其实这个嫁人，我也想啊，但我不想将就自己，人家周晓波还不想将就自己呢。在叶林求周晓波复婚时，他告诉周晓波30岁后的女人是生活选择她，而不是她选择生活。可俺已经整40，如果说不将就，可能就更痴心妄想了。其实这又怎么样呢？就像那晚跟同学聊的那样，既然自己能养活得了自己，何必要去给人家扛锅头，再去拉扯个孩子，整个把自己给搭进去了。是啊，真的心甘情愿也无所谓，何必逼自己做不情愿的事呢？
嫁人应该不满足人的欲望，否则那倒不如做啥啥，不但能满足啥啥欲望，而且还能获利。当然这种事绝对不能做，人只能活一生，何必让自己活得那么肮脏，既然人只有这么一次生命，为什么不好好珍惜，让自己的生命变得干净一些呢？而且嫁人也不能委屈自己。唉，真的是好难，既然这样，倒不如守着，也许是为一个人守着，其实归根结底还是为自己守，因为在人的一生中，夫妻本是一体，当你想着为某个人守着时，其实就是爱自己的一种表现，哪怕那个人你根本不知道在哪里。还是徐志摩的那句话好：“得之我命，失之我幸。”
其实我不太喜欢鸡年，终于在拼命中把它给送走了，记得有人曾跟我说过，狗属于我的幸运属相，所以在这一年，我应该是幸运的，既然是幸运的，那就再用心拼吧，也别管啥啥的40，反正忙碌的鸡年已经过去，那就用心走好今年的每一步吧。
从去年到现在，在我身上也发生了太多的事，首先应该是孩子的事。我是那样毫无目的地把孩子接到了北京，可是真的把他接来，却又是犯了那么大的难。首先孩子上学真是一个很大的问题，而对于我来说，这个问题根本解决不了，只能让他一个人在家里学习。其实我也曾想过，在家里边守着他，边学习，可是那似乎并不是一个好的方法，于是我在家待了一段时间后，又回到了公司，而且也是因为这样的想法，我差点辞职。回到公司后，还要照顾孩子，真的感觉自己的时间没有一点空隙，还是觉得自己的时间不够用，而且我本身的体质不是很好，天天觉得累啊累。
但我并不觉得这样的生活就不好，如果能让孩子留在我身边，我宁愿过这样的生活。可是上学对于孩子来说是一件多么重要的事，我只能无奈地让他再回到原点。也许经过这次让孩子在北京呆这三个月的时间，他爸爸应该有所顾忌了，不再像以前那样对待孩子，我也希望孩子能生活的更好些，而且我也不会放弃孩子，更希望孩子能有个美好的未来。
第二件事，就是我不知道他会不会一直就这样成为在我生命中最重要的人，但我相信能遇到他应该是幸运的，他应该能称得上是男性中的精品。最让我放不下的，还是他身上的病，有时真想再问问他，现在好吗，可是总感觉还是能越远些越好，如果能想一个人到失眠，那真也没法说了。但毕竟是人家的，对于我来说，只能远观，能这样守着就够了。其实有时我会想，如果我真的要找到另一半那又该怎么办？这竟是一个那么矛盾的事，人终究是要有一个归宿，可是我的归宿在哪呢？如果真的找到了属于我的归宿，我又该怎么面对自己的这份感情呢？唉，不想了，随缘，随老天的安排吧。而我只能这样远远地守着他，用心地做好属于自己的每一份工作，我想，这应该就是对他对我的那份关爱的最切实的回报。
还有一个人，我知道他可能在怨恨我，把我拉黑，真是跟那个小冤家一样的得性。其实一个曾在你的生命最困难时期，把你托起的人，应该是与你同患过难的人，那份情应该是永远都不能忘却的。可是他却这样的拉黑我，不理会我，真的有点太残忍了。我知道，我现在已经不可能把自己的情感再过多地分散，即使对于他，我仍然希望保持着距离，而他与我离得太远了，彼此之间有了时间与距离这把无情的刀子，但每一年的祝福我一定为他送到。不管他怨恨我还是怎么着，永远不会忘记他的那份恩情，和对我的这份深沉而又无奈的爱。
这段时间，我还是想着能把自己一直放下笔的小说写完，现在的精力还行，我还真怕自己会随着年龄的增长而写不出来了，可是自己的精力、体力又有限，只能慢慢地来吧。哪怕用今年一年的时间，也得写出来，省得自己再天天挂念着。
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