐的，大约是从七年前吧，他就很少到了，到了过年过节，买点镇上的东西，给我送过来，我也不需要那些，吃喝的就分给师姐们，我留下点能看的书，每日伴着青灯古佛，过着简单无求的日子。
后山有一处岩洞，是师太作古的那一年，师姐们一起凿的，用了整整半年才建成，里面空间不大，但是足够容纳下师太的衣冠，其实佛门也有规定，生死都从简，但是给师太建造棺冢还是我提议的，我还特意下山，去了一趟程公馆，找林妈拿了五千块钱，买的石材和林木苗儿，我说师太对我有大恩，容纳大恩，开解大恩，甚至若不是隐尼庵，我觉得自己早在程公馆等待了十五年而抑郁至死了，她甚至救了我的命，我自然不能寒酸的将她随意火化，葬在后山的乱岗。
于是师姐们一起建了那个棺冢，打扫和上供，都交给了我，师太是在我到这里第六年去世的，算算日子，距今也九年了。
她亡故才不到六十二岁。
她生病期间，不让所有人进她的禅房，只有我可以，我给她打水洗漱，给她端药侍奉，她跟我说了许多，她当年被男人伤透了心，女儿因为误会也不认她，她万念俱灰，才到了隐尼庵，潜心学习佛法，慢慢的，也就放下了一切。
她告诉我，其实她并非什么神，倒是会求签，也会看些面相，都是后来到了隐尼庵才学会的，而且她更清楚，世间一切的红尘缘分都有定数，我才二十一岁，她怎么忍心为我剃度看我从此在尼姑庵了却了一生。
她死的那天，对我说，签上告诉我，我还会有离开这里的一日，我说我不在乎，我愿意在此孤老。
她问我，如果那个牢狱中的男人，还有和你在红尘里重逢的一日呢。
我当时便惊住了，我抓着她的手，唤着师太，是不是那一只跟出来的签上，还有转圜。
她泪眼婆娑的看着禅房的顶子，“你太苦了，佛祖不忍心啊。”
她说罢，便睡了过去，我也以为只是睡了过去而已，不想，就再没醒过来了。
她留给了我一个谜面，我百思不得其解，白唯贤和警察都告诉我，他是无期徒刑，他所犯下的罪，难有减刑余地，可师太这样对我讲，来不及再说什么，就去了。
一晃，又是九年，我守着这个梦，这个不知道还能不能醒来的梦，又在隐尼庵，数了九载的花开花落，春去秋回。
这一天早晨，我醒来之后便脱下了尼姑的道袍，换上我出隐尼庵才会穿的衣服，一年四季就是那一件，冬日才披个外套而已，我发觉这么多年，心似乎渐渐平静如水了，我再不喜欢那些繁花似锦的颜色，不喜欢看那些姹紫嫣红的花，厌倦了都市流光溢彩的灯光，也烦恶了车水马龙人山人海的荒唐。
我守着尼姑庵一间简陋得有些寒酸的禅房，一年一年的过着，每晚依旧想念晟风，每个早晨醒来，脸上都挂着泪水，到了生日，会在清泉便煮一个鸡蛋，师姐们不杀生，鸡蛋也是苍生万物之一，所以我只能偷偷躲到后山去煮，其实若不是白唯贤给我送来，我也不会下山去买，他送来了，告诉我，不吃肉了，好歹吃个鸡蛋。
我这才发现自己的皮肤都有点发绿了，天天素菜，可能铁打的也会受不了吧。
我挎着一个篮子，出了大门，一路沿着台阶走下去，身上不过几十元，我也不知道要去买什么，只是心里愈发不能平静，念经诵佛都压制不住那股子躁动，十五年了，我这还是头一回。
我一直走到了集市上，叫卖声熙熙攘攘，人潮擦着各自的身体往前拥挤着，我眨眼间，分明看到了一个熟悉的人影，高大而魁梧，却偏偏靠不过去，他在往前走着，手上拿着一束清丽的百合花，穿着黑色的衬衣和裤子，头发已然有些斑白，身姿却挺拔得让我挪不开眼，我下意识的唤了一声晟风，那男子的身影微微颤动了一下，但似乎只是因为被人群拥挤的，他的步子依然稳稳的前行着，我那一瞬间心口疼得凝滞住了，再回神，身影就不见了。
我从未那么惊慌过，师太对我说，我本是一半红尘之外，一半红尘之里，可我这十五年，在隐尼庵，早已学会了看透一切，我终于找到了那种让我很想哭很想奔跑的感觉，我扔掉了篮子，穿越了层层的人海，每个穿着黑色衣服的男人，我都会扒开看看，他们或者发怒，或者微笑，我再一一说声对不起，在最后，我站在这条长街的尽头，望着那些陌生的脸，觉得湿热的血液似乎在一点点的流逝掉，我捂着脸，哭得泣不成声。
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